Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

шутный чорт
- Нет, ну ты помнишь дядь Вову?
- Тот с веревками?
- Ага, постоянно помню со всех веревочек, ленточек отрезал кусочки и прятал. Дескать, говорит, на счастье. У него ими полкватиры забито было. А потом, помню, у меня в детском саду повесилась воспитательница на красном шарфе. Ну времена смутные были. Так он зашел и отрезал кусок шарфа. Потом носился передо мной с обрезком. Я говорю ему, мол, зачем тебе, дядя. А он "на счастье".. На счастье.

18:56 

шутный чорт
Жила-была девочка. Совсем-совсем обычная, только во время оргазма у нее были видения. Она видела будущее. В самый пик наслаждения в мозг ей загружалась картинка с будущим, и она кричала вовсе не «Да, да!», «Еще!», а «Грядет экономический кризис!», «Завтра выйдет новое поколение Айфонов», «Пробка на Рязанке!». Сначала никто не придавал этому значения, подумаешь, пробка-то на Рязанке каждый день, да и кризисы не новье, но потом начали прислушиваться. То счастливые номера в лотерее подскажет, то выдаст где заначка лежит, а то и с карьерой поможет. Иными словами, все стали ее использовать. А она, дурочка наша, думала, что выросла красивая и умная и все ее любят. Слава богу, у всех есть друзья, которые знают все лучше тебя. И лучше нашей дурочки знали. Глаза открыли, уши прочистили, налили водки. Она поплакала два дня, посмотрела мультиков, и решила раз и навсегда перестать заниматься сексом. Сначала думала просто не испытывать оргазм, но сами знаете. Одно лишнее движение и все. Опасно. Жила она одна-одинешенька, пока в своем унылом бложике не познакомилась с мальчиком, влюбилась и задумалась. Как же так ей теперь заниматься сексом, чтобы не чувствовать себя использованной? Прошлась она по женским сайтам, почитала прессу и два дня ее сильно рвало. Но она посмотрела мультиков, умылась и все решила. Встретилась она с тем мальчиком и говорит:
- С этого дня мы будем заниматься сексом, а у меня будет кляп во рту, такой в стиле садо-мазо, кругленький.
- Отлично, - сказал мальчик и смутился, так как не знал куда при таких раскладах деть эти глупые ромашки, которые он принес ей на первое свидание.
В этот же вечер они купили кляп и предались разврату. И какое было удивление девочки, когда она узнала, что мальчик во время оргазма видел прошлое. Все! Кто убил Кеннеди, Лору Палмер, были ли американцы на Луне, жив ли Элвис и даже с точностью указывал координаты Ледового побоища. И так знаете ли тяжко ему было. Ведь не мучался мальчик вопросами «кто выпил мое пиво?», «кто ел с моей тарелки?», «кто спал в моей кроватке с моей машенькой?». Он даже не спрашивал «а чо вчера было то?». Даже «есть чо?» его как-то миновало в детстве. Ибо знал он кто пил кто спал, кто летал и что нету вовсе ничо. Кто виноват и что делать он тоже знал, но, когда его спрашивали, он как-то мерзко хихикал и спрашивал «а чо есть уже ЧО да?» И выкрикивал он это свое прошлое во время оргазма, а девочки его сразу пугались. Ну, прижимает тебя к себе парень, вздрагивает всем телом, а потом как крикнет в ухо "ЭТО БЫЛ СТАЛИН!" или «ГАГАРИН БЫЛ ПЕРВЫЙ...». Они, конечно же, пугались и убегали. Сидел мальчик один-одинешенек на разобранной кровати, в куче брошенной женской одежды, наедине со своими картинками. На крики девочек в комнату заходила мама, приоткроет так дверь, посмотрит, покачает головой да в тетрадочку пойдет записывать каллиграфическим почерком, чтоб потомки разобрали «Гитлер – еврей», «у Монро было 6 пальцев», «Славяне произошли от смеха». А сначала-то она переживала, закроется мальчик по юности в комнате а оттуда крики потом раздаются: «Яблочкин придумал лампочку а вовсе не Эдисон!», «У Попова радио украли!», «Кенедюшкууу убиииллиии», «Тесла был гриб!», а потом у него под кроватью журналы находила с тетками. А то и дядьками.
Мальчик с девочкой так и трахаются в кляпах. И глядя друг другу в глаза.
Понимаете как сложно знать, что он каждый раз узнает и увидит?
А ему думаете легко каждый раз узнавать что она предвидела, что он увидит(ну она почему-то раньше его кончала)?
Вот так они и спали друг с другом, смотрели друг друга и ели друг друга.
Пока не затошнило.
Аминь.

@настроение: фото by Rick Castro

14:56 

шутный чорт
Я сверху смотрю на Садовое кольцо:
Машины медленно текут, чуть быстрее
Проплывает «Скорая помощь» или какой-нибудь
Большой дяденька.
Мне кажется, что они так и ездят по кругу
Весь день закольцованные,
Пока их не затошнит. Потом они идут домой
И ложатся спать.

01:42 

шутный чорт
Недавно я испытала такое замечательное оружие массового поражения как корсет. Даже под скромным ярко-зеленым пальто он, видимо, угадывается и по пути на вечеринку ко мне успели подкатить все мудаки Москвы и ближайшей области. Даже с учетом того, что я ехала не одна. Стоило снять пальто, как праздник сразу стал не чьим-то личным, а именинами груди. Оказывается, не всем людям как мне повезло вырасти в хороших природных условиях, где сиськи буквально на каждом столбе. Все как один независимо от пола просили хотя бы потрогать и вообще с большим трудом разговаривали и выглядели опустошенным. Такого уже давно не было, признаюсь, сиськи загордились и к утру даже стали больше. Они существуют совершенно отдельно от меня со своей жизнью и новыми друзьями. Дома и в моем близком круг большими сиськами никого не напугаешь до приступа икоты. Все расслабились совершенно. Неподготовленные люди вон заикаются даже, а мои друзья перестали видеть во мне сиськи. Говорят, что я хороший человек, душа компании, умна, талантлива и приветлива. И никто не замечает, что у меня грудь четвертого размера. Отвратительно.



Пущай здесь повисит.

@настроение: спасибо Вася

02:16 

офигеть

шутный чорт
меня читает 153 человека(?)...
Что Вам во мне?...

надеюсь на обратную связь.

04:32 

шутный чорт
Как же мне повезло, что у меня нет между ног члена, и я не обязана смеяться над вашими тупыми шутками, дивиться информации, которая уже пожелтела и в нее можно заворачивать рыбу, строить удивленное лицо на высосанную из пальца очевидность в надежде потрахаться.

03:10 

шутный чорт
У меня срослись связки, поэтому я навернулась с лестницы и снова их порвала на той же ноге и даже немного сместила кость. Благо, теперь-то я знаю что нужно делать, где травматология, как пошутить с рентгенологом, да-да, снова зашинируют на месяц, киндер-сюрприз и справка. Молния ударила меня второй раз, все возможные комментарии я уже представляю, согласна, не буду, обязуюсь, принимаю, но обезболивающее не помогает. Вообще, если бы знала, что буду так часто рентген делать, то не бросала бы курить – все равно организм портить. Пора завязывать с ходьбой, пусть горы сами ко мне приходят.

04:32 

шутный чорт
Мне часто снятся интересные книжки. Они стоят в каждом доме, где я появляюсь, валяются на улицах, просто висят в воздухе. Отлично написанные книжки, между прочим. Я часто путаюсь, пытаюсь купить эти экземпляры в реальном мире, но их, разумеется, не существует или мне не достать до полки. Во сне в книжку можно провалиться и прожить ее всю хоть от имени главного героя, хоть от имени запятой. Вчера я была в моей любимой, где всегда зима, упитанные волки и северное сияние. Я как раз распутывала занятную историю, даже наматывала ее на кулак, когда этот маленький поросенок по имени Чаплин засунул мне в нос свой хвост. Я решила не дышать некоторое время, раз такой случай, и остаться в своем прекрасном снежном мире, в котором я уже обзавелась теплым домом, напридумывала офигенские меха и новую ногу о тысячи не рваных связок. Но мой котенок Чаплин, весом с бронетранспортер в усах, попрыгал у меня на груди, начал грызть мне запястья и, наконец, на меня чихнул. Последнее совершенно вывело меня из равновесия. Ладно, если бы он был один и некому положить ему еды, приласкать, наорать и кинуть в него веником. Так нет же. Ему нужна именно я. И каждый раз, когда я вижу свой прекрасный мир, эта толстая попа то рояль мне на голову уронит, то соврет что в школу пора. Мне приходится переводить чресла в вертикальное положение, а он мне проволочку приносит, на, мол, Васюхина, оденься, а хочешь, в нос засунь.

01:40 

шутный чорт
Бывшие наркоманы, которые стали йогами, на некоторое время слезают с йоги и ширяются, а то с регулярными занятиями жизнь слишком длинная. А у наркоманов очень мало времени.

17:19 

шутный чорт
Почему люди считают, что я не могу ударить их вазой по лицу? Неужели никто не верит, что у меня есть ваза?! А ведь мне иногда в нее дарят.

17:19 

шутный чорт
Почему, почему, почему незнакомые люди подходят ко мне на улице и спрашивают:
- Алёна, почему ты без шапки?! Холодно же, простудишься!
Сначала они просто подходили и просили надеть шапку или бросить курить, а теперь почему-то зовут меня по имени. Неужели у них есть специальные форумы с фотографиями и адресами людей, которые плохо себя вели? Там что висит мое лицо и написано «Не носит шапку, нет зонтика, потеряла три пары перчаток, раздавила очки, не ест суп, пьет водку, носит трусы на голове, причем, все вышеперечисленное только за вчера…» и еще страниц сто мелким шрифтом? Какой-нибудь ввв.отшлепать.ком? Хотя на таком сайте, наверное, много всего интересного, не только эти пуританские трусы на голове. В конце концов, когда-то с моего компьютера из-за одного отвергнутого поклонника в славные бушующие интернеты ушла и не вернулась домашняя порнография со мной на первых ролях. Так что и на ввв.отшлепать.ком мое лицо может быть. Да ладно лицо. Однажды можно открыть не ту ссылку и увидеть там что похлеще. Я все жду, когда кто-нибудь, гикая и икая от нетерпения, спросит у меня:
- Алена, знаешь, где я тебя видел вчера?
- Ну, в библиотеке, ясное дело, я там почти каждый день. Хотя, вчера я была в зоопарке, там слоненок родился, а ты знаешь мою любовь к хоботам и халявной сладкой вате.
- Вовсе нет, Васюхина! Я тебя видел на ввв.отшлепать.ком и ты там…
Дальше я не могу писать, потому что бью этого человека по лицу вазой и у меня руки заняты.

Наверное, это повышенное внимание за то, что в Москве у меня нет мамы или еще какой-нибудь родной крови, которая кормила бы меня борщом по первому требованию и следила за тем, чтобы я не ходила не улицу голой. Может, просто весна и снова придется покупать себе китайскую вазу для самозащиты от идиотов. Вот один уже в моей уютной жежешечке спрашивает, мол, как не стыдно мне воровать чужие блоги? А ведь единственный человек у которого я могу своровать – это я же, но на даирирушечке. И круг замыкается. Чем чаще я захожу в интернет, тем больше боюсь нарваться на очередную жопу и если она будет моя – я даже не удивлюсь.

04:46 

шутный чорт
Сегодня я потратила целую кучу денег вместо нормальной формы бабла из-за того, что не прочитала надпись на стене. Обидно вообще-то, я ведь только стены и читаю обычно. Люди мне книжки суют, журналы какие-то, фельетоны собственного сочинения, повестки в суд, а я гогочу и убегаю. А мимо стенки, конечно, с опущенными очками не прохожу. Именно так я научилась читать, разговаривать, познавать мир, по ним сдавала вступительные экзамены, чего уж врать, каждое утро я открываю свежую стену и пробегаю глазами колонку с некрологами. А тут такая шляпа. У меня аж пенсне раскалилось. Главное, надо было всего лишь перевести взгляд вперед, прочитать и принять разумное решение. Вместо этого я улыбалась, смотрела в потолок, потом скакала как коза пока не уткнулась рогами в стенку и все осознала. Я так расстроилась, что купила еще немножечко. Потом еще чуть-чуть. Когда деньги полностью закончились, мне стало значительно легче.
Недавно подметила эту новую привычку или ушиб, неважно как это называть, но вперед я редко смотрю. Может, это не свежая черта, а промаринованная годами и одна из причин, объясняющих почему я постоянно падаю. Я бы, возможно, услышала этот тревожный звоночек, если бы в голове итак сильно не звенело, скрежетало и сверлило. Мой сожитель считает, что я намеренно трачу мильоны мильардов в секунду, чтобы нам стало нечего есть, и он начал выносить мебель. И, наконец, вынес это проклятое пианино к чертям собачьим, пусть они и играют, сволочи. Не то, чтобы я против собачьих чертей.

04:38 

шутный чорт
Попугая из зоомагазина, с которым я продолжительное время вела беседы о высоком и действительно важном для социума, купила какая-то сердобольная сука и мне совершенно не с кем обсудить какой гошахороший, а аленаумница.

12:50 

шутный чорт
Re: акция прищуренных glass в бля-миноре.

Не die, Бог! Я не успею так нагрешить!
Под крышечкой бутылки со святой водой
найди путёвку в жаркие
Страны а, да!
Но только не уми
Рай ты пропил одному
Гитаристу в порванных джинсах
Тому же, которому Будда проиграл
Нирвану.
Рвану к экрану
Рану заливать фэйри,
Чтобы душа белее
Белого, безо всякой перхоти (зачеркнуто) похоти
И без НДС
К тебе на блюде
Не морщи нос. У тебя его нет.
Осталось
По лит.ру
Палитра
каждому в глотку
разно
[so] цветием собутыльников
разно
образом и подобием образин
зеркально похожих на мое отра
жжение кончиков пальцев
я
дом
цикуты намаз
a la кнопочки кл
авиа
туры - последней дуры,
идущей на коротком поводке у меня.
Я [пья]
Ниц
Пред тобой
Сделаю ангелами.
Только зимой они улетят на юг.
Друг,
Богу
Богово -
Так не забирай моё.


06:45 

шутный чорт
Вкус крови во рту так и не проходит. Такое ощущение, что я ела человека. Мой знакомый каннибал (зачеркнуто), то есть хирург как-то за обедом сказал, что человечина пахнет точно также как медвежатина и наверняка схожа на вкус. Поэтому медвежатину он ни-ни. Видимо, предлагают постоянно, бедный человек. Я пытаюсь уговорить себя, что это все-таки во рту вкус какого-нибудь внутреннего медведя, а не меня. Совершенно не хочется жрать себя безо всякого повода. Или придется совершить что-нибудь плохое для равновесия, but I am already in my pajamas.

03:56 

шутный чорт
Если вас угораздит проходить мимо классов йоги, случайно подвернуть ногу, упасть и прозаниматься полтора часа, вы сможете узнать много интересного. Например, через одного, не выходя из позы собаки лицом вниз, участники банкета признаются, что они пили, курили, употребляли героин (кокс, гашиш, лсд, впишите свое), имели беспорядочные связи, а теперь, куда ни погляди, целиком йоги. Все это произносится на одном дыхании, в единой строчке, что выстраивается стандартная схема.
Path to becoming a yogi
1. Бухай
2. Долби
3. Кури
4. Взрыв мозга и мощный перетрах
5. Йога

Я, конечно, не исключаю, что споткнулась около зала занятий анонимных алкоголиков с хорошей гибкостью, но действительно интересно что там идет в схеме после йоги. Я, надеюсь, что хотя бы будут печеньки. Сигареты. Вискарь. Секс.
И обязательно пункт трансплантологии для меня (с блекджеком и шлюхами) потому что это уже ни в какие ворота. Нога по улице отказывается ходить ровно, странно болтается, в результате чего я постоянно падаю на симпатичных мальчиков, отчего имею кучу беспорядочных связей и синяк в форме попы. Толи дело деревянная нога – хочешь, борозди океаны, хочешь, поколачивай сожителя, а можно вообще корни пустить.
Конечно, нога не единственная моя проблема. Разве у меня так бывает? Нет, у меня большие карманы и я полипроблемна. Два месяца просила я Бога, сожителя, котенка Чаплина наточить мои чертовы ножи. В итоге, эти идиоты сегодня втроем исполнили мою просьбу, не предупредили меня и легли спать. Я вернулась после йоги, в три часа ночи, пьяная и счастливая, пошла отрезать себе вегетарианской колбасы из мяса молодой колбасы, ну и, конечно, оттяпала себе два пальца. Ну не навсегда – через пару часов они отросли, но крови было по пояс. Я проклинаю свою дурацкую привычку совать все в рот. Нет, некоторые вещи там хорошо лежат. Но раненые пальцы совать явно не следовало, потому что у меня быстро набрался полный рот крови (да, ножи эти звери хорошо точат). Когда на мои крики (до погружения пальцев в рот) запоздало прибежал сожитель, котенок Чаплин и прочие жители передвижного цирка трансплантологии имени меня и двадцать первого партсъезда, я как раз давала представление. То есть изо рта кровь полилась обратно и благодарная публика попадала в обморок, а кое-кто даже свалился в лоток для кота.
В итоге – расход коньяка, валерьянки, перетягивание жгута и прочие народные забавы.
Все мои сожители и прочие прихвостни утверждают, что редко встретишь людей, которые теряют кровь в больших количествах, чем я. Только если в морге. Так как я совершенно не оттуда пишу, наверное, у меня все-таки не пять литров крови как у порядочных людей, а, например, нет никакой совести.

00:00 

шутный чорт
Вместе с ногой мы регулярно проклинаем людей. Иногда вообще, а порой каждого по отдельности. Травма очень к этому располагает. Обмолвлюсь, что нога вместе с бандажом, который пришлось носить после того, как я торжественно порвала связки, влезает только в обувь на размер больше, плоскую и, в моем случае, клоунскую. Я бы чудовищно соврала, если бы сказала, что у меня такой обуви нет. Судьба серьезно наступила на мое чувство юмора.
Я ненавижу кроссовки. У меня есть отдельная история, теория, адепты и тяжелая сковорода. Когда я освободилась в 2000-м году до н.э. от этих шнурованных оков по случаю окончания уроков физкультуры, я радостно перешла к каблукам и прочим средствам средневековых пыток. В универе я старалась приходить на спортивные занятия в чем попало, потому что заниматься там было абсолютно нечем. Так как зал был очень большой, меня в валенках было плохо видно. Я против кроссовок. Я и кроссовки не состыковались во вселенной и это влекло гармонию, мир во всем мире, двигало Землю по оси и приятно пахло черной смородиной.
Однажды мои добрые друзья сказали мне, что мы выдвигаемся лазать по горам в одной невинной европейской стране, поэтому, будь добра, купи кроссовки и хорошую страховку своей попы. Я, конечно, засмеялась колокольчиком, так что задрожали тектонические плиты. А, оказалось, они не шутили. Делать было нечего, я взяла себя в руки, выпила водки, потом запила водкой и легла спать.
А утром я проснулась с кроссовками. Так как я обладаю достаточно обостренным чувством юмора, иногда оно колет не в бровь, а в глаз. В этот раз в глаз кололо золотыми, и
искрящимися на свету, переливающимися кроссовками. Я решила больше ничего пьяной не покупать и принять этот удар достойно, лежа, с похмельем. Кроссовки так и не надевались, кстати, и по горам я лазала как всегда ни то в валенках, ни то в балалайках. Правда, вынула злополучную пару на даче, ослепло от блеска три деревни и прокисло молоко. Я убрала обувку в сейф, проткнула осиновым колом и забыла.
И тут я порвала себе связки. В бандаже на меня не лезет ничего из моей обуви, повторюсь, даже летней. Кроме золотых, брильянтовых кроссовок. Они почему-то стали больше меня на целый размер, как я поняла из-за того, что они подпитывались энергией от крови невинно убиенных.
И мне пришлось в них ходить. На людях. Сочетая с приличной одеждой. Это какой-то кошмар и унижение. Я не представляю как можно носить кроссовки девочке не в лесу или спортзале, а прямо вот так откровенно и бесчувственно по улицам больших городов. И, что самое страшное, золотые кроссовки привлекают внимание так, как если бы я ехала верхом на слоне или скакала бы на розовом пони по имени Одуванчик. Им надо поглощать чужую энергию для жизни, и они зачаровывают людей на улицах и в метро. Все постоянно смотрят на них, отчего мой стыд растет в размерах, закрывает известные памятники и скоро его запретит «Юнеско». Из золотых кроссовок еще торчит мой бандаж, которым я спекулирую, чтобы мне уступали место, но никто его не видит. Все прикованы к этим проклятым кровососкам и сидят как облупленные.
Котенок по имени Чаплин, поддерживая меня, сегодня весь вечер их грыз, грыз, да не разгрыз. Хотя намедни перекусил две металлические пилочки для ногтей.
Откуда вывод – ведите себя прилично и не падайте на ровном месте оземь – в сокола не превратиться. А врач на физиотерапии упрекает меня, что я совсем развязалась.

00:32 

шутный чорт
Пока я сижу с разорванной ногой, у меня стырили котенка. Уже какой раз. То украдут котенка по имени Васюхина, то моего Чаплина. И мою милицию. Странно, что случай с ногой не понравился. Нет, правда, если уж начала - то жди, что и ногу тебе тоже оторвут.
Чуткие доброжелатели пишут:
damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=2469957
Хоть бы имена, право слово, меняли. Имена-то меняют! Не знаю как поворачивается рука зачеркнуть Васюхину и написать Маринчик. Господи, как про себя вообще так можно говорить - Маринчик. Она украла у меня Гену! И называет "админом"! Маринчик, зачем же человека-то оскорблять?!
Фотограммы Светы Гавриш на дамочке тоже смотрятся очень душераздирающе.
Как и спизженный хобот.

01:18 

шутный чорт
Как я ебанулась на отличненько.

Иду по вокзалу. Из Питера я обычно возвращаюсь с огромными чемоданами весом в 60 кг каждый, пакетами, сумками, котомками, собачонками, полными моих шмоток на все случаи жизни (даже валенки с декольте). Также на мне не менее 5-6 книг, три тонны какой-то еды и настоек от бабушки, которая все еще думает, что я со своими щеками не доедаю. В результате, я, из вежливости и для спокойствия предков, все гружу и скармливаю голубям и вечнозеленым гостям.
История болезни: специально еду красивая и умная, чтобы ко мне подходили сердобольные и помогали тащить. Ну, телефон не даю, но улыбнусь и похихикаю.
Но не в этот день. Более того, я прошу всяческих друзей встречать меня направо-налево, провожать, развозить и прочее. Но в шесть утра вторника все были подозрительно заняты. Ползу как удав, варенье и бутылка из кармана торчит, шарф набекрень.
И тут! Прямая дорога! Ровное место! Ничего страшнее его нет. Это тебе не лестница и не косогор. Это ровное место, на котором я, конечно, совершаю тройной тулуп, мне ставят 5.8 за артистичность, и я получаю приз зрительских симпатий - чемоданом сверху.
- Ой, девушка, ну, Вы осторожней!
Это важная фраза, которую нужно услышать от проходящих мимо, без которой твое падение незавершенно.
Еле-еле я встала, утерлась вареньем, хлебнула настойки и нетвердой походкой устремилась домой. Мне, в принципе, уже не было тяжело, так как боль в ноге занимала все пространство чувств, и думать о чем-то другом было сложно.
Дома я терапевтически примотала к ноге кота и благостно легла спать.
Проснулась я оттого, что нога опухла, свесилась за рамки квартиры и жизнерадостно помахивала соседям. Я насторожилась и поспала еще сутки.
Очнулась я в травматологии, куда меня торжественно вносил сожитель и принимали орущие врачи. Жить я, конечно, буду, но месяц физиотерапии, если я еще хочу ходить ровно (вот будет невидаль!) и вместо гипса красивый бандаж с металлическими вкладками с благостного решения травматолога тоже недельки на четыре. Как обычно – напьюсь и сажусь в шпагаты на бис, а потом выйду из дома, встану на ровное место и рву связки почем зря. А ведь 24 года ни одного разрыва.
Чувствую некоторую разобщенность с ногой, которая от меня оторвалась так неожиданно. Теперь у нее свои дела, своя жизнь, которая не влезает ни в одну пару обуви, свои врачи, много внимания и модный черный бандаж, на который можно крепить магнитики. Сожитель накупил ноге много вкусностей, игрушек, наркотиков по рецепту и даже киндер-сюрприз для девочек. Подчеркиваю – «ДЛЯ ДЕВОЧЕК». Это я к тому, что, без ведома ноги, я его открыла, а там синяя гоночная машинка. Вот уж, бля, действительно сюрприз.
Пищать и плакать в аэропорт.

@настроение: полноприводные мотортопедические стельки honda

23:19 

шутный чорт

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная