• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

шутный чорт
Мое второе столкновение с милицией.

читать дальше

15:36 

шутный чорт
Он: Какой из меня теперь Иван Писечкин без джойстика?(
Писечкин, да и без джойстика, а? Каково?
Он: Написала бы про Ивана Писечкина то?
Я: Это, которого я придумала? Для твоей игры?
Он: Да. Я на прошлой неделе компанию прошел, которую начал когда с тобой жил.
Я думал там миссий 30, а там сука до 1945 летать.
Защищал Ленинград с 41 с июля... а закончил в апреле над Берлином.
Столько лет летал реально как на войне.
Просто, когда прошел аж глазам не поверил, а потом подумал про тебя.
Вот.
Я: Грустно.
Он: Странное ощущение, когда заканчиваешь компанию, которую 4 года проходил. И, вообще, Писечкин - это смешно, он, между прочим, дважды герой Советского Союза.

08:19 

шутный чорт
Что я ни пыталась скачать с torrents.ru все былое. Нет, говорят, такого пользователя больше. А как же так? Вот же я! Я только недавно скачивала какую-то порнографию... Ан нет. Так и хочется голосом Буратино закричать "Хочу быть настоящим мальчиком!" и заплакать.

12:00 

шутный чорт
Понемногу ни о чем.

Приезжая в Питер, я люблю вспомнить былое и даже иногда включаю телевизор, но, безусловно, зря. Третьего дня включаю телевизор, а там какая-то девочка из группы «Фабрика», которой нужно объяснить, что такое Бернард Шоу своим товаркам.
- Ну, это какая-то передача по ТВ.
Мне стало очень страшно, я выключила телевизор, съела еще этих мягких французских булок, да легла спать.
На следующий день при повторной попытке одолеть телевизор, я видела рекламу, где Пётр Первый отказывается от бокса травы и решила снова на два года отказаться от телевизора. Мне кажется, если бы они не отказывались от бокса, реклама была бы лучше.

***

Или вот лежу на диване. Слышу, как на балконе кто-то бьется своей глупой головой о стекло. Ну, думаю, счастье прилетело. Выхожу. А там синичка. Со всего размаху о стекло шендарахается. Весь мой Castanospermum australe погнула. Дура, я его что для этого растила? Я с ним на выставки сельхоз продукции собиралась. Кретинка с крыльями! Пришла я к ней, посмотрела плохо. Она на меня тоже и продолжает биться, но уже скромнее. Я по-синичьи мало что знаю. Поэтому сурово сказала ей все, что помнила:
- Флай эвей, битчь! Гоу ту хелл!
Она тут же все поняла и улетела.

***

Сдуру посмотрела «Темного рыцаря». Господи, за что? За что ты посылаешь мне такие испытания? Это правда уникальный фильм. Это единственная экранизация Бэтмена, во время которой я уснула четыре раза, а мое сознание несколько раз вырубалось, в целях самосохранения. Такой убогости я не видела даже в легендарном «Эон Флаксе» - образце всего убогого. Покойный Хит Леджер, пожалуй, хуже всего. Настолько беспомощного и беспощадного злодея, а тем более Джокера, я не видела никогда. Чтобы он вообще делал без Брендона Ли? С кого облизывал образы? Почему он не ходил на курсы актёрского мастерства?! Наверное, человек был хороший. Душевный и добрый. Где-то должен быть в человеке полюс. Очень понравилось, когда Бэтмен суровым голосом говорит что-то брутальное и хуком кого-нибудь вырубает, а на голове у него ушеньки. Или он кому-то с ноги, а у него ушеньки. Маленькие такие, пупсичные. Тьфу нахуй. Моя синичка с балкона сняла бы лучше.

***

По сообщениям моей бабушки, у нас появились кустовые бандиты. То есть они выскакивают из кустов, отбирают мобильник, убегают обратно в кусты, и сидят там пока ты не уйдешь. С моего злополучного балкона открывается хороший вид на те самые кусты и бандитов. Сверху они кажутся очень маленькими и жалкими. И батарейкой в них не попасть.

11:35 

шутный чорт
Отвратительный город.
Искала я хлопушку, в цветочный зашла - нет хлопушки, забежала в аптеку - нет хлопушки. Даже в Роспечати нет! Беспринципные, нечуткие люди. Так и не купила. От моего тела теперь отваливаются разноцветные звездочки, остаются на простыне, столе и, кажется, даже на унитазе. Сейчас я выйду на Невский и утону.

17:55 

шутный чорт
Он(игриво): А что это Вы так часто в туалет бегаете? Простыли? Одевайтесь теплее!
Намекает на то, что я вечно хожу на работу в чем мать родила, то есть в декольте до щиколоток и наивном платье.
Я(обиженно):Почему Вы обо мне так плохо думаете? Может, я там героином колюсь.
Он(мрачно): Колитесь героином на рабочем месте.
Я(обиженно): У меня в кабинете дует из окна, если я там обдолбаюсь, отрублюсь и упаду на паркет, я боюсь, что замерзну и буду бегать в туалет.

14:27 

шутный чорт
Вчера я совершила некий поступок, за который у меня, наверняка, отнимут очки и партбилет вшивого интеллигента порвут в клочья. А что? Мне не стыдно. Я вообще не понимаю как можно себя корить за какие-то поступки. Ты либо не делай того, что совесть тебе не позволяет, либо потом не трахай себе мозг, а то уж больно на лицемера смахиваешь. Если совесть тебе позволила это сделать, значит, ей по барабану. И тебе по барабану. И даже самому барабану. Поэтому забирайте очки, если хотите. Мне все равно. У меня на случай кризиса еще 28 пар под матрасом припрятано.

14:37 

шутный чорт

- Маршрутка опять подорожала! Это схуяли?!
- Это с октября.


Я последнее время много злилась. Сами понимаете: домофон сломался, ключи потерялись, сосед убивает жену табуреткой, окопали весь дом и к парадной можно разве что спуститься с вертолёта, горячую воду отключили уже как две недели, пятый день как вырубили и холодную. Незадачка, да? Это не считая того, что две недели назад у меня сгорел компьютер. Конечно, я злилась, шипела, кидалась посудой.
Мироздание, за что?
Я даже названивала в Мироздание и спрашивала. Причем очень интеллигентно, даже добавляла «Извините» и «Пожалуйста» после «какого, блять, хуя?!».
- Какого, блять, хуя, пожалуйста, извините?!
Мироздание дало мне еще один телефон, потом еще один, а там еще два, пока круг не замкнулся. ЖЭК Мироздание проглотило свой собственный хвост. Никто не знает, кто начал вести ремонт, зачем и когда это закончится. Это моя страна! Я плачу ей налоги и выпячиваю ее перед иностранцами!
Я даже думаю написать книгу «Обуздай свой гнев в десять шагов и отгрызи голову идиоту». Еще с утра я хотела срочно найти бейсбольную биту и размозжить один-два черепа. Лучше три. Миллиона. Но потом окстилась, поняла, что рука устанет, а она у меня ломаная-переломаная. Много дышала, пила кефир, пела песни, читала мантры, билась головой о Гену. Потом у меня снова украли телефон (итого, Пиглет на нем как обычно не выдержал срока в три месяца), который был весьма нов и любим, а также имел в себе фотографии интимного характера. Например, меня и крейзен штурна в шапочках из фольги.
Казалось бы.
Какие биты? Одним из самых прекрасных подарков, которые мне дарили, является костыль от железной дороги. Подарил его милый моему сердцу байкер Алёшенька в публичном месте. От такого трогательного знака внимания я чуть не расплакалась прямо в кафе и чуть не вышла замуж. При других байкерах! А я стараюсь давать слабины! Я им в три часа ночи кибернетику объясняла! Теперь железный костыль лежит в прихожей, под стеклом и охраной, и в случае чего я могу ебашить им нерадивых гостей, которые что-нибудь ломают или пачкают. А могу просто носить в сумке и время от времени ронять кому-нибудь на ногу.
Что я вообще мечусь? Возьму завтра с собой костыль и первого, кто подойдет с вопросами типа «А Вы знаете что воды не будет еще 19 месяцев? А можно Ваш телефончик? Где хобот?» сразу ударю с глубоким уважением и очень интеллигентно по еблищу.
Сразу полегчало. Я начала улыбаться, скакала, гоготала раз в пять минут и даже сожрала шоколадку, которую мне трогательно подсунул Гена, когда я пускала суровые мужские сопли с утра, жалуясь на судьбинушку.
Все хорошо. Я уверена, что Мироздание ЖЭК меня все равно любит и скоро что-нибудь закапает у меня из крана. Вероятнее всего, нефть. А мобильный телефон мне теперь совершенно не нужен. Буду прикладывать к уху железный костыль. Говорят, он мне очень идет.

15:22 

шутный чорт
Я почти физически ощущаю, как надо мной что-то разверзлось и с небесных антресолей на меня посыпались старые коробки с босоножками, валенки, нафталин и ёлка.
Давай, дорогое Мироздание, ты пошлешь мне новый Айфон, а то WiFi не работает в моем костыле, а я не буду ломать Москву! И перестану плакать и нервически дергаться.

22:19 

ушел и не вернулся

шутный чорт
- Да я ради тебя на всё пойду!
- Тогда иди на хуй.

10:52 

шутный чорт
Оказывается, если оторвать глаза от книжки, можно увидеть расчудесные вещи. Сегодня я дочитала распечатку, достала книжку, прочитала книжку и на этом справочная информация, к сожалению, закончилась, и мне пришлось с большим трудом поднять глаза. А меня уже ждали! Видела я, мои маленькие друзья, Алису. Ту самую, нашу дорогую - Кэрролловскую. Стояла она прямо на стене, даже больше скажу - на рекламном баннере и смотрела на бутылочку с надписью «Выпей меня» да булочку «Съешь меня», как и завещал великий Льюис. Но, что самое трогательное, умная девочка сжимала в пальчиках пачку «Фосфалюгеля» от изжоги!
Так меня это тронуло. Какая молодец!
Хочу еще Буратино, прижимающего средство для повышения потенции к груди, в целях становления настоящим мальчиком!
Ура, товарищи!

16:51 

шутный чорт
Читатели пишут:
"А я вас с Геной Ш. недавно у Красных ворот встретила. Два года ваш дневник читала, а тут бац - и увидела. Была в шоке: это как если ктулху на улице встретить, или медведа."

17:03 

шутный чорт
Включать и выключать телевизор, скакать по каналам, передвигать антенну. На экране только снег. Хотя лето. Наверное. Это тополиный пух. Зайти в интернет и долго листать чужие страницы, искать, искать.. И забыть что. В яндексе этого точно нет. Выругаться. Открыть книгу. Ничего нового. Даже буквы эти я уже видела. Но слова из них не составить. Только по диагонали:
Б
Е
С
П
Е
Р
С
П
Е
К
Т
И
В
Н
Я
К
Включить любимый диск и долго слушать тишину. Кто-то все стер. Музыку с дисков, картинки из журналов, слова в книгах, память из головы. Сотовый потерял сеть. В телефоне пропали гудки. Даже воды нет. Я не помню – так было всегда или что-то случилось? По зеркалу прошла помеха.
Мир отключили за неуплату.

21:01 

шутный чорт
Борису Борисовичу Гребенщикову.

читать дальше

20:30 

шутный чорт
Бывало, просыпаешься с буддистом в кровати. А вокруг пустота.

17:38 

шутный чорт
Надо не забыть ровно через пятьдесят лет именно в этот день сменить себе подпись на аватаре с "Где хобот?" на "Где челюсть?" и склеить симпатичного 60-летнего юнца.

16:33 

шутный чорт
Вот, кажется, уже и старость пришла, кости болят, в «Warhammer» не могу долго играть. Опостылело все, обрыдло, абырвалг. А тут в неприметной маршрутке я вижу чудо! Такой мальчик, такой мальчик. Солнце играет на его длинных волосах, лик божественно освещен, читает он, конечно, какие-то стихи, пальчики длинные, пухлые губы, глаза открытые, чудесной красоты нос и прочая восхищенная бла-бла-бла по всему телу. Лет восемнадцать на вид. А я, разумеется, именно сегодня выгляжу как идиот, так как у меня было запланировано это как раз на понедельник. Я из-под книжки так выглядываю, выглядываю и ржу. Ржу, потому что представляю, как приведу его к нам домой аки котёнка подобранного, скажу вот, мол, нашла. Мои Два Метра пожмут плечами и может молочка ему нальют. И будет у меня аж два длинноволосых двухметровых пупсика, чтобы играться. Опять же если один сломается, можно заменить.
Безусловно, вся эта картина тут же стала ясно видна на моем лице, и мальчику поплохело. Когда я начала мерзко хихикать он вообще выскочил из маршрутки и дал стрекоча. Сам дурак, конечно.
Вчера уже, не ожидая чуда и сев на другую маршрутку, я снова увидела его. Он-то, дурак, думал, что поменяет средство передвижения и все! Но судьба снова свела нас. На этот раз я выглядела прилично, а на него не падали лучи божественного света и вообще у него был ХВОСТИК и какая-то мерзкая книжонка. Свет не играл, восхищенная бла-бла-бла по телу не бегала. Я вздохнула и погрузилась в книжку. Опостылело все, обрыдло, абырвалг.
От освещения все-таки очень многое зависит. И от настроения. Но на самом деле, главное выглядеть как идиот и тогда обязательно, непременно с тобой случится что-то чудесное, ты встретишь и принца на белом и школьную любовь, Путина, марсиан и Новый Год.
Но это не меняет того, что все обрыдло. Настроение еще такое. Сидеть и слушать «Crash Test Dummies - Mmmm Mmm». Мммм ммм. Мммм ммм. Головой качать. Смотреть в экран и мммм ммм. Дергать ногой и мммм ммм. Сделать глоток чая и мммм ммм. Я наполнена под завязку и не хочу выпускать из себя ни слова. Ничего, что ослабило бы напряжение внутри. Если долго не разговаривать, такое ощущение, что внутри собирается нерастраченная сила. Наверно, если не разговаривать лет пять-десять, то одним мммм ммм, со вложенной в него энергией, можно запросто убить. Ну, или поцарапать хотя бы. Погнуть на худой конец. Эдакое боевое мммм ммм.
Можно даже придумать специально героя комикса, который молчал три тысячи лет, а потом как замычал на грабителя, а у того даже глаза лопнули от напряжения и сумочка из рук выпала. А наш герой только красиво бровь поднимет. А то и две. Лучше, конечно, три по старому русскому обычаю, но не всякому это под силу.
Нет, не помогает. Обрыдлость бытия. А новый компьютер такой новый, что я за ним не успеваю. Мне кажется, что скоро он начнет ругаться на меня, бить ногой и кричать, что мне надо переустанавливать систему, а то и заменить мне видеокарту или памяти подкупить. А я действительно зависаю. Пустой хард, новая страница, еще одна новая жизнь в одна тысяча миллионный раз. Обрыдло.

16:12 

шутный чорт
Еду недавно в метро, никого не трогаю, не кусаю. Девушка сидит беременная передо мной. А я что-то зачиталась, но боковым зрением вижу, что у нее шевелится в животе непонятное. Я напряглась и давай пристально вглядываться. Нет ничего. Все в порядке – девушка сидит, мерзкие уроды сидят, Ильич лежит, никто не двигается. Я снова читать. Оно опять шевелится! Я решила сделать вид, что меня это совсем не интересует. Даже смс стала писать, мол, я в метро, спасите меня семеро. И точно. Оно только заметило, что я не смотрю, и как начнет извиваться под платьем ажурным. Все видно. Как будто угорь там плавает и хвостом бьет, сам черный, а глазки красные. Не выспался. Девушка смотрит на меня с дьявольской улыбкой. А я привычная к таким вещам уже.
- А у Вас там что? – спрашиваю.
- Змеи, девочка.
Я снова книжку читать. Она вышла на «Таганской», я на ее место села. А она смотрит на меня по ту сторону стекла и улыбается, поезд трогается, а она все смотрит и смотрит.
Но меня такие вещи не пугают. Вот сегодня Гена мне на работе всякие глупости читал. Женщинами написанные. И тут реально страшно стало. Глупая Глупость гоготала и заглядывала в окна. Хоть круги очерчивай. Но Глупая Глупость не в курсе для чего круг нужен и все равно пробирается. Слюнки роняет. Клавиатуру коротит. Такое количество умненьких девочек тупеет на глазах, что хочется еще раз предупредить о контрацепции. Лучше бы триппер от партнера ловили, честное слово, нет же. Зудят у них в мозгу гнойные шанкры, они почешут их, да напишут или скажут очередной зубодробительный бред, что хочется к стоматологу записаться.
Тоже мне. Осень у них – можно змей в животе носить или Глупую Глупость на людей науськивать.
Да, ерепениться не буду. Люблю я осень. Очей очарованье, коньяк на лавочке и дождь. Бывало, выйдешь на улицу и любишь, на тебя капает, ветер сдувает волосики, ноги радостно хлюпают, но все равно хорошо, бодришься, голубей пинаешь. Безусловно, осень в Москве так себе. Это не Питер, никакого накала, даже повеситься не особо хочется. Скучновато.
А в Питере висишь, ветер волосы вместе со скальпом сдувает, кости трещат, а ты улыбаешься, голубей коньяком кормишь. Как же вы там без меня, голуби… Как же ты там без меня, коньяк…

15:55 

шутный чорт
Пожалуй, надо поплакать о судьбе моих творений, рпг-онлайн и порнухи, потому что все это было очень важно для меня. Но даже такую цену я готова заплатить за секунду восторга и чудесный спецэффект. Вчера вечером я была очень злая. То есть не как обычно, а когда у меня глаз начинает дергаться. Я неистово нажала на кнопку чайника и начала материться вслух, кидая по кухне различные предметы и шипя. Волосики мои развевались, глаза сузились и на моей фразе громко выкрикнутой в потолок «Да ебись ты всё конём, твою мать!» ветер открыл окно и ворвался на кухню; лампа заморгала и потухла. Правда, не до конца. Чайник стал кипеть очень медленно, свет был как будто при смерти или от свечек, холодильник в коллапсе, музыка перестала играть. А мой компьютер БОЛЬШЕ НИКОГДА не включится.
Я опустила голову, закрыла рот и легла спать.
Все еблось конём.

для себя: научиться в припадках орать четко и внятно "Один миллион долларов и розовый псп".

13:43 

шутный чорт
Расскажу я вам про Адриатику, как же. Как только перестану пить, вероятно. Ха-ха-ха!

Сегодня в маршрутке давали представление. Мне было немножечко нехорошо, и я интеллигентно держалась за голову и пила минералку. Два студентика радостно гоготали, обсуждали затейливых преподов и, разумеется, в красках рассказывали как они не хотят учиться и как все достало. Хотелось повернуться к ним и сказать по-старушечьи так, мол, не хотите учиться – не учитесь. Идите, работайте дворниками или дизайнерами, только прекратите лицемерить, малолетние уебки.
Но вертеть головой я не рисковала.
Я настойчиво запихивала в себя наушники и пыталась хоть немного выглядеть.
В маршрутку зашел колоритный мужчина с красивейшем перстнем размером с мое ухо и книгой Де Сада подмышкой. Я тут могла тоже что-то сказать или хотя бы мерзко хихикнуть, но сил на это совершенно не было, и я с большим трудом еле-еле приподняла бровь.
В наушниках голосили «Ред Хот Чили Пепперс» и было благостно. Я улыбалась и внезапно заметила, что благостно не только мне, но и окружающим людям. Это факт меня сильно возмутил. Оказывается, тот с Де Садом заговорил с теми с преподами и начал делиться историями про институтское прошлое. Вообще, меня хлебом не корми - дай только поговорить с кем-нибудь. Но это, пожалуй, был единственный день в году, когда мне сложно было даже приоткрыть рот. А этот с перстнем там заливается, все хихикают, лица у всех такие, будто он им там еще и наркотики бесплатно раздает. А я своих «Пепперс» поглубже вставляю. Потому что ни веселые истории, ни бесплатные наркотики, ни шуба или розовый psp – ничего не может быть лучше «РХЧП». А их песня «Сноу» однажды мне жизнь спасла. Я помню, тогда шлялась по Невскому туда и особенно сюда, плакала, конечно, пила, что видела, если что не видела, то надевала очки и пила. Ой, как сложно было. И «Сноу» на повторе. А там Энтони Кидис на ухо мне поет, мол, Васюхина, все будет хорошо, ты не волнуйся, пойди домой супа покушай, с мамой поговори. Очень я люблю его, этого Кидиса. И про маму мою и про суп он так трогательно. А музыку я вообще очень люблю. В детстве, я хотела сначала стать принцессой, потом трансформером, а потом непременно музыкой.
Я ехала в метро и улыбалась. На потолке в ряду ламп одна не выдержала и начала истерично мигать. Остальные спокойно висели и горели. А она как будто кричала. Что происходит? Что я здесь делаю? Кто эти люди?! Какого хуя?! Я хочу домой! Я хочу домой! Я хочу домой!
Я тоже хотела домой, но мигать и истерить у меня не было сил.
Вчера я вынимала из пакета ром, а на нем был посторонний чек, видимо, оставшийся с позапрошлой покупки. Я отлепила чек и прочитала:
- Кефир такой-то, столько-то денег
- Молоко такое-то, столько-то денег
- Какой-то йогурт, столько-то денег
- Икра кабачковая, столько-то денег (О, это мне!)
- Пакет-майка, 2 рубля.

Пакет, твою мать, и майка. Одновременно. То есть захотела – сняла, положила в майку кабачковой икры. Или замерзла – вынула икру, надела на себя. Не икру, глупенькие, а пакет, конечно. Какую крутую штуку я купила, а главное за два рубля! Я была очень рада за себя и даже почти счастлива, поэтому много выпила. Даже думала патентовать, но случайно уснула.
На «Кузнецком мосту» мне пришлось перестать улыбаться и выйти.
На днях я смотрела чудный фильм, где девушка на чистом английском говорила:
- Диар Даири, найт воз бриллиант, бат коффи воз дизгастинг.
А они переводят:
- Дорогая молочница, ночь была великолепна, а кофе отвратительный.

Так вот, Дорогая Молочница, у меня был прекрасный вечер, мне даже пришлось утром извиниться 4 раза. Определенно, хорошо посидела.

@музыка: а еще я люблю джонни нашего кэша

@настроение: я под него крутые лица умею делать

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная