Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:24 

"Я люблю облака... облака, проплывающие мимо... там... чудесные облака!"(с)Бодлер

Черный Шут
шутный чорт
Семнадцать лет. Здравствуйте, меня зовут Темнота. *слабая рука Темноты выглядывает из завалов*...слабый голос:
- они опять заставили меня убирать комнату…это просто ужасно... даже пыль вытирать (дрожащим голосом)... они-то не знают, что под кроватью живут монстры, а в шкафах распиханы скелеты моих преподов, когда поставивших мне меньше пятерки... хих...
*Темнота выбирается из-под завалов книг, нижнего белья, кассет и дисков, фигурок из мыла и заспиртованных глаз бывших молодых людей...*...хех... ну чего тут только не валяется.. *смущенно запихивая глаза под диван*
Окончила школу…Приятно…Больше никогда не увижу этих … (пип!)… Мне еще только стукнуло 17 (пару месяцев назад)…а я уже учусь в институте... так странно… так быстро…Черт, почему я все время падаю?? Везде и по всякому?? Сегодня вот красиво пикировала носиком о мраморные ступеньки Бонча... Колени??? так вообще не помнят ни дня без ссадин... Это что какое-то наказание за то, что я вытворяла в прошлой жизни?…да, я была крестоносцем... и убивала людей просто так…нет, не из-за какой-то там веры… просто – мне так хотелось... а еще у меня жуткое дежавю на кровь на снегу…и вообще на снег... неспроста…

Так вот в 17 лет я и поняла, что навязчивое желание стать писателем стало моей скромной Целью в жизни.
Алёна: Тоже мне «ее целью»! Это я пишу, а не ты, грязная Шваль!
Темнота: ЧТО???? Это кто "шваль"??? Да ты на себя посмотри... ты вообще на Бритни Спирс похожа!
Алёна: Заткнись, девка, твое место в психушке - кто опять отрезал кролику голову??? А кто это хранит в черепе скрепки?? Ты - шизофреник...
Темнота: А ... ты... ну черт…Мой Любезный Читатель, скажи что-нибудь... или оторви этой идиотке ее белобрысую голову... она ей все равно не пользуется...
Алёна: Всегда за мужиков будешь прятаться, суккуб местного пошиба??? головой я не пользуюсь... а кто за тебя маленькая невинная нимфоманка все сессии на пятерки сдает?? Святой дух??
Темнота: я же просила так при мне не выражаться!!!
Темнота накидывается на Алёну, впивается ей зубами щеку, Алёна бьет Темноту по животу коленом... изо рта Темноты льется кровь... Она достает огромный топор и отрубает Алёне голову... Тренировалась же на игрушках... вытирая руки и, оправляя юбочку, подходит к клавиатуре и продолжает писать автобиографию...
Хе-хе… Вот такая борьба с собственными, обнюхавшимися диклофоса тараканами, снующими в моей голове, происходит довольно часто…особенно в те моменты, когда приходишь домой часиков в 11...думаешь тихо почитать какого –нибудь очередного латинского гения мдя... а там - (бой барабанов) пьяный отчим... ненавижу... опять... Дьявол, ну как же меня это бесит... Ну что ему не хватает... ненавижу... пришла домой - все орут... на меня тоже… вообще боюсь пьяного отчима... Мдя... плохо мне... хех... все до сих пор продолжается... что самое страшное - мама бы давно ушла от него, но... деньги... без него - мы никто... гадко... прости, что на тебя это сваливаю... я вообще-то не люблю жаловаться... прости- прости...это первый и последний раз...никому не говори, хорошо?.. я серьезно.. мдя.. Сижу и слушаю громкую музыку.. так не слышно криков.. убежать бы сегодня ночью куда-нибудь. Да, Дьявол... уже некуда... прости еще раз... не люблю так... Просто зажимать уши уже надоело. Но той слабости, что заставляет людей кончать жизнь самоубийством уже давно перерезаны вены. И делать нечего. Только внимать крикам и тихо поскуливать в подушку, гоня от себя мысли. Вот они… Мои мысли…бегут усталыми гончими за моим рассудком, который виляет белым хвостиком и прячется в норку…
Итак, я приближаюсь к своему 18-летию. Мои молодые люди оставляют после себя лишь серые и короткие воспоминание… и вообще…молодые люди тоже какие-то «серые и короткие»... думаю, что любви не существует... уверена в этом... Что-то я сильно разоткровенничалась. Вообще-то об этих подробностях моей жизни мало кто знает… Но у тебя, Мой Любезный Читатель, привилегия... мяф... получай ее - вот она такая большая и бантиками... черными с полосками... как-то давно я с тобой не общалась:(((я так тобой дорожу…ты мне такого никогда не скажешь, знаю - Вы весь такой большой и заблокированный... Но я знатный хакер души... нет, нет не душа... Хотя водопроводчик из меня тоже неплохой... представляешь у меня такая особенность - ломаю все постоянно, но вот чужие огрехи (там плеер починить или кран или телевизор) могу с легкостью исправить… странно, правда? Что это я перед Вами себя расхваливаю?? Как товар прямо-таки… прямо как-то гадко стала... все мы - эгоисты... главное говорить о себе что-нибудь... неважно - плохое или хорошее... Главное о СЕБЕ... согласись-ка!
короче - перечитала все... бррррред какой-то... Но, что самое страш-шное - это все чистейшая правда и мое обычное поведение... все - запихиваю в платочек пару книжек, плеер, мыло, утку без головы и последние восемь рублей и уходу сдаваться психологам…ой, кто-нибудь остановите меня!!! Но сначала нужно дописать!

Восемнадцатилетние близится. Недавно пришла от подруги. Хотела остаться у нее ночевать, но последнее время все чаще хочется быть одной... Прошлась сейчас по району... почему - то на секунду показалось, что я летаю... не иду, а парю где- то высоко над домами и даже вижу себя сверху...настолько четко и реально...минут 20 так было… а потом меня как будто что-то стукнуло и все стало как обычно... все тоже надоевшее тело... и никаких крыльев...
"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё".
Гусеница
Мама разговаривает по телефону уже один час 13 минут... Ой, вспомнила… мне однажды один человек, отчаянно занимающийся магией и всем тем, что с ней связано, сказал (разглядывая ту фотку, где я стою напротив Финского залива... я там еще с длинными волосами… молодая… наивная… сейчас я совсем иная...): "Алёна, какой у тебя огромный энергетический проход..."... я, разумеется, полчаса гипнотизирую фотографию... "Где?" - интересуюсь я... Дяденька тыкает пальчиком мне в грудь и говорит: "именно здесь"... Я фрустрирую и загоняюсь в депрессию... Так то... вот и живи с этим потом...
Восемнадцатилетние бьет по голове тапочкой. И что с этим делать я в принципе не знаю… До сих пор. Даже после того, как мне исполнилось 18. Это так странно… думала – не доживу... Однако! Сюрприз, знаете ли… Я похоронила свое воздержание и даже поплясала на его могиле… Отменное танго! Хмс… Хотя не уверенна – стоило ли?.. Мой Любезный Читатель… Одно могу сказать – заниматься оральным сексом в парке, когда на тебя все смотрят завистливо-осуждающим взором, черт побери, весело… и даже более того…муррррр (здесь нужно видеть мое лицо и пугаться моей распущенности). Кстати, знающие люди подсказали, что мои серо-голубые глаза в те замечательные моменты, когда я возбуждаюсь, становятся ярко-зелеными… Так что – если заметите, что мой взор стал какого-то странного цвета весенней травки – берегитесь!!! (особенно берегите женоподобных мальчиков с длинными волосами)…

«Пора пришла – она влюбилась»... ага… просто по-глупому… как последняя школьница… Что самое интересное – столько лет отрицать всякое наличие любви... И…вот так вот попасться в похотливые ручонки Амура. Мрак. Кстати, смею заметить, что этот кудрявый юнец (ну бог этот чертов) подкинул мне столько проблем…хех... начну с того, что в меня влюбляются одни шизофреники и великовозрастные «мажоры» … и не буду говорить Вам, Любезный Читатель, о том, как один поклонник моего таланта (ээ…неуверенна, что именно его, но уж очень хочется верить) покончил свою драгоценную жизнь самоубийством.… Ни за что Вам это не расскажу…и даже то, что я могла из-за этого жить, спать, есть… Как – будто ничего не случилось… Но до сих пор чувствую его глаза, прожигающие мою спину…и даже о том, как ощущать себя причиной чьей-то смерти, Вы никогда не услышите от меня, Милый Моему Сердцу читатель.
Мамочки! Я хочу девочку! А-а-а-а! Что делать? Как жить?..
Так. Все нормально. Девочка тоже хочет меня. Все счастливы. Я – бисексуальна, полигамна и сильно психически нездорова.
И вот мне 18 с копейками. Сижу в «Чашке», пью глясе и жду друзей. Это конец. Конец повествования. Что будет дальше - я не знаю, но, по крайней мере, то, что было до этого Вы, Мой Терпеливый Читатель, позволили мне донести до глубин Вашего сознания. Merci. Продолжаю ждать. Музыка залезает в мое ухо клещом и заражает непонятной радостью. Я люблю моих друзей. Я ненавижу ждать. Но я буду ждать их вечно (ну или, по крайней мере, столько, насколько хватит пачки сигарет…моего терпения и батареек плеера). Они этого стоят. Потому что у них есть Хвосты. А это сейчас такая редкость. Что? Вы не понимаете того, о чем я говорю? Хе-хе. Я расскажу Вам. Садитесь напротив. Сигарету?
КОНЕЦ
P.S. Разумеется, что это был не конец. Конец был позже. В клубе с каким-то рыбным названием. Вокалист некой потрепанной группы пел что-то печальное и слабо трогающее мою душу, меня, окружающих. И вообще – вокалист никого не трогал. Солнце в ботинках? Или мне послышалось? Я рисую сигаретами линии моей смерти. И мне это нравится. Во мне определенно есть мужское Начало. Но где же мой мужской Конец?…это загадка. Искать решение. Искать.
P.P.S. «Я знаю, что Вы уверены, что поняли то, что как Вы думаете я сказала, но я не уверена, что Вы понимаете, что то, что Вы услышали – это не то, что я имела ввиду.»
САМЫЙ ЗАПРАВСКИЙ КОНЕЦ

URL
Комментарии
2004-07-24 в 01:49 

И опять нет коментов.
Наверно эти мысли безвозможно устарели,
но ведь если все было бы так просто,
зачем тогда былро бы изучать историю.
Чувствую себя неким Археологм твоей мсли.
Ну да ладно.
Незнаю что понял,
не знаю что не понял...
НО раз я там что-то увидел,
значит это там все0-таки было...

2008-03-18 в 03:38 

Ветеран эротического фронта ;-)
Так вот в 17 лет я и поняла, что навязчивое желание стать писателем стало моей скромной Целью в жизни.

Это стало моей целью в 14... Нет, это стало мечтой...
И пускай был даже свой форум и фан клуб... Всё равно лишь мечта...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная