Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

шутный чорт
- Это что за клоунада?
- А? Какой еще клоун Ада?!
- Не верти всё с ног на голову, мы не в Австралии.
- Поэтому мои сумки пусты?
- Сумки пусты из-за того, что ты никуда не едешь.
- Относительно какой-то там системы координат я все-таки двигаюсь, верчусь.
- Белочка в колесе.
- Эдакий симбиоз нарка и алкоголика?
- Единички и нолика.
- Нормально поспорили для пяти утра.
- Утра? Ты же сказала «вечер»!
- Я сказала, что уже пять.
- Твои «уже», «еще» и «я вернусь утром» не имеют под собой никакой почвы.
- Поэтому выпадают изо рта в случайном порядке вместе с осадками.
- Ты что плюешься, когда разговариваешь?
- Нет, что ты. Когда я разговариваю, я всегда держу рот закрытым.
- Боишься, что ворона влетит? Или вылетит?
- Я просто слежу за миграцией ворон.
- Следи за собой. И не каркай. Выходи за меня замуж?


Тут я сделала каменное лицо. Потому что как раз думала о судьбе России, о Россиюшке. Как, впрочем, всегда 31 декабря. Через несколько часов до меня дошел смысл сказанного, когда мой мозг в панике собирал вещи, звонил в милицию, орал и судорожно пил валокордин.
- Мне надо в магазин.
Сказала я и ушла в бега. Сейчас я на границе. На границе между бесконечностью целого и бесконечностью дробного. Оттуда и пишу. Хороших вам праздников. Спасибо вам. Вы очень сильно мне помогли. И не говорите где я, даже если вас будут пытать раскаленным утюгом и оливье.

Праздник начинается!

00:52 

шутный чорт
14:57 

шутный чорт
Кризис шел, шел и, наконец, дошел до нас с Геной. Застал он нас в неприличной позе, да в ней же и поимел поглубже.
С января нашу конторку в Москве закрывают, а мы оказываемся в свободном плавании (или падении, мы еще не решили). С одной стороны, я, конечно, всю жизнь мечтала насиловать и грабить, с другой стороны, не умею. После того как с Геннадием отплакали свое, отобнимались и поклялись в вечной любви, мы призадумались. Мало того, что теперь я на Новый Год мы будем намазывать на хлебушек хуй и сосать носок, но что же пить? Переходить на боярышник? ПЕРЕСТАТЬ ПИТЬ?(sic!)
И тут нас озарило. Несколько минут мы провели с застывшем на лице выражением мирового господства, пока не вошел и тут же выбежал бухгалтер.
Мы решили открыть агентство «IQ по вызову» (клофелин форбиддн!)
А что? Вот, допустим, вам не с кем выпить, а хочется, и сделать это грамотно и поговорить задушевно и на физические темы и про трутней и чтобы собеседника не развезло на первом бокале. А с кем же? И тут с развевающимися плащами (наценка за плащи) появляемся мы™. Мы с Геной товарищи весьма неглупые, можем поддерживать разговор на совершенно неожиданные темы и, что самое важное, умеем разговаривать почти бесконечно (ну кончатся же деньги у вас когда-нибудь!). Если тема уж совсем из пальца высосана и мы не в курсе, то предупредите заранее, и мы за пару часиков повысасываем тоже из различных пособий и с радостью продолжим. На простые и неказистые темы скидка, если вы захотите обсудить с нами свою тяжелую жизнь, то действует наценка как на плащи.
Можем приходить в костюмах. У Гены есть костюм тортика, а у меня две короны и рога. Сначала, мы думали взять в долю третью девочку, чтобы она плясала стриптиз на заднем плане, но потом решили, что все-таки кризис, пусть идет в лес без трусов и нас. В крайнем случае, я сниму верх, а Гена почитает с табуретки Сашу Черного.
Как говориться, не имей сто рублей. И мы искренне надеемся, что на Новый Год нам кто-нибудь отсыплет. Будь-то травы заморские, соль, спички или крупы. А еще лучше предложит наши услуги знакомым и нам будет, что намазать на носок перед тем как его сосать.
Ура, товарищи! Мы бедные!

21:03 

шутный чорт
Неумеренна в себе.

02:49 

шутный чорт
- Так это из твоей головы всю ночь дуло?!

03:42 

в позе рифмы

шутный чорт
08:45 

шутный чорт
- Мне тут рассказывали, что есть одна девочка, которая училась на врача, а потом пошла работать на колбасный завод…
Делаю паузу.
- Колбасой?
- Блин, тебе рассказывали?!

23:15 

шутный чорт
- Ха-ха! Ко мне пришла девочка вконтакте, которая пишет, что мы вместе были в детском саду.
- Гы.
- Три «ха-ха»! Надеюсь, это не та девочка, которую я до крови покусала за спину в старшей группе.
- Гы.
Минуту спустя.
- ЭТО ОНА! БЛЯ! ЗАКОНОПАЧИВАЙ ОКНА И ДВЕРИ! ОНА ПРИШЛА ЗА МНОЙ! НЕНАВИЖУ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕ-Е-Е-Е-ЕТИ.

Ищу иммиграцию. Ищу пластику носа. Ищу спрятаться и скрыться. Ищу хороший подвал. Ищу телохранителя. And I will always love you. Ищу вошинг машин, карс, компакт диск плеер анд электрикал тин опенерс.

Спасите попугаев. Сос.

Загадка

08:47 

шутный чорт
Читаю вместо «Урал, Екатеринбург» ужасное про «украл Екатеринбург». Пугаюсь. А «усугублять» кроме как «ух, сука, блять!» даже и не пытаюсь осилить. Я пью много успокоительного и нервничает за меня зрительный нерв.

20:05 

шутный чорт
Если я когда-нибудь умру, то хочу, чтобы эпитафию, некролог и на заборе обо мне написал Генка. Никто другой не передает с такой точностью мой быт, бух и прах. Спасибо за то, что девяносто процентов информации он скрывает и пережевывает.


Еще этих мягких французских булок

17:40 

шутный чорт
15:03 

шутный чорт
С одной стороны, он спрашивает где я взяла лед, но, с другой стороны, его больше интересует откуда я достала голову.

15:58 

шутный чорт
Мы долго не могли понять. Раздавался чудовищный, поглощающий разум звук. Мы с Геной и так сидели с лицами «Ну и какого хуя, бля?», но смогли еще больше помрачнеть.
К звуку добавилось ощущение, что за дверями офиса бегают слоны и танцуют чечетку бегемоты.
Оказывается, это была пожарная сигнализация.
Нормальные люди, наверное, адекватно среагировали, схватили деньги, покер, шлюх и побежали вон из офиса.
Мы же так и сгорим с этими лицами поперек нашей жизни.

02:31 

шутный чорт
Астралопитек Иннокентий.

Жил-был мальчик по имени Иннокентий. Однажды Кеша кривил душой, а одна девочка подошла и испугала его. Душа так и застыла. Кривая вся, перекошенная, с фасадом облезлым и копытами как у статуи Петра Первого в Москве.
Так как душа у Иннокентия была уже так себе, он решился на отвратительную месть. Подкараулил он девочку, когда она намазывала себе в душе голову кондиционером для окрашенных волос (Внимание, здесь могла бы быть ваша реклама!) и как закричал громко страшным голосом:
- Финансовый кризис!
Вздрогнула девочка, посмотрела на него как на новые ворота.
- Вы, Иннокентий, совсем стыд потеряли.
- Чтобы что-то потерять надо его сначала иметь!
Задумалась девочка, потерла мочалом спинку и говорит:
- Нет, Кеша. Оказывается, необязательно. Все в мире очень сложно и непонятно, можно потерять то, чего не имеешь и обрести то, чего никогда не сможешь взять в руки.
- Эфемерно выражаетесь, дорогуша, - скривился Иннокентий, - Вы мне жизнь попортили, сна лишили, граненые стаканы души моей разбили об пол.
Девочка выключила воду, выронила мочалку из рук и заплакала.
Иннокентий тоже заплакал.
Девочка начала гладить Иннокентия по голове. Сначала мочалкой, а потом и вовсе рукой. Гладила, гладила, глядишь, душа-то и расправилась.
- Ой, Иннокентий, а что это у Вас? Душа поднимается?
Иннокентий густо покраснел.
-Да Вы, Кешенька, не переживайте мало ли где у человека душа бывает. То в пятках, то в сердце. У вас вон… Хм… Да... А иные ее вообще, знаете куда засовывают? И не гнушаются. Суют.
Иннокентий смолчал и отправился в магазин за сигаретами. Да так и не вернулся.
А девочка села в ванну и вздохнула:
- Душа... "Диагностика кармы", "путешествие в астрал и обратно". Тьфу на вас.
Найдешь его: астральное тельце отмоешь, чакры при свечах откупоришь, третий глазик протрешь ему, за грудки возьмешь, карму в отбеливателе отмочишь, думаешь, ну вот... Он, единственный, готов со мной к трансцендентальному путешествию в Икстлан, а у него на меня только член встает. Тьфу на вас еще раз.
И снова включила воду.
И лилась вода восемь лет.
Вернулся Иннокентий. Порозовевший, бородатый, с фингалом свежим под третьим глазом.
- Ну что? – обернулась девочка, - постиг? Прошел? Сигареты принес? Просветлился хотя бы?
Смутился наш Кешка, да букет ромашек полевых протягивает.
- БЛЯТЬ, - молвила девочка, - ну как же вы заебали.

фото Nadja Auermann by Richard Avedon

22:52 

шутный чорт
02:57 

шутный чорт
Астралопитек Иннокентий возвращается.


- Ну, подумай еще раз. Она же для чего-то тебе дана? Эта штука. Ну, не просто же так, да? Как копчик, я же тебе объясняла, да?
Она вгляделась в Иннокентия. Он икнул.
Сосископодобные пальцы его сжимали ваджру.
- Ну, Кеша! Ну, один маленький шажок для тебя и огромный для человечества!
- Ну… Может быть, ей взбивают? Ну, например, тесто для шарлотки?
Девочка вздохнула. Оставшиеся десять лет до обеда Иннокентий взбивал тесто для шарлотки ваджрой, а она морщила нос до тех пор, пока он (нос, к сожалению, а не Иннокентий) совсем не исчез.
- Ой! Девочка, где твой нос?! – вскричал за обедом Кеша.
- Не подавись, – прошипела девочка. И Иннокентий тут же подавился.
- Ты вынес из этого какой-нибудь урок?
Иннокентий вынес урок в мусоропровод и тут же побежал в магазин за сигаретами, где и пропал еще на три года.

15:42 

шутный чорт
Мартышка, удав просил передать тебе привет.

16:58 

шутный чорт
Вот что я в себе ненавижу, так это пружину.
Бывало, собираешься спать. На кроватке устроишься, прижмешь к себе тельце, глазки закрываешь.
-П-и-у-у-у-у-у-м!
Разгибается пружина и я сижу. Три часа ночи. Ощущение переполняющей энергии разрывает. Я встану, попрыгаю, спляшу, потычу в сожителя палочкой, полежу вверх ногами, приму позу фламинго, постучу соседям, позвоню в милицию, послушаю музыку. Энергия никуда не девается. Может, почитать? Порисовать? Может, вообще, всю ночь не спать?! Еще пару раз схожу причесаться – как же иначе в три-то часа ночи! Нет, думаю, надо тратить энергию с делом. Возьму тряпочку – пойду-ка помою ванну. Где-то на подходе к чистящему средству, мозг понимает, что сейчас (О, Боже!) ты начнешь использовать себя во благо, и радостно отключается. Утром, очнувшись с шишкой на лбу и каким-нибудь «Комметом» подмышкой (но причесанная), я опять все прокляну.
В последний раз, когда мне удалось хорошо поспать, все-таки пришлось родиться и покинуть маму. С тех пор, хоть ты тресни.
Когда-то в далёком 2000-м году, я читала чудесную книженцию одного французского экзистенциалиста (Вы все больные и не лечитесь!) и там главный герой как раз собирался родиться, но что-то его остановило. И он полез обратно. Да там и остался сидеть в ужасе. Сказал, мол, нет уж. Без меня как-нибудь рожайтесь, я тут посижу. Так и жил там. Ему, по-моему, всё туда провели, компутерик, интернет, считали его умником и лапочкой, он мог и мир посмотреть и себя показать и по-моему чуть ли Путиным не стал. Так до смерти и жил в животе. Маленьким тошнотворным уродцем, который попинывал маму, ненавидел женщин за то, что они (Сволочи!) взялись рожать собственных кровиночек в этот жестокий-жестокий мир. Но это так – сахар. В чем там была основная соль я уже не помню, ибо мерзкость сочилась из книжки, и я старалась читать ее на расстоянии вытянутой руки (жаль, тогда я хорошо видела), судорожно забывая то, что прочитала. Но ощущение осталось.
Ощущение того, что если эта гребаная пружина не прекратит разгибаться в три часа ночи, я перечитаю всю хренову хуйню, когда-либо написанную в этом мире!!!

10:56 

шутный чорт
С утра на работе анонимные цветы от анонимов. Сразу ясно, что день будет тяжелый.
И ведь, как всегда, в таких случаях - у кого ни спроси, в ответ: "Да! Это я прислал цветы!". Итого должно быть как минимум четыре грузовика ландышей, миллион алых роз, а в итоге - розочки анонимного цвета и размера.
Это ты, %username% ?
Вообще, жестоко подговаривать Гену передавать мне растения. Совсем эти поклонники потеряли стыд. Хотя бы комиссионные ему платили.

22:30 

шутный чорт
Мне тебя не хватает.
Тает
Во мне память
По щекам течет
Да в рот не попадает.
Пропадает зря.
Не напиться ею,
Не убиться ею,
Не забыть тебя.
Передавали, что глобальное
Потепление,
Оттого и течет
Рекой, то, что было
Мной
В квадрате
А теперь извлеченными
Корнями сохнет.
Знала бы
Не просыпалась бы никогда,
Потому что не засыпала
И день не кончился никогда.
Теперь талая вода
Стучит в венах.
Suddenly I heard a tapping,
As of someone gently rapping,
Rapping at my chamber door...
Толи дома никого нет
Толи не все.

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная