Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:11 

Я не умерла!

Черный Шут
шутный чорт
Вчера я умывалась, чистила зубы, даже решилась сплюнуть пасту как вдруг в раковину выпала буква «С». И это был знак. Я теряю свой «C». Это размер лифчика для слабовидящих и тех, кто в танке. Оказывается, что врач прописал мне не пуговицы, как я надеялась, а настоящие таблетки, в побочных эффектах которых так и написано - «грудь». Блять. Ну почему опять мне? Третьего дня треснул лифчик в чашечке (это такая специальная емкость, куда наливается грудь).
- Не вари, горшочек, - кричу я, глядя в зеркало.
Я согласна уже раздавать грудь бедным. Просто куда-нибудь ее убрать. Депортировать. Она как будто чужеродный элемент. Возможно там ядерное оружие или нефть. Ее никто не просил. Не виноватая я. На Новый год я просила щенка, а грудь даже не пушистая!
Хер с ней с грудью. Когда она вырастет с трехэтажный дом и поработит планету – все попляшут. Лучше расскажу, что однажды в моей жизни появился портативный измеритель сахара. Кому что достается в наследство – рысаки, гончие, поместье в Нижних Жопках, а мне же высокое содержание сахара.
- Я одолею тебя! – сказала я аппарату и начала его программировать.
- Я - венец эволюции! – сопела я и начинала потеть.
- Я все-таки прямоходящее! – неуверенно пищала я и била его об стол.
С грехом и отверткой пополам я победила и счастливо отошла ко сну. В семь утра зловещий измеритель заверещал человеческим голосом, что пора сдавать кровь, алё, гараж, чо как. Буржуйские измерители, на минуточку, имеют свой будильник, матерятся и звонят в ЦРУ, если с ними плохо обращаются или дискриминируют.
«:%№:%?:*)ГРЩУРКРЩ*;(№?(*?» - подумала я и сдалась. Кровь сдалась, я–то нет, русские не сдаются.
Буржуйские измерители, к слову, клянчат кровь каждый день, а русской душе это не нужно, а главное больно жирно и дорого. Я решила ограничиться на разе в неделю и положила на аппарат хуй и большую подушку.
Через несколько дней, когда я включила аппарат, он сказал мне что, мол, все подсчитал и, по его сведениям, я – труп. Он всех обзвонил, похороны в среду. А у меня даже платья нет! Потом, правда, оказалось, что одежу он тоже купил по интернету.
Жопа на батарейках, короче, а не аппарат.
Ищу способы определить уровень сахара по картам Таро.
Организм придумывал уже много способов самоуничтожиться, фокус с сахаром, впрочем, это фуфель еще. Гораздо больше я боюсь, что ночью моя грудь меня задушит. Или сожитель оглушит радостными писками (он-то как раз рад). Писки как-то в этом контексте палевно звучат.
Это я к тому, что все хорошо. Я ни с кем не разговариваю и не встречаюсь, не потому что вы – какашка (хотя вот Вы – да), а просто отмахиваюсь от летающих и жалящих жопок жопобойкой. Я надеюсь, никто не отвернется от меня, даже если я буду с позорным пятым размером.
Запомните меня молодой и похожей на Джонни Деппа.

URL
Комментарии
2009-04-23 в 15:18 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Андрей Резе Выдыхай...

Благодарю.

2009-04-24 в 05:30 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Андрей Резе Право, не стоит... Чо уж там...

2009-04-24 в 23:33 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Нет (заметь какое энергичное начало). Нет, мы с тобой, как люди, прочитавшие все написанное Владимиром Владимировичем, кое-что даже на почти трезвую голову, не можем так легко обращаться со словами языка бывшего когда-то русским. Не можем. Ты конечно иногда думаешь, что … Нет, ты просто иногда думаешь, в редких паузах между блестящим жонглированием словами. И, хорошо подумав, ты конечно не согласишься с моим бесспорным мнением, что глагол «разлагать» не может быть возвратным. Кстати, какая иллюзия рифмы – разлагать – глагол развратный. Но сейчас не об этом. В мире существует только один способ разлагаться – рукоблудие. Написал и понял, что именно это ты собиралась делать вместе с рыжей подружкой. Ну, что же иногда нужно уметь брать себя в руки. Когда надоест, звони, готов помочь тебе немножко побыть страдательным залогом. Далее моя реклама - Опытный разлагатель, разлагает в заранее согласованном направлении. Экспромт оплачивается по ночному тарифу.

2009-04-25 в 00:14 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Андрей Резе Я определённо завидую этому человеку!.. Настолько что вот прямо сейчас набираю номер барыги и иду к нему.

2009-04-25 в 02:12 

Черный Шут
шутный чорт
Андрей Резе Бесспорно интересное и чудесно представленное предложение, но все впечатление портит и даже слегка корежит слово "оплачивается". Ужас какой. Зачем же к ночи такие слова? Каков конфуз.
А "страдательный залог" как я только что случайно заметила звучит как какая-то тема из БДСМа.

Пакость! Сама в шоке. То, понимаешь, "когда ты сдохнешь", то "давай поебемся", то "верни деньги", а то вот даже слова интересные подбирают. Приятно. Все ж не про некрофилию как часто бывает. А чо и кошке приятно.

URL
2009-04-25 в 19:36 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Черный Шут А "страдательный залог" как я только что случайно заметила звучит как какая-то тема из БДСМа.
Ну это только по форме. Хотя, на всякий случай, подтверждаю безусловную приверженность SSC.

2009-04-25 в 19:42 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Черный Шут "Страдательный залог" - это когда, типа, приходишь к платной госпоже - "Побейте меня пожалуйста плёткой по яйцам? Мне очень надо!" - а она "Писят баксов!" - а ты - "а у меня нету денег с собой, давайте я вам Ролексы оставлю, или паспорт, а потом принесу?". А она "Да как же вы заебали меня этими страдательными залогами!..."

2009-04-26 в 22:00 

у джонни нос не такой мясистый

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная