• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:16 

шутный чорт
Сегодня весь день не могла понять – вторник или среда в окружающем мире?
Теперь не понимаю среда или вторник. Мне нужен специальный человек. Или вторник?

23:52 

шутный чорт
Мне безумно жалко стариков,
Но ведь, если подумать,
Плохие люди тоже стареют.
А, быть может, он разделывал детишек
Или насиловал женщин
Или написал кучу дерьмовых книжек.
Старость всех делает немощными и несчастными
Одинаково одинокими.
Хорошим ты был или плохим.
Ты был.
И смерть настигнет тебя гораздо раньше,
Чем остановится сердце.

00:34 

шутный чорт
В фильмах и сериалах никто ничего не ест.
То есть они начинают, но внезапно приступают трындеть о какой-то ерунде и пироженка в опале. Они надрезают бифштекс, а тут атака клонов. Они в лес, а суши по дрова.
Они как будто говорят нам «Еда – это нехорошо». Есть вещи и поважнее. Есть ого-го какие вещи! Пришельцы! Хрустальный череп! Бурундуки!
Отодвинь печеньку и спаси мир.

01:07 

стой, васюхинолюбитель

шутный чорт
Сердобольные люди сказали, что если я все-таки соглашусь за кого-нибудь выйти замуж, они подарят мне красивый розовый psp. Я начала подумывать о фиктивном браке. Так хочется заполучить пушистый лексус, розовую нефтяную вышку и новехонький в стразах комп.

00:30 

шутный чорт
Я решила в целях эксперимента подержать свои мысли при себе. Не писать, не говорить, тихо сидеть на стульчике. Вдруг почувствовала как мой череп трескается и оттуда на пол начинают падать слова:
«Шварцнегер»
«адиабаты»
«жижа»
«текила»
Я думала, это все, что я хотела сказать на этой неделе.
- Чпок! Чпок! Чпок! – запрыгали мои слова Гене.
- Ш-ш-ш-ш, - заструились по моему плечу слова маме.
- Дзыньк! – вдребезги разбилось мое «А здесь я люблю посильнее» Брюсу Уиллису.
- Ну что за фигня?! – вскрикнула я и оперативно залепила дыру пластырем. Он у меня всегда наготове.
Успокоилась.
Все плохое можно заткнуть пластырем.
Главное – это вовремя успеть. Вот подойдет он к тебе, а ты раз и пластырем его заткнешь. И всем хорошо.
Я сидела в темной комнате и улыбалась.
А потом внезапно случилось это.
Я превратилась в лисичку. Смотрю в зеркало – и правда. Шевелю хвостом. Дергаю ушами. Рыжая-рыжая. А что самое странное, эта улыбка никак не убирается. Мышцы не двигаются. Так с одной улыбкой на всю жизнь теперь? Что же будет на похоронах? Я, например, часто туда хожу.
Оказываются, лисы при рождении все улыбаются. И та, первая, на всю жизнь. Кому как повезет. У кого-то легкая улыбка, а кто-то смеется как гиена. Потом я стала обычным человеком, но уже очень много знала о лисах
Я не выдержала и отлепила пластырь. Решила позвонить другу, написать в бложек. Потому что, видимо, я галлюцинирую от своих слов, если они у меня в крови.

00:50 

шутный чорт
Давеча мой сожитель вошел в раж. Он, как вам известно, изрядно патлат. Можно сказать волосат в своей верхней части. И тут в минуту интимной близости, когда я читала ЖЖ, он стоял перед зеркалом и ушло размахивал волосьями и туда и особенно сюда. А как раз «сюда» сидела ничего не подозревавшая я. Тут то мне и зафигачили копной волос в глазья. Я свернулась калачиком от боли и приготовилась умереть. Боль дикая, а главное унизительная. Ненавижу ЖЖ, всегда такое происходит! Не в бровь, нет! Вообще, я думаю, у меня теперь микропорезы на яблоках и я скоро ослепну. Так что в дальнейшем записи в моем блоге будет делать собака-поводырь. Вы даже не отличите. Хотя, в моем случае это будет непременно пингвин. А то и два.
Все мои мужчины пытались меня убить. Вероятно, завидуя моему ментальному хую. Или моему белью с пиратами. Тут сложно судить. Плохо видно уже.
Вот он, кстати, виновник всех моих глаз

01:03 

шутный чорт
А вот еще был случай. Однажды, после любовных утех один из моих ухажеров, пошел и разбил себе голову о стекло. Как это понимать? А некоторые вообще умирали. Что же я за человек такой? Погодите-ка! Да я же пингвин-поводырь! Все встало на свои места. Все-все, не вызывайте милицию, у нас не спиритический сеанс.

00:37 

шутный чорт
Бывало, так выпьешь и о-па! Вдруг понимаешь, что ты счастлив как последняя собака. Утром протрезвеешь. Что происходит? Где счастье? К вечеру снова накатишь. Ах, ну вот же! Потом трезвеешь. Блин, да почему я счастлив-то был??? Накатишь. Ну, вот же! Все так просто! Протрезвеешь и пойдешь про трутней читать. А трутни теряют свой член, в погоне за маткой. Так то. Плачешь даже. Жалко их. Письки по городу летают, а никто не замечает. Оказывается, трутней по осени убивают. Потому что все их считают дурачками и отсосами. Пчелки даже стебуться над ними и хихикают. Ты слезы утрешь. И понимаешь как ты счастлив. Хотя бы за свой член можно быть спокойной. Потом, правда, я протрезвею и вспомню, что у меня его все-таки нет. И снова расстроюсь. Пойду вина куплю. «Да я на нем готовлю, ты что!». Ужина только нет, а ты в гавно. Хорошо хоть из улья меня по осени не выгоняют, а самочки и так дают. А ну вот почему я был так счастлив.

01:13 

шутный чорт
Я умру оттого, что буду бесконечно рассказывать идиотические случаи из моей жизни. Так меня и похоронят – с открытым миру ртом. А по ночам, я буду греметь бутылками и приходить к именитым блоггерам со словами «Ну так вот, я не закончила! Надеваю я, значит, полосатую наволочку…». Многие поседеют. Некоторые сойдут с ума. Кто-то откажется от наркотиков. Кое-кто к ним пристрастится. А кому-то придется усыновить моих пингвинов. И, да, Паша, я обращаюсь к тебе.

21:23 

шутный чорт
Мужчины коварны. В прошлую пятницу мы решили с мужиками, что будем бухать в трусах и тельняшке. Ну, значит, сижу я. В тельняшке. То есть розовом пеньюаре. Ну это почти тельняшка, только для девочек. Пью водку. То есть вино. И чувствую, что все трезвые!
Это мое седьмое чувство.
И оно подсказывает.
Хотя, чего греха таить, никто не любит хороших мальчиков. С ними ты всегда виновата. Поэтому я выбираю плохих мальчиков. И остаюсь белым и пушистым. Пингвином. В розовом пеньюаре.

человек, который принял жену за шляпу, опоссум и фиббер - стыдитесь.

21:55 

шутный чорт
Мало кто знает, что с  opossum у нас была трагичная любовь в уездном городе С., потом я уехала, а он до сих пор растит брошенных мною детей, родителей, бабушек и дедушек. А познакомились мы еще более трагично у трагичного Адмиралтейства, где пили трагичную водку на лавке с прекрасными трагичными людьми, а потом провели вместе нашу первую и последнюю трагичную ночь.
Позже, мы трагично гуляли под дождем. Трагично, потому что Паша совсем не любит дождь, и только я скакала как коза. Трагичная коза. Трагично скакала. Помню, мы нашли недалеко от Исакия прекрасный угол дома и решили тогда его усыновить. Не долго думая, усыновили, и я уехала в Москву. Ускакала. Я люблю скакать, как вы смели заметить.
В ссылке я часто вспоминаю наш незамысловатый быт. Вспоминаю, вспоминаю да все не могу вспомнить. Потому что количество трагичной водки было выпито приличное, и память хорошенько потерлась. Истрепалась на локтях и коленках. И я все не могу вспомнить. И постоянно все придумываю. То угол, то лавку, то нашу свадьбу, до детей этих, то как мы выращивали настурции, как ездили в «ДиснейЛенд», как сделали татуировки на заднице, как…
Ну вы понимаете.)

21:52 

шутный чорт
Нет, ну вот ведь сволота. Изобрел, видите ли, мобильный телефон, а ноги к нему не приделал! Какой он тогда мобильный? Лежит на столе на кухне и поёт «ёр оун персонал джиза-а-а-ас». Никакой мобильности. Не-не-не. Я, конечно, уважаю того чувака, который придумал колесо, но парень, который подсказал ему что вообще с ним (колесом) делать много гениальней. Бегал бы сейчас тот первый как дурак за своим колесом и думал бы нафига ж ему эта катящаяся поебень? Лучше бы мамонта убил какого или загрызся снежным барсом. Надо до ума доводить свои творения, а не до белого каления!
Вообще, задумайся, изобретатель. Отложи-ка паяльник, послушай тетю. Подумай о людях. Подумай о Васюхиной. Она устала, с работы, низкое давление, принеси ей гребанный мобильник! Думай о людях. А то люди то люди-то уж о тебе подумают. И не таких на костре жгли!

22:41 

шутный чорт
Ну, ладно-ладно. Расскажу. Уговорили.
Итак. Я и моя потусторонняя жизнь.
Хотя я так и не решила что конкретно считать той стороной, но раз уж я пока на этой…
Началось все давно, когда я ходила в школу и боялась учительницы химии. Она однажды врезала одному ученику каблуком по лбу и его потом госпитализировали. А каблук вообще. СЛОМАЛСЯ! Поэтому я сразу стала учиться лучше и даже Университет с красным дипломом закончила. Но речь не о ней, а обо всякой херне. Я не могла заснуть перед уроками химии и стала замечать что происходит ночью. Мало того, что в окно я видела огромные армады инопланетных кораблей, так в коридоре изо всех дверей вылезали мерзкие твари! И я не про свою учительницу химии! Так в моей семье много кто умирал, еженощно я видела покойников, сидящих на стуле напротив моей кровати и грустно-грустно смотревших на меня. Казалось бы, ситуация не из лучших. Я оперативно нашла себе любовь всей моей жизни и съехала к нему. Но там ко мне стали приходить большие оранжевые субстанции и грустно-грустно надо мной висеть.
Ну вот что за гипнохрень! С этой мыслью я срулила в Москву нашу прорезиненную. А тут! Изо всех щелей поползли гады, стал появляться типчик, который наблюдал за тем как я занималась сексом, потом я видела руки из стены, превратилась в лисичку и, о, Боже мой, в соседней комнате умер голубь!
Я существенно напрягаюсь, друзья-товарищи, и, скорее всего, скоро лопну!
Или заплачу.
На самом деле пистолет к виску не делает столько, сколько можно сделав просто заплакав вовремя. Недавно, когда в зеркале опять отразился не тот человек, а дверь ударила меня по спине и больше не открывалась я по-детски надулась и заплакала. Оно постояло, попереминалось с одной ноги на другую. Потом раз так меня неловко. Щуплом.
- Ну, Васюхина, ты чо…
Капчо! Выпятила нижнюю губу. Аж все твари по углам расползлись.
- Ну, чо ты, Васюхина. Чо ты сразу-то…
Щуплы поджал и пополз, копытами звеня.
Я это правило выучила еще когда в школе с одноклассниками дрались учебниками «Happy English». Я так однажды по телевизору разревусь во время предвыборной программы и попляшите. В первую очередь у меня будут плясать Брюс Уиллис, Уле Эйнар Бьерндален и Дэвид Гехан. Голые. Я все сказал.

Фотограмма повествует как моего СпанчБоба в ухе взяла оторопь, а Гена тут же возьми да и сними.

22:44 

шутный чорт
Нет, это прекрасно. Полчаса ссоримся с моим молодым человеком из-за того как правильно распорядится жизнью моей первой любви:
- Нет, а я говорю сначала ему надо сделать ремонт!
- Вот еще! Пусть мотоцикл покупает! Мужиком станет!
- Да после тебя уже никто мужиком не станет! Пусть ремонтирует! Будет где жить нормально! Он взрослый человек! Он хочет по своей квартире голый ходить!
- Нет! Для ремонта нужны руки и голова! И клей! Я точно помню! И все! А на мотоцикле я буду кататься красивая, а волосики мои будут развиваться на ветру красиво!
- Ты о нем совсем не думаешь! Лишь бы волосики развивались!
- Вот пусть сделает ремонт и переезжай к нему!
- Это вообще-то моя квартира! Та, в которой ты живешь!!!
Ну, ту я заплакала, как вы помните – это крутой приемчик, и скоро буду жить одна в двухкомнатной квартире. Бугагага! Господи, почему меня не вербует Алькаеда*?!

* Наверняка, вы прочитали «Алькадэс». Я и сама так прочитала, даже написала. А потом подумала, что Алькадэс все равно занят и рука у него болит, так что поменяю на Алькаеду и никто не заметит.

13:06 

шутный чорт
Осмешитель рта не помешал бы.

22:28 

шутный чорт
- С терпением и труп всЕ перетрут!
«Тру… Тру» заслышали эмо.
«Root… root» заслышали админы.
«Труп… Труп» заслышали готы.
«Терпение… терпение» заслышала моя учительница по геометрии.
И только мои соседи заслушали яростный «Ой» Finntroll.

12:19 

шутный чорт
Не адронный коллайдер, не «Дом-2» и даже не ядерный взрыв. Этот мир погубят скучные люди, жалость и водители маршруток. Более разрушительных вещей я пока не встречала. Скучных жалостливых людей в маршрутках наголо надо определенно посылать на войну. Или еще куда подальше. Ключевое слово «посылать».

17:19 

шутный чорт
Да, я девочка с севера. Продьюсед ин Санкт-Петербург. А тут на тебе -¬ тридцать с гаком в тени. Ладно, тридцать. Но гак! Вчера, когда убирала вещи в шкаф, я случайно коснулась шерстяного свитера и чуть не умерла. Ели откачали. Свитер спасти не удалось. Про шкаф умолчу.
Впрочем, ладно шкаф. Идите-ка, позанимайтесь сексом. Идите, идите. Да не со шкафом, ну что ж вы. Такой прикольный звук, когда отлипаешь от другого тельца. Ч-ч-ч-ч-щ-щ-пок.
И главное. В душ пойдешь после. А в ванной красоты дивные. Батарея шпарит так, что зимой и не снилось. Безусловно, кто-то мерзнет и его надо согреть. Блять. Мой внутренний пингвин в панике.
Один только Ч-ч-ч-ч-щ-щ-пок как-то мирит меня с действительностью. Ну, один или два.
На работе ко мне прилипло несколько договоров и было достаточно весело. Можно облепиться договорами на голое тело, да так и ходить. Подписи собирать. Можно даже дословно.
Ч-ч-ч-ч-щ-щ-пок.
Пожалуйста, товарищи, начинайте дуть. Ради меня.

13:55 

шутный чорт
Жизнь какая-то сомнительная. Допустим, взять меня. Я пользуюсь особой полезной штукой - «откошко». Каждый раз, когда радивый хозяин между чаем и водкой начинает предлагать мне потискать своего питомца, я закрываю откошко и улыбаюсь во все свои 538 зубов (я думаю, все в курсе – ежемесячно у меня растут зубы мудрости, я уже могу перегрызть колючую проволоку и раз в год получаю Нобеля под разными именами и бородами). Я ненавижу кошек, а еще больше меня бесит, когда их сажают мне на колени, оно начинает миучить и царапать мое откошко. А хуже звука царапанья когтями по стеклу может быть только… М-м-м… Да нет, ничего не может быть хуже. Фу, дрянь какая. Еще и с хвостом. Бр-р-р.
А главное, еще скажешь так между делом:
- Ненене. Я кошек не люблю.
А на тебя уже и смотрят как на членовредителя. Члены попрятали все. Мол, если тебе наша Мурка отвратительна, ты, поди, и нас-то не особо и по воробьям из рогатки, ты пряники-то наши не ешь больше!
С каких пор вообще? Какого черта?
Был, правда, один кот, который ничего так. Да и то только потому, что он вел себя как последняя собака. А так нет. Бр-р.
А потом появилась Васюхина с хвостом. И она стала единственным животным, которое можно переносить.
Но стоило мне облечь свои мысли про кошек в бумагу да ручки и злобно погоготать, как Васюхина с хвостом, ну будь дурой, пошла и вывалилась из окна прямо на асфальт. Делать-то нечего, разумеется. Под диваном написано, когти я поточила, так-так, ну да, можно из окна выпасть. Я, конечно, пошла в курилку и поплакала. Жалко дурочку. Пусть она и кошка, но все-таки Васюхина.
И ведь как всегда со мной. Стоит только что-то подумать или написать как вот оно, здравствуйте. Давно не виделись. Кто-то постоянно роется в моей голове и переставляет с места на место! Ложки пропадают!
Или вот техника. По ночам приходят ко мне мрачные трупики убиенных мною неодушевленных предметов. Я даже не спорю, что погубила максимальное количество гаджетов, да и просто электрический особей в минимальный промежуток времени. Я убивала и свое и чужое. Не жалела детей и женщин. Да и кошек тоже. Теперь-то вы в курсе, что никого мне не жалко. В магазинах техники товары разбегаются от меня. Дома утюги да чайники прячутся в чулан, трясутся и плачут. Особо прогрессивные телевизоры и микроволновки создали собственную религию и приносят мне жертвы в виде маленьких малолетних девственных тостеров. Виновна. Это я к чему. Недавно я заметила, что перестала все подряд ломать и крушить. Ну, думаю, вот оно! Излечилась! Выросла! Как вдруг, можно даже сказать, саденли, милый моему сердцу новенький айподик возьми да и подкинь мне свою цифровую наносвинью. Иду я красивая по Питеру, в ус не дую, как вдруг айпод крякнул и убрал из песен все слова. Я не шучу. Гигабайты музыки, где не было ни одного слова, а я вообще-то слушала их раньше! Там все было! Загрустила я.
А слова-то какие были хорошие.. Аста сьемпре команданте.. Уже месяц песенки про Че слушаю.
- Про чё? – спрашивают у меня закадычные друзья.
- Про Че, - грустно отвечаю я.
Или вот тоже случай. Сижу я в родительском доме, начало начал, мочало мочал. За столом мы чинно что-то празднуем, а я уже 24 года мило отказываюсь от алкоголя Делаю вид всяческий. Глаза долу опускаю. Мол, да что вы, что вы. Какой алкоголь. Я вот лимонадику.
А тут – мать за порог. Мы давай секретничать. Мол, Васюхина, а знаешь ли ты, что отчим-то твой по молодости держал в Питере центральные районы с бандой. Ну, думаю, кто не держал-то по молодости? Грех не держать! А знаешь, чем мы, Васюхина барыжили? Травой, таблетками и микстурками разновсяческими.
Ну едрёна кочегарка, а! Я не знаю как ему сказать, что я водку пью!
Да ну вас.

23:56 

шутный чорт
Как правильно готовить горбушу, а главное зачем.

Великий первооткрыватель консервов с горбушей Васюхина Алёна на секунду задумалась о смысле своего бытия, горбуши, о непримиримых противоречиях между консервами и горбушей, как вдруг рядом что-то шендарахнуло и не побоялось задымиться.
Васюхина Алёна (для удобства будем называть ее дальше– Сказочная Принцесса) медленно и изящно начала приподнимать правую бровь. Часы тикали, горбуша молчала. Корень из 385641 был все еще 621.
Сказочная Принцесса часто ловила в окна случайные молнии и не уставала удивляться, почему же в нее так и не могут попасть. Она даже начала одеваться ярче и, время от времени, посылала в космос лучи с собственным номером телефона и координатами. Ничего не помогало. Молнии продолжали бить рядом, а психика была уже не та, что раньше. Больше так забавно не растягивалась, не пищала и даже не давала денег в долг. Это было отвратительно и крайне утомляло.
Сказочная Принцесса вздохнула и занялась горбушей. Непонятно ей - сверху там все косые или просто пьют? Или косые и пьют? Или разделывают горбушу, пьют, косые и им некогда посмотреть куда они посылают молнии?
Ах, эта горбуша. Расстраивается Сказочная Принцесса, топчет и выкидывает горбушу к чертям собачьим.
Рядом что-то шендарахнуло и несмело задымилось. Пахло рыбой.
Сказочная Принцесса сказочно расстраивалась. А как расстроилась горбуша мы никому не расскажем. Но она плакала всю ночь рыбьими своими слезами. И очень просила написать что-нибудь про нее, чтобы остаться в анналах. Приставила пистолет к моему виску, и я пишу это под угрозами смерти. Но в глубине души я знаю, что и она промахнется да и молния опять рядом пройдет. Все как будто говорит: «Не время, не время. Но часики тикают. Вам с собой завернуть?». Ненавижу когда со мной все как будто говорит. Если бы вы знали, сколько гребанных голосов я слышу, вы бы спросили меня хочу ли я поговорить об этом. Все как будто садится рядом и начинает рассказывать мне историю своей жизни, про футбол или коллайдер. И я из жалости пишу их истории. И вычеркиваю по одному из списка «Вещи, которые заставили меня про них написать». Сегодня вычеркну «горбушу». Следующий предмет – щеколда. Ах, если бы стены могли замолчать… Да, записываю, записываю. Один раз, вы стояли прямо и подпирали потолок, как вдруг она с хрустом врезалась в вас…

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная