01:11 

Я не умерла!

Черный Шут
шутный чорт
Вчера я умывалась, чистила зубы, даже решилась сплюнуть пасту как вдруг в раковину выпала буква «С». И это был знак. Я теряю свой «C». Это размер лифчика для слабовидящих и тех, кто в танке. Оказывается, что врач прописал мне не пуговицы, как я надеялась, а настоящие таблетки, в побочных эффектах которых так и написано - «грудь». Блять. Ну почему опять мне? Третьего дня треснул лифчик в чашечке (это такая специальная емкость, куда наливается грудь).
- Не вари, горшочек, - кричу я, глядя в зеркало.
Я согласна уже раздавать грудь бедным. Просто куда-нибудь ее убрать. Депортировать. Она как будто чужеродный элемент. Возможно там ядерное оружие или нефть. Ее никто не просил. Не виноватая я. На Новый год я просила щенка, а грудь даже не пушистая!
Хер с ней с грудью. Когда она вырастет с трехэтажный дом и поработит планету – все попляшут. Лучше расскажу, что однажды в моей жизни появился портативный измеритель сахара. Кому что достается в наследство – рысаки, гончие, поместье в Нижних Жопках, а мне же высокое содержание сахара.
- Я одолею тебя! – сказала я аппарату и начала его программировать.
- Я - венец эволюции! – сопела я и начинала потеть.
- Я все-таки прямоходящее! – неуверенно пищала я и била его об стол.
С грехом и отверткой пополам я победила и счастливо отошла ко сну. В семь утра зловещий измеритель заверещал человеческим голосом, что пора сдавать кровь, алё, гараж, чо как. Буржуйские измерители, на минуточку, имеют свой будильник, матерятся и звонят в ЦРУ, если с ними плохо обращаются или дискриминируют.
«:%№:%?:*)ГРЩУРКРЩ*;(№?(*?» - подумала я и сдалась. Кровь сдалась, я–то нет, русские не сдаются.
Буржуйские измерители, к слову, клянчат кровь каждый день, а русской душе это не нужно, а главное больно жирно и дорого. Я решила ограничиться на разе в неделю и положила на аппарат хуй и большую подушку.
Через несколько дней, когда я включила аппарат, он сказал мне что, мол, все подсчитал и, по его сведениям, я – труп. Он всех обзвонил, похороны в среду. А у меня даже платья нет! Потом, правда, оказалось, что одежу он тоже купил по интернету.
Жопа на батарейках, короче, а не аппарат.
Ищу способы определить уровень сахара по картам Таро.
Организм придумывал уже много способов самоуничтожиться, фокус с сахаром, впрочем, это фуфель еще. Гораздо больше я боюсь, что ночью моя грудь меня задушит. Или сожитель оглушит радостными писками (он-то как раз рад). Писки как-то в этом контексте палевно звучат.
Это я к тому, что все хорошо. Я ни с кем не разговариваю и не встречаюсь, не потому что вы – какашка (хотя вот Вы – да), а просто отмахиваюсь от летающих и жалящих жопок жопобойкой. Я надеюсь, никто не отвернется от меня, даже если я буду с позорным пятым размером.
Запомните меня молодой и похожей на Джонни Деппа.

URL
Комментарии
2009-04-10 в 01:31 

Amorunjah Velki4
Весна
я тебя люблю

2009-04-10 в 01:45 

Трудно быть скромной, когда ты - лучшая! :)
:) и я.
а излишний сахар можно куда-нибудь применять

2009-04-10 в 01:50 

Черный Шут
шутный чорт
Ufoshkina а чо ты не женишься на мне например?!
Энка можно наварить из крови варенья и тут же навариться самой. По пицот рэ за баночку.

URL
2009-04-10 в 02:05 

VERY STUPID ME
Просто так получилось.
Черный Шут
Сейчас в стране кризис, сахар лишним не будет. `)

2009-04-10 в 02:08 

Черный Шут
шутный чорт
VERY STUPID ME нацедить мензурочку?)

URL
2009-04-10 в 02:20 

Amorunjah Velki4
Весна
Черный Шут неожиданный такой вопрос. а можно? а меня сожитель с лопатой не встретит у загса? а любимые содневниковцы после ресторана?

2009-04-10 в 02:42 

VERY STUPID ME
Просто так получилось.
Черный Шут
Ну некоторые млекопитающие
накапливают подкожный жир.
Чем сахар хуже? В хозяйстве всё
пригодится. *)

2009-04-10 в 09:20 

персифали и дукаты
мы тебя тоже любим!

2009-04-10 в 09:24 

два танцора
правое лёгкое и левое
алёначка (:
*: *: *:

давай свой сахар мне, у меня его наоборот мало
с грудью, кстати, та же хуета

2009-04-10 в 10:02 

Майлд
Второсортный блоггер
женщщина, ты как-то редко появляешься, прям грустно.

2009-04-10 в 10:58 

Try to sleep [DELETED user]
какое фото, ваще-ваще!!!

2009-04-10 в 11:07 

Myagka Lapka
Прогрессивная и заботливая
Вау какая!

2009-04-10 в 11:15 

Блак_Дрим
я больше не буду пытаться предсказывать погоду
какая баба все-таки, не устану я повторять

2009-04-10 в 11:44 

Трудно быть скромной, когда ты - лучшая! :)
Черный Шут
тут же навариться самой. По пицот рэ за баночку.
что особенно актуально в нонешние мутные времена )

Кстати, если сиськами делиться все же надумаешь, Ален, я - вторая в очереди, сразу за [L]кокаиновым клопом[/L] :)

2009-04-10 в 13:40 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
прежде чем покупать сиське, надо бы пробничек, по хорошему...

2009-04-10 в 14:45 

cefa
фото - класс.

2009-04-10 в 15:29 

iojyk v tumane i levisax
Обрекающий на вечность и бессмертие господь, пожалей мою беспечность и страдающую плоть, забери меня обратно отпусти меня домой, не позволь мне больше плакать и смеяться над собой
если ли жизни после С?
знакомая картина(

2009-04-11 в 22:51 

один большой грех
Debes ergo potes...
Черный Шут как мне твоя ситуация знакома......сиськи большие - зло...
А если не секрет,где белье покупаешь?4 размер сцуко редкий...и страшный... :apstenu:

2009-04-12 в 02:54 

Черный Шут
шутный чорт
ala Kahlo да в принципе в том же Вумен сикрете все имеется. я бы не сказала, что это проблема.

URL
2009-04-12 в 13:11 

Debes ergo potes...
Черный Шут До него мне не дойти почему то... :lol:

2009-04-18 в 15:25 

март.
fairy fail
а я тут тоже вот выкатился сказать, что я тебя люблю
и что я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ ТВОИ СИСЬКИ
так что идем пить пиво в ближайшее. ага

2009-04-20 в 14:54 

Черный Шут
шутный чорт
март. можно! у меня тут токмо живет дома подружка из пииитера.
так что как только так я согласная!

URL
2009-04-20 в 16:30 

март.
fairy fail

2009-04-22 в 23:58 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Тебя нет. Могу это доказать. Сегодня в 13.00 начал читать дневник того, кто тебя изображает, сейчас 22.31, а у меня уже есть 14 доказательств твоего отсутствия. И, как обычно, продолжают появляться новые. Как нас учили комсомол и школа самый передовой способ остановить их появление – сообщить об этом тому, чье отсутствие они доказывают.
Итак, сгинь нечистая (это я не тебе, а той силе, которая заставляет меня тратить время на развлечение никому ненужных теток разного пола и возраста обретающихся здесь).
Не сгинула… приходиться продолжать. Первые пять доказательств твоего отсутствия очевидны всем, поэтому я не буду на них останавливаться. Хотя под ними я бы остановился, особенно под четвертым, а пятое очень обещающе выглядит сзади. Доказательство шестое - тетки с сиськами пятого размера так писать не могут. Надеюсь ты заметила, что у тебя получается это делать против ветра. Тетки без сисек тоже так не пишут. Сиськи без теток пишут, но получается у них это медленно и с ошибками, которых у тебя нет. Доказательства с седьмого по тринадцатое настолько интимные что опубликовав их я рискую стать твоим очередным сомножителем. Ограничусь четырнадцатым. Твой образ. Точнее ты, как якобы независимое образование (не в смысле ПТУ, а в медицинском смысле – типа злокачественное новообразование) представляешь собой идеальную приманку для таких аморальных людей как я. Сиськи, задница (извини, любимое тобой слово жопа на мой вкус лишено романтизма так присущего этому великолепному объекту) итак сиськи, задница, питер, пьянка до отключки, сомножитель, неизвестная науке неизлечимая болезнь, ум – все это приводит таких как я к когнитивному диссонансу быстро и навсегда. В реальном мире таких как ты не бывает.
Пока излагал появилось пятнадцатое доказательство – новообразование которое ты собой представляешь есть часть той силы…, ну ты сама знаешь чего там было дальше по тексту. А раз это так, то я как ответственный за победу добра над злом приглашаю тебя на битву. Разумеется, место, время и оружие выбираю я. Начну, как и в прошлый раз, без предупреждения. Кстати, что делаешь сегодня после работы?

2009-04-23 в 01:47 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Андрей Резе Выдыхай...

2009-04-23 в 01:51 

Черный Шут
шутный чорт
Андрей Резе Вы совершенно зря. В реальном мире я бываю то тут, то там. Существуют даже свидетели, которые уже объединились в секту "Свидителей прихода Васюхиной". Сегодня после 23.58 я планировала морально разлагаться с рыжей подружкой на диване, не потому, что люблю рыжих, а все из-за любви разлагаться. И все-таки я есть. Я ущипнула себя и это было достаточно больно. Я часто проверяю себя на наличие, так что Вы не беспокойтесь - я имею место быть.

URL
2009-04-23 в 01:51 

Черный Шут
шутный чорт

URL
2009-04-23 в 01:59 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Сижу я значит у Штурна, пиво пьём, а он бац - вот в этом кресле сидела когда-то Васюхина. Я хлопнул себя полбу и съел кальмарчика. "надо вас зазнакомить" -говорит. "Надо!" говорю. Занавес. Антракт.

2009-04-23 в 02:03 

Черный Шут
шутный чорт
Пакость! не сидела я у Штурна, врет он все. В следующий приезд можно на районе увидиться, коли уж соседи вы мне)

URL
2009-04-23 в 02:09 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Черный Шут Есть вероятность, что это я вру. Не помню как всё было.
А так, да. можно.

2009-04-23 в 15:18 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Андрей Резе Выдыхай...

Благодарю.

2009-04-24 в 05:30 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Андрей Резе Право, не стоит... Чо уж там...

2009-04-24 в 23:33 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Нет (заметь какое энергичное начало). Нет, мы с тобой, как люди, прочитавшие все написанное Владимиром Владимировичем, кое-что даже на почти трезвую голову, не можем так легко обращаться со словами языка бывшего когда-то русским. Не можем. Ты конечно иногда думаешь, что … Нет, ты просто иногда думаешь, в редких паузах между блестящим жонглированием словами. И, хорошо подумав, ты конечно не согласишься с моим бесспорным мнением, что глагол «разлагать» не может быть возвратным. Кстати, какая иллюзия рифмы – разлагать – глагол развратный. Но сейчас не об этом. В мире существует только один способ разлагаться – рукоблудие. Написал и понял, что именно это ты собиралась делать вместе с рыжей подружкой. Ну, что же иногда нужно уметь брать себя в руки. Когда надоест, звони, готов помочь тебе немножко побыть страдательным залогом. Далее моя реклама - Опытный разлагатель, разлагает в заранее согласованном направлении. Экспромт оплачивается по ночному тарифу.

2009-04-25 в 00:14 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Андрей Резе Я определённо завидую этому человеку!.. Настолько что вот прямо сейчас набираю номер барыги и иду к нему.

2009-04-25 в 02:12 

Черный Шут
шутный чорт
Андрей Резе Бесспорно интересное и чудесно представленное предложение, но все впечатление портит и даже слегка корежит слово "оплачивается". Ужас какой. Зачем же к ночи такие слова? Каков конфуз.
А "страдательный залог" как я только что случайно заметила звучит как какая-то тема из БДСМа.

Пакость! Сама в шоке. То, понимаешь, "когда ты сдохнешь", то "давай поебемся", то "верни деньги", а то вот даже слова интересные подбирают. Приятно. Все ж не про некрофилию как часто бывает. А чо и кошке приятно.

URL
2009-04-25 в 19:36 

Андрей Резе
Читатели избавят меня от излишней обязанности описывать развязку. И.П.Белкин
Черный Шут А "страдательный залог" как я только что случайно заметила звучит как какая-то тема из БДСМа.
Ну это только по форме. Хотя, на всякий случай, подтверждаю безусловную приверженность SSC.

2009-04-25 в 19:42 

Crpdm409
Человек в огнеупоротом костюме.
Черный Шут "Страдательный залог" - это когда, типа, приходишь к платной госпоже - "Побейте меня пожалуйста плёткой по яйцам? Мне очень надо!" - а она "Писят баксов!" - а ты - "а у меня нету денег с собой, давайте я вам Ролексы оставлю, или паспорт, а потом принесу?". А она "Да как же вы заебали меня этими страдательными залогами!..."

2009-04-26 в 22:00 

у джонни нос не такой мясистый

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная