Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:47 

шутный чорт
Разговариваешь, разговариваешь сама с собой и как будто переводишь на себя все золото.

03:44 

шутный чорт
03:38 

шутный чорт
Послушай, послушай, в безвыходную ситуацию есть вход и рано или поздно там может оказаться служба спасения, Брюс Уиллис или даже мама и все будет хорошо, да так замечательно, что ты с ностальгией будешь вспоминать о тех временах, когда было плохо.

03:27 

шутный чорт
С невы
носимой силой
дует ветер, захватывая
волны, кидая их с неба,
с Невы
дует морским ливнем,
шевелишь крыльями носа,
взмахиваешь, летишь,
летишь
по улице, утопая в собственно зонте,
вылетаешь по раковине
метро в трубу и
вниз и вниз
и вниз
до самого верха.
опять выпадают
осадки-остатки-сладки космического
кармана,
так вот же твоя пуговица, а вот телефон
Инны Петровны, специалистки по толкованию
сновидений широкого спектра действия.
на тебя всегда выпадали тяжелые доли
головного мозга, которые разбили череп
в месте аджна-чакры,
что не замедлило тяжелый удар
просветлением по затылку,
у тебя украли все деньги, часы, пространство
и ты упал, провалился сквозь землю
прямо в Австралию, где
найдут тебя утром в зарослях кенгуру
удивленные аборигены.

04:35 

шутный чорт
Надо бы перелистать свою бальную книжечку и выбрать у кого сегодня переночевать в рамках Москвы. А то и позавтракать. Надо выпить заранее три литра воды. Ведь сегодня я встречаюсь с человеком, разделившим со мной бремя ночевки в парадной, садо-мазо утехи с участием известных экзистенциалистов, и также как я рассеченным вкривь и вкровь открытой банкой шпрот. И, мне кажется, юзернейм, я останусь именно у тебя. Сегодня около полуночи я позвоню в твою дверь, если, конечно, ты встретишь меня у метро, а то мне очень страшно ходить в таких платьях по улицам одной.

02:07 

шутный чорт
Теперь, когда я порезала второй указательный палец, у меня образовалось два шрама. Один на левой руке как радостная улыбочка, а второй, на правой, как траурная гримаса. От колбасы и воткнутых в палец ножниц соответственно. В аптечке почему-то остался еще один пластырь с Гарфилдом, который призывно лежит и вселяет опасение.
Пока я писала это сообщение, а другой головой читала пособие по теории и практике перевода, я отвлеклась на написанные мною в университете небольшие поправки: «фак зис метода ор мэньюал иф ю вонт» на седьмой странице и «хахахахахохохохо» на десятой. «хахахахахохохохо» меня и погубило. Чего следовало ожидать еще в университете.
Может быть, мне тоже стоит завести специальную бутылку абсента для протирания порезов? И в сумочке носить флягу. Вдруг я коленку разобью? Так сразу и выпью.

05:51 

шутный чорт
Как только пытаешься с чем-то завязать, будь это что-то кем-то, сигаретами, водкой, наркотиками, чипсами, сахаром как тут же объект завязки начинает появляться в твоей жизни в слоновьих количествах и совершенно бесплатно. Даже активно отмахиваясь хоботом, случайно обнаруживаешь, что на твоем столе появились все запрещенные продукты, люди, кони и все смешалось.
Нет, нет, нет, нет. Нет – это не ответ. Просто скажи «да» и все тут же превратится в тыкву. Коней унесут, еда протухнет и даже стол вовсе и не стол, а так табуреточка. Сядь и сиди. К примеру, когда я завязывала с сахаром из-за приблудившегося диабета, одна бабушка (не будем называть имен) начала привозить мне пироги вагонами, в лесу на меня упал трехкилограммовый пакет конфет, а презервативы были с карамелью. Не то, чтобы я их жевала, но все-таки всегда могу себе это позволить. Зато теперь ни у кого куска хлеба не допросишься. Даже наливать перестали. Скоро перестанут узнавать на улицах и пускать в приличные дома. Пусть я туда и не хожу, но всегда могла себе это позволить.
Намедни пыталась убить в себе желание выпить сладкого кофе и случайно прошла всего «Ведьмака» (на компьютере), «Patapon»(на PSP, первых и вторых) и еще какую-то фигню, которую вообще стыдно упоминать. Одному Богу известно как далеко я могу зайти. Теперь мне нравятся приторные девочки, от которых пахнет сладенькими духами. Вчера в метро я изголилась, встала на цыпочки и откусила от одной кусок. Ах, женщины точно сосуд греха. Как я это объясню портативному измерителю сахара? Говорили же мне не кусать молоденьких девочек в метро, а я чем слушала? А еще хвалю свои изумительные уши. Ослиные.

04:46 

шутный чорт
Моя голова решила разорваться.

Я человек, который любит искать причины всего и вся, даже когда просто кончилась туалетная бумага. Надеваю свое пенсне, усы Пуаро и начинаю ко всем присматриваться с видом заинтересованного пингвина. Сначала решила, что голова разболелась потому что я облилась чудесными духами «Serge Lutens Arabie» с ног до головы из жадности (но в рот не попало), которые мне подарил большой души человек Николас Кейдж. Точнее это был наш общий товарищ Денис, но их всё равно путают. Бывало, набираешь Николаса, а попадаешь к нему, а уж сколько названивают Кейджу и просят вернуть книжку да заезжать на шарлотку и не передать. Поэтому никогда точно нельзя сказать - это Кейдж уронил меня в центре Москвы на асфальт или все-таки Денис. Оба они утверждают, что в тот момент были в командировке.

Почесав серые клеточки, да гыкнув, я обнаружила, что совсем забыла сегодня поспать.

- И точно, Гастингс. Если не спать, а потом пить буржуйские духи, вероятно, может болеть голова! Вот причина! Позвоните в Скотланд-Ярд, скажите, чтобы не выезжали, дело закрыто. И скажите там, что мартышка просила передать привет.

Гастингс постучал по моей голове, и она тут же развалилась на три части. Такое не случалось с ней даже тем утром, когда во время зарядки я уронила ее на гантель. Безусловно, физические упражнения никогда не доводили меня до добра. Больше всего я боялась лезть на висящую сосиску в зале, она же канат. Сосиска, висящая на висящей сосиске – это действительно перебор и масляное масло. Попытки откосить от физкультуры и переболеть всеми известными болезнями были обречены, так как, к сожалению, я оказалась насильно привита. Поэтому пришлось являться на занятия и заниматься богомерзкими козлами и матами. Матами, кстати, с тех пор я овладела в совершенстве, а также научилась артистично падать на любом ровном месте, с выворачиванием суставов, разрывом тельняшки и отбрасыванием снарядов в преподавателя. Сдала я физкультуру на пятерку только потому что гнулась как черт. Может, оттого, что в моем теле напрочь отсутствуют мышцы, я точно не знаю. Вообще, умение вовремя сесть на шпагат до сих пор спасает меня в самых экстремальных ситуациях. Но эти истории я, пожалуй, сохраню для психотерапевта.

Жаль, голова моя не относится ни к случаям, ни к предметам, ни к частям тела вообще. Йога, шпагат, цитрамон, коньяк – все впустую. «Коньяк впустую» совершенно раздирает душу. Голова и болит и болит и болит и болит и болит и болит как будто у нее шестидневка и ей за это хорошо платят. Я даже потеряла десять килограмм и совершенно не могу их найти. Уже и в холодильнике смотрела и на балконе, даже в другой сумочке. Нету. Есть только голова и она болит. Может, всегда так и было, а я просто не замечала? Это так типично для меня – не замечать голову двадцать с гаком лет. От отчаянья я даже решила завести котенка. Безусловно, все окружающие в курсе как сильно я не люблю кошек, ведь я сообщаю об этом при каждой встрече, звоню с напоминанием и подчеркиваю в новогодних открытках. Не знаю, что делать с этим котенком, кроме как прикладывать его к голове, чтобы она не так болела.

К слову, многие вещи, которые меня раньше раздражали, перестали заниматься этим паскудным делом. Ладно, котята. Внезапно мой французский. Я извлекла его из анналов, помыла и он теперь выглядит как новый. Одна из немногих приятных вещей во французском языке – это возможность задавать вопросы по-человечески. Я часто ими (вопросами) пользуюсь, так как мне все еще интересна бездна бесполезных вещей, несмотря на то, что уже знаю неприличную кучу совершенно несовместимой с жизнью информации. На английском я все время насупливаюсь (насупливаться на безупречном английском я научилась еще во втором классе), переживаю, что неправильно ставлю глаголы и так никогда узнаю где здесь туалет. А во французском достаточно сделать вопросительное лицо. Мне вообще очень нравится когда русские говорят по-французски. Получается намного естественней, чем на других языках, может, дает о себе знать девятнадцатый век, в чем, конечно, я сильно сомневаюсь, но приятно тешить себя июльским вечером. Мне нравится, как в ту эпоху динозавров писал Теофиль Готье, (соратник Бодлера и известный чертяка), когда разъезжал по России почем зря: «Здесь поняли бы даже французский Дювера и Лозанна, такой специфический, такой глубоко парижский, – пишет он, – что многие наши провинциалы понимают его с трудом. У русских нет акцента, только лёгкая, не лишённая прелести мелодичность, которой в конце концов сам начинаешь подражать». Недавно я снова поймала себя на прослушивании французской речи и заметила, как у меня сразу выгибаются уши в сторону динамика. Какие у меня затейливые уши. Прямо как у Теофиля. Может быть, назову так котенка, если у него будут достойные уши.

Вот и голова прошла.


23:15 

шутный чорт
А вот если есть перевозные православные храмы в грузовиках, то есть ли надувные церкви? Допустим, для детей? И если нету, то можно утром я сбегаю за портвейном и в патентную?

21:45 

шутный чорт
Вроде бы и ничего. Пять раз провалилась в болото, пока жила в лесу. Ничего страшного на самом деле. Я думала сразу, как в фильмах, меня начнет засасывать, подскачет Брюс Уиллис с поленом, камера наедет, слизни начнут ноги жрать, но ничего такого. Провалилась, встала, дальше пошла, опять провалилась, опять пошла, провалилась и так пять раз. Ну, изгваздала чудное славянское платье, орала на весь лес матом, подумаешь – там все орали и проваливались. Венок мой, сплетенный из трав и цветов, найденных на болоте все равно случайно порвали мужики во время разухабистых вечерних мистерий. Вот и думай. Стоишь себе, вылезшая из свежей грязи, да еще в некошерных очках и только тебя почему-то выдергивают из круга девок и радостно уносят. Чудодейственна ли грязь с болота? Вроде бы по законам обряда меня должны были еще и в реку спустить, но обошлось. А зря. Хотя бы отмыли. Разобрали что к чему, извинились бы. Мол, не серчайте, Алёна Викторовна, Вас в грязи-то и не узнаешь, совсем человек другой. Ан нет.
Через костры решила не прыгать. Иди-ка, мол, Алёнушка, собери цветы на венок, а я хрясь в болото, охраняй-ка с нами, душенька, Березку, никто тебя не утащит, да не уберегли. Поэтому на «прыгни-ка через костер, девочка, там все плохое сгорает» я сразу решила не вестись. Все плохое, грязное и я сгорю.
Хорошо на Купале. Если на муравейник не садиться, то вообще здорово, да как же я его обойду коли он на пути у меня?! Полагалось в купалице сжечь старый оберег и начать жизнь заново. Начать жизнь заново я люблю, особенно с похмелья. Жаль, оберегов у меня раз и обчелся. Ну, говорят, хотя бы старую вещь сожги, Алёнушка, все лучше будет, голова заработает, грязь отвалится. Я по палатке пошарила – из старых бесполезных вещей только паспорт да трусы. Исподнее, конечно, больше жалко. Я долго взвешивала, даже покурить успела. Пошла к восьмиметровому костру, зажав в кулачке труселя, а подмышкой паспорт. Стыдно, конечно было. Вдруг я перекину и кому-нибудь из костра по лицу горящее исподнее прибудет? Или паспорт спалю, мама родная узнавать перестанет, а у меня и документов нет. В конце концов, решилась и бросила. Что конкретно не буду говорить. Пусть сюрприз будет – либо я весь год проведу без трусов, либо в милиции.
Хорошо в лесу. И без трусов хорошо и без паспорта.

Вася, очки бы сняла. Все люди как люди, а Васюхина в очках со стразами на гулянье вышла.

07:09 

шутный чорт
Не отдавай больше, чем сможешь взять. Распихаешь по карманам как-нибудь, забудешь. Через пару лет будешь покупать сигареты на последние деньги, шариться по джинсам и между пуговиц и билетов на трамвай можно найти что-то такое. Оно обязательно повернет твою жизнь, ознаменует приход судьбоносных явлений, сдвинет точку сборки, но вот сигареты. Сигареты почему-то никогда не входят в судьбоносные комплекты и придется снова куда-то идти и все закружится, запестреет, полетят листья, завалит снегом. Иногда кажется, что чужие дары будь то эмоции плохие и хорошие как шишки на твоем вечнозеленом теле, вздрогнешь – упадет часть, вырастут новые. Если и не трястись, то даже ходить тяжело. Того и гляди, поставят тебя дома в угол, украсят, потанцуют вокруг тебя, закружат, да и выкинут по весне.
Вообще, «закружить» - звучит как выпить по кружечке. Может, оно и ничего тогда. Стерпится.

Фото Света Гавриш

06:15 

шутный чорт
Был у нас один дядя. Аркадий Игоревич его звали. Занимался он сомнительным и чуточку незаконным бизнесом, да еще ко всему прочему страдал страшнейшей паранойей. Что вот, мол, придут его брать, везде милиция, все шпионы. У него дома много было уловочек, на тот случай, если к нему нагрянут. В том числе, в графине всегда стоял яд смешанный не то с сивухой, не то с настойкой вишневой. Он-то надеялся на посошок выпить с ментами или самому хлебнуть после запланированной речи. Но годы шли, а Аркадия так и не брали. Все уловочки он сохранял и лелеял, да и яд обновлять не забывал. Жена его настолько устала убирать все, да страшиться кирпича на голову в ванной, что смирилась. А потом и детишки пошли. Аркадию Игоревичу пришлось большую часть уловочек устранить, чтобы плоть и кровь его, окаянная, случайно не померла. Удалил, да не все, оставил чутка на случай облавы. Приходит он как-то домой, а оба сорванца его мертвы. Жена в слезах с милиционерами сидит сивуху из злополучного графинчика пьет. Аркадий не растерялся и тут же подвергся инфаркту. Похороны были большие и громкие, право слово. Воронежское крыло семьи в попытках разворовать оставшееся богатство получила ряд увечий от порчи конечностей до несварения желудка. Квартиру-то потом вычистили, продали. Жильцы, правда, жаловались, что по ночам в столовой графин появляется. Помаячит, да исчезнет. С тех пор в нашей семье никто бизнесом-то и не занимается. Только водку с детства жрут и химикаты. Прививаются от ядов, так сказать. Половина слепнет, часть как дядя Миша с раком печени мрет, но если выживает кто-то, мутирует потихоньку, те совершенно алкоголь больше не воспринимают. Сколько не выпьют – как стекло, могут теоремы решать.
Только не выжил никто.

05:29 

шутный чорт
Если не пить, то вместо печени здорово опухает сердце, я вам скажу. Мир очень четкий и режет в глазах.

05:23 

шутный чорт
Первая композиция с последнего альбома Игги Попа напомнила мне уроки французского первой парой, когда язык еще совершенно не гнется, а его заставляют совершать акробатические этюды и сдавать норматив по художественной гимнастике. Языку становится очень страшно, и он пытается уйти в пятки, но там уже занято печенью. Помню, как в попытке самосохранения на первой паре голова падает на плечо подружке, уходя в сон. Кстати, сны в филармонии и на тех уроках одни из самых приятных в моей жизни. Если вы никогда не спали на уроке французского, то обязательно вломитесь туда и сосните с полчасика. Голос преподавателя вытягивает тебя за уши из глубины:
- Итак, как по-французски «труба»?
Какая труба, Господи, где я? Ну, фиг с ним. Ответишь, грассируя:
- Э-э-э. Лё труба?
Преподаватель смотрит на нас заспанных, помятых, совершенно нескладных в гнезде из курток (в Бонче всегда холодно).
- Мда.
В прошлый четверг мы прогуливали физкультуру в Летнем Саду и принесли ей (преподавателю) горсть желтых кленовых листьев и, по-моему, даже шишку. Что нам еще скажешь. Мы выбрали в качестве дополнительного чтения самые фееричные рассказы Камю в оригинале, и сошли с ума еще на прошлом курсе. Перед тем как спать на уроке, предварительно уточните, не будут ли там проходить Камю и вовремя окститесь – лучше тогда соснуть в филармонии.
Черт, я еще пять лет думала, что труба и есть лё труба. На самом деле там такое неприятное слово, что я решила до конца жизни считать ее лё трубой. В конце концов, не думаю, что мне придется обсуждать с французами устройство водоснабжения. Хотя раз я об этом упомянула, теперь точно придется. Возможно, прямо завтра ко мне придет франкоговорящий водопроводчик, который ни бельмеса не понимает по-русски. С ними это часто.
Еще мы пели на французском красивые песенки, которые потом, приняв с друзьями, исполняли по просьбам совершенно бесплатно. Товарищи гоготали, благо причин у них было много: наше произношение, сопровождающие танцы, абсурд нашего дуэта, просто потому что они любили гоготать. Они гоготали и когда на меня упала дверь и после того как оказалось, что во время очередного прогула физкультуры в Летнем Саду в меня вместе с листьями случайно кинули пуд грязи. Я впрочем, тоже гоготала. Поплакала сначала, конечно, потом они меня помыли, вытерли, уложили спать, встретили из больницы, покормили, помыли, посадили в такси, проводили, забрали из больницы, промыли, покормили, погладили, накричали, заплакали, уложили спать. Но я все равно проснулась и куда-то ушла.

@музыка: Iggy Pop - Les Feuilles Mortes

04:22 

шутный чорт
Пересохло во рту - так сильно я не желаю отвечать тебе.
Ты не можешь заткнуться – такой сильный у тебя потоп.
Как бы ни пришли к тебе соседи снизу. Наверняка у них дорогая мебель, а из твоего последнего эвфемизма я составила больше 200 слов, значит соседи уже по колено в бессмысленности.
Нет, я серьезно. Еще чуть-чуть и мне придется встать и сделать себе спасательный ковчег, в который ты непременно забьешь последней гвоздь.

04:21 

шутный чорт
Опять же такое упущение, что надо писать по строчкам, а не загибать в улитку слова по кругу. Ровно в центре круга тогда был бы конец повествования. А хорда, проходящая через центр окружности, ограничивающей круг, была бы диаметром. Диаметром повествования, разумеется. И все жили бы счастливо. И шею бы массажировали при чтении.

04:17 

шутный чорт
Объяснения смысла всего сущего, жизни после смерти россыпью религий, философских учений и мамы настолько плотно засоряют голову к определенному моменту, что даже словосочетание «смысл жизни» начинает иметь смысл. Хотя изначально я хотела знать, допустим, почему зеленка такая невкусная, а что вышло.

04:15 

шутный чорт
Так как пить мне было нельзя, есть тоже, неправильно ставить ударение и издеваться над котятами запрещено, ничего не оставалось, как праздновать день рождения Гоголя. Нет больше забав. Пользуясь случаем и электронно-лучевой трубкой (хочется сказать Трубкой Бобом, Губкой Богом, но промолчу), я просмотрела ряд чудесных познавательных передач про мистера Г. Много было неинтересного и пару раз я уснула прямо на кухне головой в духовке, но одно меня позабавило. Ездил, видите ли, Гоголь по городам и весям свободной нашей Европы и оставлял свои автографы на исторических памятниках, а то и просто на произведениях искусства. Сетовал на то, что Жуковский там уже все исписал, чертяка. Маркера не было, поэтому он там выпиливал на стене Шильонского замка, долбил у Руссо. Из духовки мне не было видно что он конкретно там писал – свое имя, неприличное слово или «услуги баяниста», но тема меня захватила. Зачем вообще все это? Вот что заставляет писать «Здесь был имярек» на развалинах древнего храма или на могиле Канта? Чтобы что? Гоголь как человек, прослывший среди меня человеком с юморком, видимо, шутковал. Но в чем соль? Чтобы тебя тоже так увековечило? Прослыть? Кто-то увидит из знакомых? Что заставляет написать «Здесь был Кондрат» на какой-нибудь восточно-европейской развалине?
Я не буду кривить душой, так как она итак достаточно деформирована, я тоже пописывала свое, но вовсе не имя, а, например, название молодежной группы (с орфографической ошибкой) или то, что Кошкин – козел (что было предупреждением людям и чистой правдой). Правда, сейчас на моем доме добрые товарищи закрасили мои рукоблудства и смело написали поверх какую-то ересь более подходящую действительности. Группу ту все-таки уже никто не слушает, а то, что Кошкин – козел итак все знают, 21 век на дворе. Но вот писать свое имя на каких попало замках я бы не стала. Я бы не удержалась, если бы увидела где-то надпись «Васюхина», то моментально бы приписала «дура». Или пакостную картинку пририсовала. Пусть я и умею рисовать только чайники, пакости в них достаточно.

04:03 

шутный чорт
Жизнь жестока. Мой любимый М. с планеты Финляндия отщепился от меня. Нет, я не обижала его религию, как обычно делаю, а слишком много вопила про свои политические взгляды (в стихах) и что особенно плохо – отказалась жениться (в прозе). Это был FAIL. Теперь мой друг М. нашел себе женщину скандинавских кровей и зажил счастливо. Я загрустила и как-то случайно нашла себе подруженцию из Флоренции. Не подумайте, что я ищу специально чужеродных товарищей. Пишу объявления в газеты, мол, молодой крокодил ищет друзей, вовсе нет. Так складывается – идешь в клуб и запинаешься об ирландца или стоишь на улице, а на тебя падает француз и пианино. Впрочем, это из другого мультика. Я не виновата. На меня настроены какие-то специальные локаторы и время от времени я скрашиваю жизнь посторонним субъектам.
Я знаю, как только откажусь жениться на своей итальянке, она меня бросит к чертям собачьим! Им всем нужно только одно! Русский паспорт, селедка и борщ! Вы только не идите пятнами, я знаю, что если бы я была вашей женой – вы бы повесились, а этих интуристов кто разберет. Закусывать надо и из лужи не пить – голубям оставлять.
Впрочем, всем что-то нужно от меня. Я, например, годами и профессионально боюсь зомби. Это у меня с детства. Они мычат, кусаются и плохо пахнут.
Совместная жизнь все-таки обязывает, и однажды к тебе приходят с предложением руки. С предложением изъять твою руку и использовать ее в борьбе со злом. Ставят на твой компьютер очередную стрелялку и просят ассистировать. В темноте! Нет, я знаю, что надо бить в голову, не вчера родилась. Но они воют, внезапно прыгают, мычат и наверняка пахнут! А-а-а! А-а-а-а-а! Нет, я прошла много всяких игр и мне достаточно стыдно, ведь большинство из них я прошла до конца. Но ЗОМБИ! Из темноты! А тайгу тебе не пропылесосить?!
Я выдержала две волны зомби. Аж пенсне у меня раскалилось. Деинсталлировала игру и гордо ушла в туалет.
Или вот случай:
- Я скачал тебе настоящую песню пиратов, ставь!
Ставлю.
- Не торкает.
Подбегает ко мне, начинает истово качать мое кресло и имитировать шум моря.
Шесть минут.
- Спасибо, торкнуло, - затошнило меня, - чебурашка, ты настоящий друг.
«Как же он меня любит» - подумала я в туалете. У меня был один случай в детском саду, когда мы убили кролика, потому что очень его любили. У нас какой-то фокус с ним не удался. Кстати по-сербски «фокус» - это «жижа». Я помню сей факт, потому что много времени теперь провожу в туалете, как вы знаете, а у меня там «Стандартни речник руско-српскохрватски». Заезжий серб оставил. Я его никого не видела правда, нашла только его речник в гальюне с пометками и запиской. И ни следа серба. Вероятно, за него тоже кто-то хотел замуж. Или зомби. Или и то и другое. Или все-таки серб еще в квартире, а то, что я его не вижу – это просто жижа какая-то.
Так что береги руку, Сеня, береги.

00:56 

шутный чорт
И тут Уильям Берроуз мне и говорит:

Праздник начался, я надела шапочку.
Upd: Пришел большой лысый люберецкий мужчина и грозно вручил мне розовый букет от "Девчонок с района". Привет, Санкт-Петербург, спасибо)

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная