Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:21 

шутный чорт
У нас развалилась табуретка, так как весомые гости на ней качались. Я говорю Кате:
- Вот деньги на половину табуретки, купи-ка, я свою часть покрашу в черный, будет у нас куда людей сажать, не все им по полу валяться.
Катя поехала в Икею и купила водоросль. Как на ней сидеть пока непонятно. Судя по тому, что на аквариуме с водорослью свежая трещина кто-то уже на нее присел. Ох, эти гости. Все равно где качаться, все равно откуда на пол упасть.

18:24 

шутный чорт
Пожилой мужчина в маршрутке долго смотрел на компанию симпатичных девушек от двадцати лет, потом не выдержал и выпалил одной:
- Сосисочка ты моя, холодная!
Избранная, конечно, повращала глазами, потом засмеялась, мол, какая я – сосисочка?
Он принялся рассказывать, что это из одного старого советского фильма, там целая история, которую он развернул как пожелтевшую газету, потом вынул оттуда жену, ушедшую вместе с ребенком, и прочие засохшие вещи. Девушки отнеслись к нему с пониманием и даже не хихикали, кивали как болванчики.
- А вот есть в твоей жизни что-то хорошее? Что делает тебя счастливой, сосисочка?
- Кроме доченьки у меня и нет ничего. Она – мое счастье и все на этом. Такая хорошая.
Девочки вышли, мужчине и всей маршрутке взгрустнулось. Не мне, конечно, так как у меня было с собой два мушкета, а с ними совершенно не возможно расстроится, я и гоготать-то с трудом могу прекратить.
На конечной остановке он не мог встать и выйти, сидел, качался и все твердил, переходя в крик:
- Почему вы не помните, что мужчина тоже человек? Тоже человек. Мы же живые. Почему вы не помните, что мы люди. Почему для вас мужчина – не человек?!
Он адресовал эти слова стеклу, поэтому я не стала отвечать.
Ты сам-то помнишь, сосисочка моя?

URL
04:54 

шутный чорт
Соль просыпается к ссоре, к чему каждое утро просыпаешься ты?

URL
05:17 

шутный чорт
- У тебя на животе три шрама. Во имя отца, сына и святого духа?
- Там всего два.
- Сына или духа?
- Отца нет.

URL
04:38 

шутный чорт
Вместо логичной регистрации или информации о судимостях и приводах, мама К. попросила мои публикации. Я сру кирпичами, потому что судимостей у меня нет, а вот публикаций в избытке.

03:51 

шутный чорт
Каждое утро с проточной водой
Я смываю лет тридцать,
Вычесываю седые волосы,
Снимаю халат,
Каждую ночь я не могу.
Не могу и комкаюсь в старушку,
У которой ничего нет.

Мне ничего не светит – я сломала гирлянду.
Если бы не мое чувство юмора, я хотя бы разревелась и повесилась на ней, а так мне приходится жить дальше. Every single day. Еще и ржать раз в десять минут. Иногда будильник ставлю. График.

URL
03:58 

шутный чорт
Она говорит, что я позвонила ей и заговорила голосом человека, который потерял все. Это еще что. Вот когда мы с Буран ехали из Малиновки, она потеряла красивое платье, мною ей принесенное. Так оно и ездит в поезде, уступает бабушкам место, а возможно его носят форсящие московские бомжи или полисмены. Вот уж кто потерял все. Никаких ему больше вечеринок, театров и упругих сисек. Farewell, my friend, farewell.

Дорогие товарищи говорят мне «Держись, все будет хорошо, ты, главное, держись всячески». Сегодня видела как грязные алкоголики в стайке хлопали по плечу грязного же алкоголика, твердя ему:
- Грязный алкоголик, ты, это, держись! Все у тебя будет хорошо, ты же знаешь!
- Знаю! Будет! – резво кричал грязный алкоголик и, шатаясь, падал на проезжую часть.
Поддержечка.

Вчера мы принимали ванну и всё. Катина резиновая уточка-полицейский плавает лучше моей утки-пирата, которая падает на бок и идет ко дну.

03:32 

шутный чорт
Шницель съела квитанцию на оплату квартиры. Это правильный подход. Я сама хотела так сделать, но не было такого крутого оправдания, мол, я — адская шиншилла, сгрызу-ка нахуй все квитанции.

16:49 

шутный чорт
Возвращаемся от драмы к местечковому конкурсу эротического рассказа, в котором я взяла пальмовую ветвь. Конечно, повешу его ниже, но на всякий случай сделаю следующие ремарки:
- не надо это читать, если вы не понимаете моего чувства юмора, потому что именно чувство юмора это и писало.
- не стоит относиться к этому серьезно – я написала это за час до сдачи и конкурс был среди друзьяшечек и сочувствующих.
- да, в моей голове очень много бесполезной информации.
- мне досталась тема «фетиш»



Если ничего вас не остановило, рассказ под катом.

16:43 

шутный чорт
Как-то ночью я заметила, что до сих пор сплю, оставляя тебе место рядом. С тех пор я ложусь исключительно поперек кровати.

Я не знаю уже что мне делать. Попросила у одного приятеля жвачку, а он и говорит:
- Зачем тебе жвачка, Васюхина, тебя ж, блять, не ждет никто.
Нет, «блять» он, конечно, не сказал, потому что он воспитанный мальчик. «Блять» я от себя добавила. Надо было же хоть что-то к этому добавить.

«Пиздец» - это какая-то особенная страна, куда мне дали бессрочную визу.

04:17 

шутный чорт
Я люблю тебя, дорогое Мироздание, за все, что ты мне даешь и особенно за то, что ты забираешь у меня.

URL
12:07 

шутный чорт
Сегодня меня разбудила победа в конкурсе эротического рассказа. Моя жизнь в руинах, но теперь у меня есть чашка бесплатного кофе. Я счастлива без сарказма. Я люблю кофе.

02:38 

шутный чорт
It's really hard to start feeling lonely, hurt and broken. Especially after dancing naked with my roomie every night, wearing a boa and these fights using lingerie are all making my heartbroken way of life difficult.

URL
02:37 

шутный чорт
Сегодня в магазине симпатичный молодой человек уронил свои бананы на мой йогурт. Лента, доставляющая продукты до кассира, почему-то взбесилась, и его покупки наехали на мои, а эти бананы пошло нацелились на мои молочные продукты.
Он, мол, ой, мои бананы у Вас в… Господи, да в йогурте они у меня, в йогурте! Было очень двусмысленно и я, конечно, засмеялась тонким колокольчиком или как лошадь-тяжеловоз, не помню точно. Банановый человек проводил меня до дома, заодно дотащив мой огромный пакет с хуйней, где я отпустила его грехи и самого молодчика с миром. Он же не виноват ни в чем, зачем мне с ним знакомиться?

02:32 

шутный чорт
Кажется, у меня поднялась температура. Почему «кажется»? У К. дома только бесовский градусник, без ртути, зато с батарейкой. Хуже того, он еще и с уточкой. Если засунуть его подмышку, он начинает истово пищать как будто собирается взорваться. От этого я, конечно, нервничаю, так как не люблю разрываться на куски в начале недели. Пищал, пищал, а потом и вовсе отключился. Хорошенькое дельце. Нет, я все-таки за ртуть. Пошел мерить температуру, разбил градусник, собираешь капельки три часа по полу. Все ясно. А тут херня какая-то. Даром, что с уточкой.

01:03 

шутный чорт
В рамках подготовки к конкурсу эротических рассказов я совершила променад по порнографическим сайтам. Ох, многое изменилось со времен моей молодости. Теперь достаточно сказать, да что там сказать, тыркнуть, что тебе двадцать один и вот тебе на тарелочке хуй в ленточках. А раньше. Без усов даже к компьютеру не подпускали, бывало, три часа клеишь себе бороду, чтобы увидеть затейливую литографию с кокетливо задранными панталонами. А теперь что? Теперь все.
Одно хорошо – тема для конкурса мне досталась волшебная. Я даже хотела поблагодарить жеребьевщика, позвонить ему и сказать как хорош он. Жаль, совершенно забыла слово «жеребьевщик», а на уме вертелось только «жеребец». Позвонить и сказать: «Какой ты, Колич, отличный жеребец!»? А потом синяки по карманам рассовывать, да клочки по закоулочкам искать.

00:49 

шутный чорт
Вчера в промежутке с 17:30 до 21:00 по некому абстрактному времени некий гражданин К. совершил прогулку на теплоходе в очень красивый островок с населением, подчёркиваю, 70 человек.

70 человек. Вот.

К. пытался кормить орлов.

Орлову ясно дали понять, что и без него не голодают.

Некий гражданин К. взял в баре пиво.
Окружающие К. люди распивали до неприличия газированные напитки.
И это было до неприличия неприлично.

Остров оказался грудой камней.
С моря задувало.

К. кутался.

Путешествие заканчивалось.

Приближались яркие огни славного города Б.

А Орлов искоса поглядывал на некого гражданина К. и потирал свою отёкшую скулу...

Стояла прекрасная северная ночь. А сурок по-норвежски был мюрмельдюрь.

URL
00:47 

шутный чорт
Недавно на пл.Ал.Невского погиб солдат. Он упал на пути. Прямо перед поездом. Знаете, он из тех, что продаются вместе с мышами, которые пищат и зверский огонек горит в их глазах. Не знаю, уполз ли он или это была вражеская диверсия - конец все равно один. Он лежит меж рельс. На спине. Шевелит своим пластмассовым тельцем. Не сдается — методично выдает автоматные очереди. Поезд.

URL
14:40 

шутный чорт
Я переехала на Славянский бульвар, обмоталась гирляндой, мигаю и переливаюсь. Компьютер стоит на мягком ковре с длинным ворсом, и теперь я веду исключительно половую жизнь в интернете. Было неудобно, долго пыталась примоститься удобнее, пока не заметила, что у меня беспроводная клавиатура и печатать я могу хоть с потолка. Хорошо, что сейчас заметила, а не через год, например.
В коридоре живут шесть шиншилл, имя каждой начинается с буквы «ша». Мне больше всего нравится мелкий шиншиленок по имени Шива Шанкара. Она маленькая, у нее полхвостика, но зато два имени – одно за себя и второе за почившую сестричку. Я вытащила ее из клетки и усиленно жмакала. Альфа-самка Шницель угрожающе смотрела на меня, настолько насколько может пухленькое, пушистое существо с большими глазами.
Сегодня, когда я просыпала клетчатку на ковер, вооружилась пылесосом и только собралась прибраться, вылетели пробки к собачьим чертям, но это совсем не испугало меня. Страшно стало, когда в тишине и темноте начали ржать шиншиллы. Хорошо, что меня предупредили о том, что они время от времени смеются иначе бы я, вероятно, описалась, так как пылесос в руке – это совсем не оружие и откровенно сосет.

22:58 

шутный чорт
- У меня снова проблема осенней обуви, так как осень, а у меня все еще ноги.
- Что за проблема?
- Носить свою обувь с каблуками я боюсь из-за порванных связок, новую надо покупать, куда-то ходить, а у меня ноги мерзнут.
- Тебе надо работу, где выдают обувь.
- Пожарный? Мчсник? Полисмен? Космонавт?
- Да. Здравствуйте, полисмен Васюхина приветствует вас, вот мои документы.
- А вот мои сапоги.

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная