Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

шутный чорт
Сегодня меня разбудила победа в конкурсе эротического рассказа. Моя жизнь в руинах, но теперь у меня есть чашка бесплатного кофе. Я счастлива без сарказма. Я люблю кофе.

02:37 

шутный чорт
Сегодня в магазине симпатичный молодой человек уронил свои бананы на мой йогурт. Лента, доставляющая продукты до кассира, почему-то взбесилась, и его покупки наехали на мои, а эти бананы пошло нацелились на мои молочные продукты.
Он, мол, ой, мои бананы у Вас в… Господи, да в йогурте они у меня, в йогурте! Было очень двусмысленно и я, конечно, засмеялась тонким колокольчиком или как лошадь-тяжеловоз, не помню точно. Банановый человек проводил меня до дома, заодно дотащив мой огромный пакет с хуйней, где я отпустила его грехи и самого молодчика с миром. Он же не виноват ни в чем, зачем мне с ним знакомиться?

02:32 

шутный чорт
Кажется, у меня поднялась температура. Почему «кажется»? У К. дома только бесовский градусник, без ртути, зато с батарейкой. Хуже того, он еще и с уточкой. Если засунуть его подмышку, он начинает истово пищать как будто собирается взорваться. От этого я, конечно, нервничаю, так как не люблю разрываться на куски в начале недели. Пищал, пищал, а потом и вовсе отключился. Хорошенькое дельце. Нет, я все-таки за ртуть. Пошел мерить температуру, разбил градусник, собираешь капельки три часа по полу. Все ясно. А тут херня какая-то. Даром, что с уточкой.

01:03 

шутный чорт
В рамках подготовки к конкурсу эротических рассказов я совершила променад по порнографическим сайтам. Ох, многое изменилось со времен моей молодости. Теперь достаточно сказать, да что там сказать, тыркнуть, что тебе двадцать один и вот тебе на тарелочке хуй в ленточках. А раньше. Без усов даже к компьютеру не подпускали, бывало, три часа клеишь себе бороду, чтобы увидеть затейливую литографию с кокетливо задранными панталонами. А теперь что? Теперь все.
Одно хорошо – тема для конкурса мне досталась волшебная. Я даже хотела поблагодарить жеребьевщика, позвонить ему и сказать как хорош он. Жаль, совершенно забыла слово «жеребьевщик», а на уме вертелось только «жеребец». Позвонить и сказать: «Какой ты, Колич, отличный жеребец!»? А потом синяки по карманам рассовывать, да клочки по закоулочкам искать.

14:40 

шутный чорт
Я переехала на Славянский бульвар, обмоталась гирляндой, мигаю и переливаюсь. Компьютер стоит на мягком ковре с длинным ворсом, и теперь я веду исключительно половую жизнь в интернете. Было неудобно, долго пыталась примоститься удобнее, пока не заметила, что у меня беспроводная клавиатура и печатать я могу хоть с потолка. Хорошо, что сейчас заметила, а не через год, например.
В коридоре живут шесть шиншилл, имя каждой начинается с буквы «ша». Мне больше всего нравится мелкий шиншиленок по имени Шива Шанкара. Она маленькая, у нее полхвостика, но зато два имени – одно за себя и второе за почившую сестричку. Я вытащила ее из клетки и усиленно жмакала. Альфа-самка Шницель угрожающе смотрела на меня, настолько насколько может пухленькое, пушистое существо с большими глазами.
Сегодня, когда я просыпала клетчатку на ковер, вооружилась пылесосом и только собралась прибраться, вылетели пробки к собачьим чертям, но это совсем не испугало меня. Страшно стало, когда в тишине и темноте начали ржать шиншиллы. Хорошо, что меня предупредили о том, что они время от времени смеются иначе бы я, вероятно, описалась, так как пылесос в руке – это совсем не оружие и откровенно сосет.

22:58 

шутный чорт
- У меня снова проблема осенней обуви, так как осень, а у меня все еще ноги.
- Что за проблема?
- Носить свою обувь с каблуками я боюсь из-за порванных связок, новую надо покупать, куда-то ходить, а у меня ноги мерзнут.
- Тебе надо работу, где выдают обувь.
- Пожарный? Мчсник? Полисмен? Космонавт?
- Да. Здравствуйте, полисмен Васюхина приветствует вас, вот мои документы.
- А вот мои сапоги.

13:56 

шутный чорт
Вещей тьма тьмущая и они почти несобираемы. Ладно, эти бесконечные одежи, компьютеры, кремики для кончиков пальцев, книжки, но сколько же неведомой хуйни, вопящей «Возьми меня! Не оставляй меня здесь! Я еще тебе пригожусь!».

Звонила человеку, к которому собираюсь переехать, оказалось, не очень удобно, если я приеду в субботу утром, так как... А дальше начались помехи в телефоне. Я услышала только эти слова: "танцевать", "Дарт Вейдер", "голые".

Зачем брать какие-то вещи? Все уже на месте.

20:33 

шутный чорт
Я чувствую боль, которая бьется об еще более страшную боль.
Она мечет молнии из самого сердца бури, носящей мое имя.


«Носящий» - чудовищное слово. Как будто человек надел какой-то предмет, увеличивающий ему нос. Этот галстук, мол, очень носящий, эта рубашка тебя носит.


Я хочу сейчас переместиться в будущее,
Где уже стала взрослее, живее и длинношеее.

01:30 

шутный чорт
Важные вещи, которые я достала весной с антресоли.

читать дальше

02:46 

шутный чорт
Почему стоит людям узнать меня лучше, они начинают делать скоропалительные выводы о моем внутреннем состоянии и даже спорят, если сопротивляешься.
- Ты несчастлива. Ты счастлива. Ты – пиздец. Ты, Васюхина – валенок. Ты, на самом деле, чувствуешь зеленое, хотя говоришь, что красное. Ты мимо наливаешь. Тебе хорошо, тебе плохо, тебе фиолетово, тебе бисмарк-фуриозо, у тебя молоко убежало.
Вероятно, пока я спала в своей норе всю зиму и сосала лапоть, они ходили на курсы рентгеновского зрения и толкования душ в ближайший Дом Культуры и теперь по повороту головы могут определять зачем я пришла, что у меня на душе, за пазухой, в пятках и даже кошельке.
Зайдешь так за солью, а вот и твоя точная характеристика плюс прогноз на ближайшие лет пять лет. Неужели так приятно в живого человека руки совать немытые? Перекладывать там все, пальцем тыкать, в ботинках по ковру бегать?
И обязательно надо спорить с упорностью молодого ишака. С моей стороны это выглядит примерно так:
- Ты не Алёна.
- Я Алёна.
- Нет, ты не Алёна, потому что мне виднее отсюда, более того, я старше на девять наносекунд, я закончил курсы, я – сферический пиздец в вакууме, я, я, я, я.
Буратины бы делать из этих людей.

04:33 

шутный чорт
Все действительно меняется и проходит. Буквально стоит отойти на кухню за чаем, а уже и нет ничего. Возвращаешься, ноги мерзнут, плюнуть не на кого. Всё и вся трансформировалось, черный теперь тумбочка, девочка теперь складной стаканчик, а ослик превратился в настоящего мальчика. Слава богу, появилось на кого плюнуть, да и сумма слагаемых не поменялась. Только ощущение постоянной возни тревожит тех, кто одной ногой в янтаре.

02:43 

шутный чорт
- У нее такой богатый внутренний мир, - вздохнул Джек Потрошитель, отложив в сторону тесак.
- Понимаю, в моей практике тоже был такой случай, - начал было Левитан - известный любитель левитировать по поводу и без. За это его дразнили, а дети даже гонялись за ним с сачками и били по хребтине. Речь Левитана прервал глухой стук за стеной..
- Опять они..- покривился Джек и схватившись за сердце. Сердце было еще теплым. Потрошитель ласково погладил его по клапану.
В соседней квартире о стену бился деревянной головой Буратино и стонал:
- Милая, я не могу смотреть как ты пьешь!
- А ты налей и отойди, - буркнула Мальвина.
- Но, любимая..
Мальвина тряхнула копной грязно-голубых волос и ,грациозно управляясь с нечеловеческих размеров задницей, откочевала к холодильнику. Послышался звон бутылок.
Буратино вздохнул и, почесав изъеденную термитами лысину, вышел в коридор.
- Я пойду прогуляюсь с Артемоном, - донеслось оттуда,- тебе купить что-нибудь из еды?
- Сигареты, - проскрипела Мальвина, наливая в эмалированную кружку портвейн.
Буратино вышел из квартиры, таща за собой повешенного на поводке Артемона.
- Привет, Карлович, - окликнул его Пьеро, игравший в скверике в домино с тремя подозрительными субъектами, похожими не то на Летучих Обезьян, не то на слесарей и ЖЭКа.
- Добрый вечер, Пьер, - поморщился Буратино. Вся парадная знала, что Пьеро трахает его жену. Впрочем, чего он хотел, связывая себя как марионетку супружескими связями с этой резиновой Куклой. С голубыми волосами. Как оказалось, крашенными. С тех пор, как бассейн, в котором Буратино работал буйком закрыли, они стали жить только на зарплату Мальвины. Он не мог найти новую работу и боялся возражать ей на пьянство, мужиков и даже «Аншлаг». Все-таки Мальвина была женщина дородная и частенько его била.
Буратино тихо возвратился домой и прокрался в комнату.
Через 2 часа Мальвина заглянула к нему и увидела его висящим под самым потолком. Вот уже 17 раз на этой неделе Буратино вешался. Он приятно шелестел на весеннем ветру, прорвавшемся в комнату через открытые окна (обычно, перед тем как повесится, Буратино ритуально спрыгивал с подоконника). Мальвина разделась и легла в кровать. Буратино продолжал поскрипывать.
- Спать, я сказала.
- Да, любимая, конечно-конечно.. Свет потушить?
Ответа не последовало. Он выключил лампу, разделся и прилег на малюсенький оставленный для него краешек кровати, большую часть которой занимало расплывчатое тело Мальвины. Просто иногда места нет даже для сказки.

16:31 

шутный чорт
Ветер уныло раздувал листья железа по тротуару.
- Осень, - бросил он в нее.
- Да.. – поморщилась она от меткого попадания.
- А знаешь, если бы мы встретились лет 18 назад, - с легкой, фильтрованной углем, улыбкой произнес он.
- Да.. Если бы мы встретились 18 лет назад, ты бы мог забирать меня из детского сада.
Он издал вздох, а за год до этого сборник рассказов. Небо растянулось в кривой улыбке и закапало весь асфальт слюнями дождя. Он поежился. Через пару секунд он съежился до такой степени, что она смогла без проблем положить его в карман куртки между сигаретами и раком легких.
Расфуфыренное Фуфло вышло сразу за фонарем, где его уже встречали взволнованные карлики с факелами.
- Осень, - бросила она его тело на дно унитаза и спустила воду.
Жизнь поглотила его.

00:26 

шутный чорт
Бог хранит меня.
Бог хранит меня в холодильнике сразу за морковкой.
Почему-то морковку он любит больше чем меня.
Может, потому что она не водит друзей в холодильник, не выпивает там все запасы спиртного и не портит продукты.
В любом случае, пока он меня не выкидывает. Срок годности постепенно подходит к концу. Крышечка вздувается. Сегодня он брал морковку и подозрительно на меня посмотрел. Я сжалась в комочек и закрыла глаза.
Он считал дни.

17:23 

Этажи

шутный чорт
Ничто не предвещало.
Алёна взбиралась на восьмой этаж. И тут начало предвещать. На третьем этаже стояла невысокая темноволосая девушка в подвенечном платье с внушительной бутылкой неплохого коньяка. «Сумеречная зона»- прокралась привычная мысль.
- Хочешь выпить? - незатейливо поздоровалась Невеста.
Алёна редко врала, особенно в случаях, где был замешан (нет, нет, главное не мешать!) хороший коньяк.
- Ок… Простите за банальный… и, может быть, неэтичный вопрос.. А Жених-то где?
- Хмс..,- Невеста задумчиво застучала капельками согревающего о рюмку - он в лифте застрял…
- Вот ведь оно как …- прикурив Vogue, Алёна вспомнила странные, не очень трезвые писки, раздававшиеся из лифта… А ведь предвещать начало именно тогда.
С лестницы спускался обворожительный молодой человек во фраке. Алёна сразу почувствовала недоброе. То ли потому, что сей принц был без коня… То ли из-за того, что у него в руке был топор. Обворожительный подошел к Невесте, взял бутылку коньяка и продолжил спуск.
- Свидетель, кстати… Пытается Жениха вытащить, - поправив фату, представила Невеста
В Алёниной сумочке настойчиво завибрировал могильный…
- Да…
- Ты где?
- На третьем этаже пью с Невестой коньяк.
- В этой Вселенной?
- Пока да.
- Иди на восьмой, я тебя уже полчаса жду… Псих.
Засунув могильный подальше, Алёна одичавшим образом извинилась и продолжила восхождение. Невеста печально посмотрела ей вслед и всплакнула, утешая себя, что все это к исключительно счастливому браку. В чем-то она, может, и была права. Хотя бы в выборе коньяка.
На четвертом этаже за огромной железной дверью, собирая магнитом рассыпанные скрепки, Илья Тимурович думал о вечном. Стрелки настенных часов тикали. Ионизатор булькал в аквариуме. Железная кровать скрипела. Обыденность. Сосед Ильи Тимуровича - Александр Рябчиков, незаметно подкравшись, напугал Анастасию Безочество. Анастасия на месте испустила дух, оставив 4 ребятишек и 7 центов на счету.
Алёна поднималась все выше и выше (заходила все дальше и дальше?)
Между пятым и шестым этажом оказалась очередная сумеречная зона. Квартира 234 была открыта. Из-за двери сочились: сигаретный дым и вопли Билли Айдола. Как нормальная героиня идиотского рассказа Алёна вошла.
- Здравствуйте, кто-нибудь дома? – вопрошала она.
В коридоре выкристаллизовался мужчина. Без определенного возраста и рубашки. Старые джинсы были покрыты пеплом вросшей в его пальцы сигареты. Мужчина поправил круглые очки и, отдаленно напоминая Леннона, предложил ей сигарету. Алёна закурила.
- Коровьев.
- Алёна, - радостно кивнула она, подмигивая голубовато-врущим глазом. За спиной говорящих смущенно покашлял рак легких.
- Может быть пройдешь?
Отказ казался ее нелогичным. Она проследовала за Коровьевым в застывшую в сигаретном дыме комнату.
- Ты тоже слышишь, как кашляет рак легких?
- Да ладно, - вальяжно развалившись на обветшалом диване, когда-то-давно-зеленого цвета, вещал Коровьев, - Все там будем.
Рак легких радостно хихикал и утверждал, щипая за задницу Алёну, что многие ГОРАЗДО РАНЬШЕ других.
- Рак легких - это наш чувак, - продолжал распространяться голос Коровьева, жизнь вообще, это баланс неустойчивый...
Алёна брезгливо шлепнула рак по руке и заятнулась отментоленным Вогом.. . Рак легких закашлился и, оставив визитку, удалился. Алёна внимательно рассмотрела оставленную в ее руке карточку рака…
- Да, креатив...его ведь не пропьешь, - заявляла она, доставая из широких штанин(так как она всегда носила юбки, штаны были явно не ее, а скорее всего рака) бутыль с абсентом.
- Абсолютно согласен, - вторил ей Коровьев, протирая пару стаканчиков сомнительной чистоты тряпочкой.
Брезгливо поглядывая на стаканчики, Алёна потупила очи и глотнула из горла... подмигнув, протянула бутыль Коровьеву... вечер обещал быть зеленым... из угла доносилось этичное покашливание рака. Который, как оказалось, плохо удаляется.
Коровьев принял бутыль в трясущиеся от возбуждения ручонки, глотнул изрядно и тут же стеклышки очков его позеленели.
- Вы, очень удачно зашли, девушка… Так о чем бы поговорить… Может, о поэзии?.... Не?
Или о погоде?
Или о грибах!
Алёна снова закурила и посмотрела на Коровьева поверх очков.
«Так... значит что-то не то...» - судорожно думал он.
- О! Девушка, а как пройти в библиотеку?
Алёна с легким скрипом подняла левую бровь.
«Так так так..... Не катит.... Блин...»
- Девушка, а вы любите Шопена? «Господи, какой же я умный» - проносилось в голове у Коровьева.
Алёна нервно дернула левым ухом.
- А Шопенгауэра?- нервно поглядывая на левое ухо.
Она выдохнула колечко дыма и облизнула губы.
«Черт, как сексуально, - забегали мысли в его голове, - надо срочняком что-нибудь придумать, а то не дай бог уйдет»
- А разрешите угостить вас рюмочкой абсента! «Какой я молодец!»
Выгнув левую бровь с еще большим скрипом, она выдохнула:
- Рюмками я абсент не пью…это раз… А во-вторых.. это мой абсент.
«Так, контакт налажен, это уже кое-что!» - размышлял Коровьев
- Тогда по эмалированным кружкам?! «Она любит выпить... этим надо воспользоваться»
Алёна простучала зубами какой-то мотив…
- Хорошо, что не по половникам…
- Официант! Два половника абсента! Мухой! – загорелись глаза Коровьева.
Она вздохнула. Извлекла из сумки скальпель и отрезала свой белобрысый локон.
- На память… - шепнула она, удалясь и странной вселенной номер 234.


Как только она вышла веселой трелью раздался звонок мобильного.
- Милая?
- Вы ошиблись номером..
- Алёна, быстро на восьмой этаж!
- Иду, иду…

Все было бы хорошо, если бы на седьмом этаже Ипполит Петрович не решился включить бензопилу…

20:12 

шутный чорт
Сергей Сергеевич проверял почту:
- на совместимость с алкоголем
- на искренность ее чувств
- и на психологическую устойчивость
Все три задания почта провалила, и Сергей Сергеевич очень расстроился. Вечером он застрелил своего домашнего опоссума и передавил всех хомячков. Сергей Сергеевич мучил маленьких пухленьких пушистых зверьков до их последнего писка и выбрасывал во двор, где дворник Иван Фомич апатично наблюдал за опадающими с неба тельцами. « Проблемы с почтой», - догадался Иван Фомич, рассматривая трогательно намотанные на шнур от модема лапки опоссума.
Сергей Сергеевич потушил сигарету о попугайчика и лег спать. Откуда ему было знать, что его знакомый щуплый заика Василий Степанович, продавец в зоомагазине, каждый вечер в это время регулярно спамит его почту.
И лишь хомяки опять страдали просто так.


Current music: The Doors - People Are Strange

05:45 

шутный чорт
Недавно я сильно утомилась оттого, что сидела в кресле и была аппетитной. Поэтому прилегла на кровать, а там как раз поджидали меня мои очки. Последние, ясен перец. Остальные уже были в нирване или неподалеку (в Санкт-Петербурге). Обычно, мои любовники и одна крепость в Копорье ответственны за порчу очков, но в тот день дома была только я безо всякой крепости даже в стакане.
Пришлось в минус сто пятьдесят (так я рассказываю эту историю, когда пытаюсь выманить у слушателей печенье, деньги или попугаев) наощупь идти в оптику. Конечно, я несколько раз промахнулась, случайно заказала вместо очков лонг айленд, но потом благополучно ввалилась в очечную. Я нахожусь в сильной зависимости от своих очков, не столько физически, сколько психологически, конечно. Если их отбирают или я не могу свои глазья найти, то у меня случается слепота, колики, припадки, истерика и прочие атрибуты современной женщины. Поэтому выбирать себе очки без очков я тоже не могу. Это я и говорю я продавцу, прищуриваясь и притягивая его к себе поближе за грудки. Надышавшись лонг айленда, он пал, а я что-то себе выбрала и, о боги, вчера получила две пары. Самое смешное, что, обладая немаленьким словарным запасом и гуглом, я с трудом могу описать какого они цвета. Или формы. Я вообще не уверена, что это очки. То, что у них есть диоптрии и фокусное расстояние только делает их еще более подозрительными. Мне непонятно с чем я собиралась это носить, по какому случаю, а главное на каком месте. В моей жизни стало еще больше вопросов и неопознанных предметов. Так ко мне еще и группа саперов приедет, надо чай поставить

22:47 

шутный чорт
Стоп! Смято!

Сергей Сергеевич смотрел на свой паспорт. Паспорт представлял из себя скорее комок, чем доказательство, что он (Сергей Сергеевич) какой-то там гражданин. ИНН был наполовину сожжен, страховое почти дожевано, свидетельство о рождении свидетельствовало против Сергея Сергеевича.
Сергей Сергеевич улыбнулся и пошевелил палкой угли в костре. В темноте за его палаткой шуршал ночной лес. Звезды удивленно смотрели на Сергея Сергеевича и перешептывались:
- Ща-ща. Ща про телевизор вспомнит.
- Не-е-е. Сначала про сортир. Про смыв и «Книгу рекордов Гиннеса» у толчка.
- Да я тебе говорю, сначала телевизор, потом Интернет, потом сортир. Они все в таком порядке вырубаются.
- Не, кхе-кхе, - закашлялась одна звезда и выдохнула,- все всегда начинают с сортира.
Сергей Сергеевич кинул комок свежего паспорта в огонь и улыбался.
- Заскучает, точно заскучает. Типа «Ой, а где мои бложики, где мои новости, где обвал рынка?», а потом про сортир.
Сергей Сергеевич улыбался и гладил белочку. Белочка искала дармовые орешки да халявный инет и была явно не в духе.
- Кам эз ю ар, эз ю вер, ай воооонт ю ту би, эз э френд… - затянул Сергей Сергеевич, прижимая к себе белочку.
- Сержант Выхухолев. Лев. Лев Выхухолев. В парке нельзя разжигать костёр, предъявите документы, - раздалось свыше.
Сергей Сергеевич уныло смотрел в костер.
Так Сергей Сергеевич узнал, что земля круглая и бежать некуда.
Кнопку «Esc» давно выковыряли.

00:55 

шутный чорт
Самая главная проблема России находится у меня в сердце.
И дураки. И дороги. Потому что дороги дураки.

13:38 

шутный чорт
Сердце? Перебьется.

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная