• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:13 

шутный чорт
03:38 

шутный чорт
Я решила, что моя нелюбовь к котам слишком быстро дошла до своего апогея и, собственно, развиваться дальше некуда. Я пребывала на вечеринке, не забыв двадцать восемь раз попросить отстранить от меня кошачьих, а еще лучше перестать ими в меня тыкать. Уберите Вольдемара, как говориться, он меня утомил. А потом, конечно, набралась как сапожник, слово за слово, нога за ногу, просыпаюсь и совершенно забываю имитировать свою «аллергию на котиков». Тут-то меня и раскрыли, мол, вовсе я не болезная, а просто злая. И котиков во главу стола, прямо на самовар ставят.
Черт побери, взрослая же девочка, надо как-то бороться с комплексами! Подумала я и тут же завела кота. Не знаю уж как может допиться до такого состояния индивидуум, который, например, не переносит змей, пауков или те же самолеты, и внезапно завести себе аспида, птицееда или Ту-134. Мне, конечно, повезло, что я не могу терпеть кошек, а не Китай, слава Богу, потому что совсем не получилось бы попросить мою добрую Т. из Подольска организовать мне миллион-другой китайцев, а вот с котятами она в легкую согласилась.
Я, конечно, как человек, выросший с врожденным пороком отрицания домашних животных, совершенно не поняла как пользоваться котенком. Долго его крутила, пока нас обоих не стошнило.
Тут на помощь стали приходить бывалые котоводы и открывать мне глаза.
- Ты решила назвать котенка Тесла? Ничего нельзя решать за него, он сам себя назовет!
- Ты хочешь, чтобы котенок любил тебя больше сожителя? Ха-ха! Он сам решит кого любить и как!
- Ты хочешь, чтобы котенок спал в своей коробке, а не у тебя на подушке? Три ха-ха! Он сам решит, где спать, что есть и на какой шторе сподручней висеть.
Черт побери, я завожу кота и ничего не могу за него решить что ли?
На Теслу он, ясное дело, не потянул, в паспорте написала «Чаплин» за монохромность, усы и комедийное скольжение на бананах. Теперь живу со своим страхом в двухкомнатной квартире. Ничего открыть, посмотреть, почитать, надеть, сделать невозможно спокойно, потому что рукой и ногой надо отгонять кота, который одновременно может быть везде и мне катастрофически не хватает конечностей. Так одной рукой живу, другой отгоняю кота.
Ладно, отгоняю. Недавно я поняла, что его мяуканья переводятся в моей голове в настоящие человеческие фразы, в основном гастрономического характера, конечно, но все же. А синдром идиотического чревовещания? Мы с сожителем заметили, что стали озвучивать кота на разные голоса, придумывать ему монологи, делать вид, что он выступает со скетчами, а что бы он сказал, если. Иногда поймаем себя на том, что уже полчаса говорим за кота и, судя по содержанию, у него шизофрения, нечего надеть и он категорически не одобряет внешнюю политику Медведева. Чаплин, конечно, звонит маме и просит забрать его отсюда. Расходимся.
Я, разумеется, очень боялась, что как-то не так воспитываю кошачье, и он вырастет собакой, попугаем или гладиолусом, но ветеринар уверил – у меня созрел вполне «симпатичный лосенок». Мне, конечно, нельзя говорить таких вещей, потому что я сразу ищу рожки и вообще нервничаю и спотыкаюсь.
Не могу сказать, что эксперимент удался и я полюбила кошек. Безусловно, не чаю души в Чаплине, могу держаться пару минут, пока в меня тыкают кошками, прежде чем завопить. Честно говоря, для меня открылся целый мир, который постоянно хочет жрать. Недавно мир выгрыз целый абзац из плохой книжки, его прямо так и стошнило – отрывком. Я поняла, что у нас много общего.

03:38 

шутный чорт
Старушка-mode on

Начала разговаривать с телевизором. Более того, ругаться и причитать. Он мне такой:
- Российские золотые умы на студенческой конференции «Бла-Бла-Бла Смотрит В Будущее Или Отвердевшие Мозги Не Утекут Заграницу» в рамках конкурса изобрели чудесный нано-чехольчик на экран мобильного телефона, мир спасен, чихнем свиным гриппом на кризис, будем на Марсе выращивать рододендроны.
Я, конечно, праведно искривилась в пространстве и стала ворчать, мол, какого хрена, доколе и кидаться в телевизор предметами быта. Нет, правда, лучше бы новый трактор изобрели, летающую машину, социальную программу какую поветвистей, пошли бы отремонтировали дороги, коли время есть черти чем заниматься. Тогда не грех им и человека приставить с флейтой, а то и целый оркестр под руководительством. Но нет, мы не в Древнем Риме, культуры нет, неурожай флейт. Только отвернись – нано-чехлы они строгают. Пусть дома, в темноте и под одеялом делают что хотят, но зачем же в телевизор лезть, там электронно-лучевая трубка, а не резиновая! Блендер не резиновый в знак солидарности, если я еще раз его в телевизор кину, он непременно погибнет. Хотя, конечно, мне бы нано-чехол пригодился - один заезжий аудитор, пользуясь положением (он был над телефоном, со стаканом в руке) облил мой аппарат медовухой. И тот, ясный перец, сломался, а потом от шока даже несколько раз упал об асфальт. Случайно. Но зачем же решать только мои проблемы? Я же не пуп. В России же еще кроме меня есть люди, по крайней мере, сверху постоянно кто-то сверлит, а сосед, который убивает своих жен табуреткой, стал здороваться со мной по два раза и пригласил на чай. А я и зайду – табуретку-то изъяли.
Лучше бы вернули мои любимые репортажи про попугаев-швей в вечерних новостях, чем придумывать смешные окончания к «нано».
Категорически не понимаю выбор актеров на главные роли в русских фильмах массового потребления. После того, как меня шокировал Максим Каммерер из «Обитаемого острова» я долго ходила к врачу, лечилась гипнозом и подорожником от образовавшейся фобии. Я ведь люблю в охотку и Лунгина, и Учителя, и Соловьева, и даже от Хомерики не плююсь, хоть и фамилия смешная. А потом посмотрю на какого-нибудь Каммерера невзначай и у меня тут же травма образуется: я боюсь русские фильмы смотреть, хотя много хорошего есть. Вот опять, шла мимо и случайно посмотрела «Книгу Мастеров», едрить мою кочегарку, ну екарный бабай же! Ну как можно такого некрасивого мальчика людям показывать за деньги?! Где они вообще их достают? У них что склад? Почему его не сбросили со скалы, черт побери, а крупными планами показывают! Объясните мне, пожалуйста, как некрасивые и бесталанные люди попадают на главные роли отечественных фильмов? Это чего, такая правительственная программа поддержки сирых и убогих или они там думают, что у нас очков нет?
Или вот, захожу третьего дня за кефиром в магазин, а там сразу шесть милиционеров в разгар рабочего дня распивают водку и хорохорятся. Я от возмущения как всегда споткнулась и упала. Они почему-то мне сразу налили, вместо того, чтобы руку предложить. Нет, я не хочу замуж, просто часто падаю, когда вижу милиционеров или просто выхожу на улицу, возможно, потому что в прошлой жизни я была станцией «Мир».
Хожу и ворчу, потом посплю, поем, снова ворчу, потом упаду в грязь, посплю, поем и, кажется, мне скоро начнут платить пенсию, но тут Окружающая Действительность берет меня за грудки и говорит: «Алё, меня хорошо слышно, а то я в метро!». Сегодня при попытке купить невинные сигареты меня здорово обескуражило, на ночь глядя.
- Девушка, а вам восемнадцать есть? Это не комплимент!
Господи, это теперь оскорбление?!
Скинула пару килограмм и теперь зимнее пальто мне большое, поэтому я хожу по улице голая, конечно, нано-чехольчики, черт их дери! Людям самим футляров не хватает, а они водку пьют и паспорт сверяют с моим лицом, причем страницу на которой даже фотографии не приклеено! Как будто кроме меня никого нет. У них что ли не сверлит никто.

Старушка-mode off

03:38 

шутный чорт
Послушай, послушай, в безвыходную ситуацию есть вход и рано или поздно там может оказаться служба спасения, Брюс Уиллис или даже мама и все будет хорошо, да так замечательно, что ты с ностальгией будешь вспоминать о тех временах, когда было плохо.

00:09 

шутный чорт
Мы с ним недавно были в зоомагазине
Я говорю
Вот этот попугай, такой одинокий
Стоимостью пластической операции
По превращению тебя в попугая
Он такой грустный, я разговариваю
С ним в каждую пятницу и среду
И я боюсь, что меня узнают продавцы.
Нет, дорогая
Ты отвечаешь
Тебя узнают только
Попугаи.

фото Света Гавриш

03:47 

шутный чорт
Разговариваешь, разговариваешь сама с собой и как будто переводишь на себя все золото.

03:27 

шутный чорт
С невы
носимой силой
дует ветер, захватывая
волны, кидая их с неба,
с Невы
дует морским ливнем,
шевелишь крыльями носа,
взмахиваешь, летишь,
летишь
по улице, утопая в собственно зонте,
вылетаешь по раковине
метро в трубу и
вниз и вниз
и вниз
до самого верха.
опять выпадают
осадки-остатки-сладки космического
кармана,
так вот же твоя пуговица, а вот телефон
Инны Петровны, специалистки по толкованию
сновидений широкого спектра действия.
на тебя всегда выпадали тяжелые доли
головного мозга, которые разбили череп
в месте аджна-чакры,
что не замедлило тяжелый удар
просветлением по затылку,
у тебя украли все деньги, часы, пространство
и ты упал, провалился сквозь землю
прямо в Австралию, где
найдут тебя утром в зарослях кенгуру
удивленные аборигены.

02:07 

шутный чорт
Теперь, когда я порезала второй указательный палец, у меня образовалось два шрама. Один на левой руке как радостная улыбочка, а второй, на правой, как траурная гримаса. От колбасы и воткнутых в палец ножниц соответственно. В аптечке почему-то остался еще один пластырь с Гарфилдом, который призывно лежит и вселяет опасение.
Пока я писала это сообщение, а другой головой читала пособие по теории и практике перевода, я отвлеклась на написанные мною в университете небольшие поправки: «фак зис метода ор мэньюал иф ю вонт» на седьмой странице и «хахахахахохохохо» на десятой. «хахахахахохохохо» меня и погубило. Чего следовало ожидать еще в университете.
Может быть, мне тоже стоит завести специальную бутылку абсента для протирания порезов? И в сумочке носить флягу. Вдруг я коленку разобью? Так сразу и выпью.

05:51 

шутный чорт
Как только пытаешься с чем-то завязать, будь это что-то кем-то, сигаретами, водкой, наркотиками, чипсами, сахаром как тут же объект завязки начинает появляться в твоей жизни в слоновьих количествах и совершенно бесплатно. Даже активно отмахиваясь хоботом, случайно обнаруживаешь, что на твоем столе появились все запрещенные продукты, люди, кони и все смешалось.
Нет, нет, нет, нет. Нет – это не ответ. Просто скажи «да» и все тут же превратится в тыкву. Коней унесут, еда протухнет и даже стол вовсе и не стол, а так табуреточка. Сядь и сиди. К примеру, когда я завязывала с сахаром из-за приблудившегося диабета, одна бабушка (не будем называть имен) начала привозить мне пироги вагонами, в лесу на меня упал трехкилограммовый пакет конфет, а презервативы были с карамелью. Не то, чтобы я их жевала, но все-таки всегда могу себе это позволить. Зато теперь ни у кого куска хлеба не допросишься. Даже наливать перестали. Скоро перестанут узнавать на улицах и пускать в приличные дома. Пусть я туда и не хожу, но всегда могла себе это позволить.
Намедни пыталась убить в себе желание выпить сладкого кофе и случайно прошла всего «Ведьмака» (на компьютере), «Patapon»(на PSP, первых и вторых) и еще какую-то фигню, которую вообще стыдно упоминать. Одному Богу известно как далеко я могу зайти. Теперь мне нравятся приторные девочки, от которых пахнет сладенькими духами. Вчера в метро я изголилась, встала на цыпочки и откусила от одной кусок. Ах, женщины точно сосуд греха. Как я это объясню портативному измерителю сахара? Говорили же мне не кусать молоденьких девочек в метро, а я чем слушала? А еще хвалю свои изумительные уши. Ослиные.

23:15 

шутный чорт
А вот если есть перевозные православные храмы в грузовиках, то есть ли надувные церкви? Допустим, для детей? И если нету, то можно утром я сбегаю за портвейном и в патентную?

21:45 

шутный чорт
Вроде бы и ничего. Пять раз провалилась в болото, пока жила в лесу. Ничего страшного на самом деле. Я думала сразу, как в фильмах, меня начнет засасывать, подскачет Брюс Уиллис с поленом, камера наедет, слизни начнут ноги жрать, но ничего такого. Провалилась, встала, дальше пошла, опять провалилась, опять пошла, провалилась и так пять раз. Ну, изгваздала чудное славянское платье, орала на весь лес матом, подумаешь – там все орали и проваливались. Венок мой, сплетенный из трав и цветов, найденных на болоте все равно случайно порвали мужики во время разухабистых вечерних мистерий. Вот и думай. Стоишь себе, вылезшая из свежей грязи, да еще в некошерных очках и только тебя почему-то выдергивают из круга девок и радостно уносят. Чудодейственна ли грязь с болота? Вроде бы по законам обряда меня должны были еще и в реку спустить, но обошлось. А зря. Хотя бы отмыли. Разобрали что к чему, извинились бы. Мол, не серчайте, Алёна Викторовна, Вас в грязи-то и не узнаешь, совсем человек другой. Ан нет.
Через костры решила не прыгать. Иди-ка, мол, Алёнушка, собери цветы на венок, а я хрясь в болото, охраняй-ка с нами, душенька, Березку, никто тебя не утащит, да не уберегли. Поэтому на «прыгни-ка через костер, девочка, там все плохое сгорает» я сразу решила не вестись. Все плохое, грязное и я сгорю.
Хорошо на Купале. Если на муравейник не садиться, то вообще здорово, да как же я его обойду коли он на пути у меня?! Полагалось в купалице сжечь старый оберег и начать жизнь заново. Начать жизнь заново я люблю, особенно с похмелья. Жаль, оберегов у меня раз и обчелся. Ну, говорят, хотя бы старую вещь сожги, Алёнушка, все лучше будет, голова заработает, грязь отвалится. Я по палатке пошарила – из старых бесполезных вещей только паспорт да трусы. Исподнее, конечно, больше жалко. Я долго взвешивала, даже покурить успела. Пошла к восьмиметровому костру, зажав в кулачке труселя, а подмышкой паспорт. Стыдно, конечно было. Вдруг я перекину и кому-нибудь из костра по лицу горящее исподнее прибудет? Или паспорт спалю, мама родная узнавать перестанет, а у меня и документов нет. В конце концов, решилась и бросила. Что конкретно не буду говорить. Пусть сюрприз будет – либо я весь год проведу без трусов, либо в милиции.
Хорошо в лесу. И без трусов хорошо и без паспорта.

Вася, очки бы сняла. Все люди как люди, а Васюхина в очках со стразами на гулянье вышла.

07:09 

шутный чорт
Не отдавай больше, чем сможешь взять. Распихаешь по карманам как-нибудь, забудешь. Через пару лет будешь покупать сигареты на последние деньги, шариться по джинсам и между пуговиц и билетов на трамвай можно найти что-то такое. Оно обязательно повернет твою жизнь, ознаменует приход судьбоносных явлений, сдвинет точку сборки, но вот сигареты. Сигареты почему-то никогда не входят в судьбоносные комплекты и придется снова куда-то идти и все закружится, запестреет, полетят листья, завалит снегом. Иногда кажется, что чужие дары будь то эмоции плохие и хорошие как шишки на твоем вечнозеленом теле, вздрогнешь – упадет часть, вырастут новые. Если и не трястись, то даже ходить тяжело. Того и гляди, поставят тебя дома в угол, украсят, потанцуют вокруг тебя, закружат, да и выкинут по весне.
Вообще, «закружить» - звучит как выпить по кружечке. Может, оно и ничего тогда. Стерпится.

Фото Света Гавриш

05:23 

шутный чорт
Первая композиция с последнего альбома Игги Попа напомнила мне уроки французского первой парой, когда язык еще совершенно не гнется, а его заставляют совершать акробатические этюды и сдавать норматив по художественной гимнастике. Языку становится очень страшно, и он пытается уйти в пятки, но там уже занято печенью. Помню, как в попытке самосохранения на первой паре голова падает на плечо подружке, уходя в сон. Кстати, сны в филармонии и на тех уроках одни из самых приятных в моей жизни. Если вы никогда не спали на уроке французского, то обязательно вломитесь туда и сосните с полчасика. Голос преподавателя вытягивает тебя за уши из глубины:
- Итак, как по-французски «труба»?
Какая труба, Господи, где я? Ну, фиг с ним. Ответишь, грассируя:
- Э-э-э. Лё труба?
Преподаватель смотрит на нас заспанных, помятых, совершенно нескладных в гнезде из курток (в Бонче всегда холодно).
- Мда.
В прошлый четверг мы прогуливали физкультуру в Летнем Саду и принесли ей (преподавателю) горсть желтых кленовых листьев и, по-моему, даже шишку. Что нам еще скажешь. Мы выбрали в качестве дополнительного чтения самые фееричные рассказы Камю в оригинале, и сошли с ума еще на прошлом курсе. Перед тем как спать на уроке, предварительно уточните, не будут ли там проходить Камю и вовремя окститесь – лучше тогда соснуть в филармонии.
Черт, я еще пять лет думала, что труба и есть лё труба. На самом деле там такое неприятное слово, что я решила до конца жизни считать ее лё трубой. В конце концов, не думаю, что мне придется обсуждать с французами устройство водоснабжения. Хотя раз я об этом упомянула, теперь точно придется. Возможно, прямо завтра ко мне придет франкоговорящий водопроводчик, который ни бельмеса не понимает по-русски. С ними это часто.
Еще мы пели на французском красивые песенки, которые потом, приняв с друзьями, исполняли по просьбам совершенно бесплатно. Товарищи гоготали, благо причин у них было много: наше произношение, сопровождающие танцы, абсурд нашего дуэта, просто потому что они любили гоготать. Они гоготали и когда на меня упала дверь и после того как оказалось, что во время очередного прогула физкультуры в Летнем Саду в меня вместе с листьями случайно кинули пуд грязи. Я впрочем, тоже гоготала. Поплакала сначала, конечно, потом они меня помыли, вытерли, уложили спать, встретили из больницы, покормили, помыли, посадили в такси, проводили, забрали из больницы, промыли, покормили, погладили, накричали, заплакали, уложили спать. Но я все равно проснулась и куда-то ушла.

@музыка: Iggy Pop - Les Feuilles Mortes

06:15 

шутный чорт
Был у нас один дядя. Аркадий Игоревич его звали. Занимался он сомнительным и чуточку незаконным бизнесом, да еще ко всему прочему страдал страшнейшей паранойей. Что вот, мол, придут его брать, везде милиция, все шпионы. У него дома много было уловочек, на тот случай, если к нему нагрянут. В том числе, в графине всегда стоял яд смешанный не то с сивухой, не то с настойкой вишневой. Он-то надеялся на посошок выпить с ментами или самому хлебнуть после запланированной речи. Но годы шли, а Аркадия так и не брали. Все уловочки он сохранял и лелеял, да и яд обновлять не забывал. Жена его настолько устала убирать все, да страшиться кирпича на голову в ванной, что смирилась. А потом и детишки пошли. Аркадию Игоревичу пришлось большую часть уловочек устранить, чтобы плоть и кровь его, окаянная, случайно не померла. Удалил, да не все, оставил чутка на случай облавы. Приходит он как-то домой, а оба сорванца его мертвы. Жена в слезах с милиционерами сидит сивуху из злополучного графинчика пьет. Аркадий не растерялся и тут же подвергся инфаркту. Похороны были большие и громкие, право слово. Воронежское крыло семьи в попытках разворовать оставшееся богатство получила ряд увечий от порчи конечностей до несварения желудка. Квартиру-то потом вычистили, продали. Жильцы, правда, жаловались, что по ночам в столовой графин появляется. Помаячит, да исчезнет. С тех пор в нашей семье никто бизнесом-то и не занимается. Только водку с детства жрут и химикаты. Прививаются от ядов, так сказать. Половина слепнет, часть как дядя Миша с раком печени мрет, но если выживает кто-то, мутирует потихоньку, те совершенно алкоголь больше не воспринимают. Сколько не выпьют – как стекло, могут теоремы решать.
Только не выжил никто.

04:03 

шутный чорт
Жизнь жестока. Мой любимый М. с планеты Финляндия отщепился от меня. Нет, я не обижала его религию, как обычно делаю, а слишком много вопила про свои политические взгляды (в стихах) и что особенно плохо – отказалась жениться (в прозе). Это был FAIL. Теперь мой друг М. нашел себе женщину скандинавских кровей и зажил счастливо. Я загрустила и как-то случайно нашла себе подруженцию из Флоренции. Не подумайте, что я ищу специально чужеродных товарищей. Пишу объявления в газеты, мол, молодой крокодил ищет друзей, вовсе нет. Так складывается – идешь в клуб и запинаешься об ирландца или стоишь на улице, а на тебя падает француз и пианино. Впрочем, это из другого мультика. Я не виновата. На меня настроены какие-то специальные локаторы и время от времени я скрашиваю жизнь посторонним субъектам.
Я знаю, как только откажусь жениться на своей итальянке, она меня бросит к чертям собачьим! Им всем нужно только одно! Русский паспорт, селедка и борщ! Вы только не идите пятнами, я знаю, что если бы я была вашей женой – вы бы повесились, а этих интуристов кто разберет. Закусывать надо и из лужи не пить – голубям оставлять.
Впрочем, всем что-то нужно от меня. Я, например, годами и профессионально боюсь зомби. Это у меня с детства. Они мычат, кусаются и плохо пахнут.
Совместная жизнь все-таки обязывает, и однажды к тебе приходят с предложением руки. С предложением изъять твою руку и использовать ее в борьбе со злом. Ставят на твой компьютер очередную стрелялку и просят ассистировать. В темноте! Нет, я знаю, что надо бить в голову, не вчера родилась. Но они воют, внезапно прыгают, мычат и наверняка пахнут! А-а-а! А-а-а-а-а! Нет, я прошла много всяких игр и мне достаточно стыдно, ведь большинство из них я прошла до конца. Но ЗОМБИ! Из темноты! А тайгу тебе не пропылесосить?!
Я выдержала две волны зомби. Аж пенсне у меня раскалилось. Деинсталлировала игру и гордо ушла в туалет.
Или вот случай:
- Я скачал тебе настоящую песню пиратов, ставь!
Ставлю.
- Не торкает.
Подбегает ко мне, начинает истово качать мое кресло и имитировать шум моря.
Шесть минут.
- Спасибо, торкнуло, - затошнило меня, - чебурашка, ты настоящий друг.
«Как же он меня любит» - подумала я в туалете. У меня был один случай в детском саду, когда мы убили кролика, потому что очень его любили. У нас какой-то фокус с ним не удался. Кстати по-сербски «фокус» - это «жижа». Я помню сей факт, потому что много времени теперь провожу в туалете, как вы знаете, а у меня там «Стандартни речник руско-српскохрватски». Заезжий серб оставил. Я его никого не видела правда, нашла только его речник в гальюне с пометками и запиской. И ни следа серба. Вероятно, за него тоже кто-то хотел замуж. Или зомби. Или и то и другое. Или все-таки серб еще в квартире, а то, что я его не вижу – это просто жижа какая-то.
Так что береги руку, Сеня, береги.

00:56 

шутный чорт
И тут Уильям Берроуз мне и говорит:

Праздник начался, я надела шапочку.
Upd: Пришел большой лысый люберецкий мужчина и грозно вручил мне розовый букет от "Девчонок с района". Привет, Санкт-Петербург, спасибо)

01:07 

шутный чорт
Здравствуйте, товарищи.
Случилось страшное. Самое отвратительное в своей богомерзкости что могло. Гипс снимают, клиент уезжает.
Произошел конец света. У меня перегорела гирлянда. Она висела на моем компе, обвивала рабочий стол, а также некоторые части меня целых два года и почила сегодня. Это конец. Она не встречает меня, не приносит мне тапочки и не горит больше разноцветно. Мир потускнел. Скажите, пожалуйста, где я могу приобрести в мае новогоднюю гирлянду? Без пайеток, страз, без вкуса меда и лимона, обычную с тривиальными маленькими фонариками? Если у вас завалялись ненужные - то у меня тут же 31 мая день рождения, грустный праздник. Если вы знаете где склад гирлянд - не томите. Я надену бирюзовые колготки на голову и обнесу его. Дело в том, что я не могу спать в темноте, и вот с сегодняшнего дня до самой покупки гирлянды у меня сонная голодовка. Алерт, мэйдей, как страшно спать, спасите попугаев.

Для привлечения внимания развешиваю красивую Свету Гавриш, которая раскрывает тему поста.

17:05 

шутный чорт
Когда была у моря, я много плясала по ночам. Потому что на чужбине можно спокойно отплясывать ибо кроме русских или малороссов никто там и не танцует. Все так стоят, потягивают, да на бешеных славянских дам смотрят. Чем больше смотрят, тем больше пьют. Иногда давятся, но все равно пьют. Музыка, конечно дурного пошиба, не блэк метал ни разу, но зато мальчонка всегда отыгрывает ритм на там-тамчике, барабанчике или что там у него было между ног. Я не разглядела. Как вы знаете, я высокоморальный человек. Но барабанчик было слышно лучше всего. Иногда тупо отрубали музыку и был только барабанчик. В такие моменты истово плясать хотелось еще больше. Мальчик пару раз даже подмигнул мне, высоко оценивая мой танец или у него начинался нервный тик. Я не уточняла. Как вы помните, я очень скромна от природы или это приобретенное заболевание. Но танцевать можно было вволю. Главное не останавливаться. Иначе сразу начинали подходить и задавать разные вопросы как минимум на трех нерусских языках. А я, как вы знаете, совсем мало разговариваю. Только по делу. А по делу я что могла сказать? Руссо туристо, облико морале. Несмотря даже на то, что «Word» исправил эту фразу на «обликом орале» никто не орал и никакого орала. Только пляски. Потому что я очень люблю хаотично распространять себя в пространстве и времени. В стационаре мне плохо, я серею, ношу хвостик. Мне даже кажется, что быть хомяком в колесе не так уже и плохо. Шоу маст гоу он. Летс рок. Я буду долго гнать велосипед. И уносят меня.

05:31 

Берет в один конец

шутный чорт
Рисование – крайне занятная штука. Мне очень нравится. За исключением того, что чайник отказывается выглядеть чайником, а лучшая подруга как раз выходит как чайник.
Но я всегда могу сказать, что именно этого я и добивалась. Никто меня не осудит – окружающие видят как плохо все рисуют, но почему-то не стесняются кичиться творениями на Гоголевском бульваре, а то и в самом интернете. Я не буду задирать нос. Да моя подруга на холсте похожа на чайник. Я вас уверяю, она и в жизни так выглядит. Иногда мы ее путаем и втыкаем в розетку, а она шипит.

05:40 

шутный чорт
Иногда в мой маленький бложик заходит то один, то другой хороший писатель, а то сразу бандой как зайдут. А меня никогда нет дома или я ушла на склад или снова упала и порвала колготки.
На всякий случай, если кто зайдет, а я снова буду в кустах, хочу отметить что у меня есть одни бирюзовые колготки и отличная рифма к слову "мудак".
А Геннадию я передаю большой и горячий интеграл Пуассона за предоставленные фотодокументы.

Кстати, некоторые считают, что я существую только в таком ракурсе, но это неправда. Иногда, в ночь под Рождество я поворачиваю голову в другую сторону. Слышен скрип, вой, шкварчание и хохот. Это я к тому, что 31 мая мне исполнится все-таки тыщапицотвосемдесятодин триллион лет. А уж сколько это в сантиметрах!

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная