• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

шутный чорт
Не читаю, чту.

URL
11:44 

шутный чорт
Это так бывает. Как только земля уходит из под ног
И, кажется, что вот-вот упадешь со съезжающей крыши,
Когда зима уже навострила лыжи
В обратную сторону
Будто бог сегодня забыл проснуться
И вместо него в эфир
Вышел маленький сын
И жмет на все кнопки подряд
И так сильно мигает в голове
По обе стороны глаз
И ты выезжаешь в метро наверх
И не то коломенское, не то кашира
Мне в этом городе все едино
И у кого-то громко в наушниках
Агузарова с той песней про снег
И я не вижу этого человека,
Потому что давка и потому что
Всемтутнаработуиэтонеятолкаюсьаменятолкнули
Но я могу представить,
Как утром он проснулся,
Посмотрел в окно, выпил кофе
И решил сегодня немного поменять
Лист плеера и кинуть себе Агузарову
И вот он сидит сейчас и улыбается
А снег идет.
А снег идет.

00:52 

шутный чорт
Раньше я никогда не медитировала. Падала с мотоциклов, носила малиновые колготки, плакала, слушала хэви метал и ела курицу руками. Но вдруг Салхи посоветовала мне попробовать http://ambientmusic.diary.ru/ . Сначала было больно и немного чесалось, но потом мне понравилось! Я даже начала медитировать! Я хожу весь день в красных рогах Фроста и розовых трусах (кажется, не его), время от времени медитирую и поправляю прическу. Ведь вчера незнакомый мужчина подошел ко мне на улице, чтобы поправить волосы. Мои собственные.
- Теперь ты совершенна! – сказал он, погладив меня по голове, и, глупо улыбаясь, растворился в прохожих.
Теперь я боюсь. Ведь до совершенства осталось так мало. С гулькин нос. Главное поправить. Весной вообще мало надо для совершенства. Весной можно ничего не делать. Она и сама за тебя все сделает. Не успеешь оглянуться, а у тебя аллергия, ты, бля, влюбилась как дура, плачешь, ешь курицу руками и по уши в своих малиновых колготках. Но, слава Богу, теперь я могу надеть рога Фроста и взмедитнуть чутка. И как-будто ничего и не произошло. А ручки-то вот они!
На днях, я ехала в маршрутке и была очень занята – читала Жванецкого и старалась не быть больше так откровенно совершенной. Один подвыпивший черт плюхнулся рядом со мной и сказал, что хочет узнать обо мне все. Даже прикрываясь Жванецким, которого я теперь страстно хочу жестко и извращенно сразу в пяти томах, не удалось мне отвертеться. А ведь я прилично вертелась и сейчас меня даже немного тошнит. Но… Теперь один человек в Люберцах знает обо мне все. И мое задание на лето – найти и уточнить. Потому что я-то всегда забываю это самое ВСЕ. И едят ли курицу руками? Или все-таки ртом? Вот попросите меня:
- Алёнушка, расскажи о себе все!
Я на вас тут же плохо посмотрю. Начну тушеваться. Могу впасть в кому, развести руками, заплакать. Но ничего не скажу. Момент откровения поймал какой-то пьяный черт в Люберцах. Конечно, это хорошо, что на его месте был не милиционер или моя мама. Но лучше бы на его месте в маршрутке была я. Потому что я люблю у окошка. Это все, что я о себе помню.

URL
00:18 

шутный чорт
Женщины странные. Мужчины еще более странные. Общалась сегодня с курицой – они тоже так себе. Был серьезный разговор с вилкой. Не понимаю их. Взяла плюшевого хорька. С сожалением, отложила. Не прет. Не понимаю. Не умею.
Чего я не умею, так это кататься на велосипеде и останавливаться. Возможно, эти две вещи даже связаны между собой. Кто знает. Все окружающее меня связано друг с другом. И стоит дернуть висящую перед глазами ниточку, как в Краснодаре спустится вода в унитазе. Ху ноуз, как говорится, вот зе фак, же не манж па си жур, господа хорошие. Ничего не дергай, никого не толкай, не разговаривай с незнакомцами. Замри. Приоткрой один глаз. Вокруг миллионы ниточек. Каждый твой шаг опасен. Тсс.. Не дергаемся. И вдруг! Чу! Ты в малиновых колготках падаешь со стоящего мотоцикла в крытом ангаре. Неужели те, с кем я связана, спустили воду в туалете? Дернули за что-то? Дернули? Дунули? Задели? Задело? За дело задело. Если отрезать все эти ниточки, ты падаешь как безвольная марионетка на деревянный пол. А сверху колотят крышку. Так что висим пока. Не жалуемся.

01:17 

шутный чорт
Если ты уже начинаешь сходить с ума, то не задерживай движение и сходи быстрее.

00:55 

шутный чорт
Самая главная проблема России находится у меня в сердце.
И дураки. И дороги. Потому что дороги дураки.

00:50 

шутный чорт
Запомни, мой мальчик, если она кричит на весь дом, когда ты ее трахаешь "Я люблю тебя!" - это не повод задуматься, а еще один вид сексуального извращения.

URL
00:46 

шутный чорт
Если ты не любишь, то не имеешь смысла.

URL
21:57 

шутный чорт
У настоящих мужиков между ног мотоцикл.

URL
01:39 

шутный чорт
Пожалуй, вешают мне все. На шею, на уши
Лапшу, три срока, контрабанду
Одно, где не успела отличиться Шу
Пожалуй, гибель динозавров
И то скостили мне за неимением
Свидетелей и прочей дури,
Ведь с прочей дурью по зиме такая блажь
И недостача.
Раньше
Бывало, выйдешь в ночь во двор
Два шага мне до Лены, три до Саши,
У Насти поживи, хихикай с Машей,
А здесь
Мне иногда так хочется кричать.
Здесь все кричат. Тут очень громко.
Возможно, я все время прячусь за колонкой
С которой рвется гул машин, сирены, вопли,
Бомжей скороговорки.
Я слышу только их давно.
Я до сих пор слушаю группу «Кино».
И так бывает
Проснешься случайно, о, господи, где ты..
В бошке тараканы жарят котлеты.
Оглянешься робко, несмело встаешь,
Ищешь, куришь, помыться идешь
И вдруг транспарант у тараканов в руках
«Не тот это город,
Вали с него нах»

фото  Света Гавриш

00:27 

шутный чорт
Первый раз в жизни слышу фразу, сказанную на полном серьезе:
- Сейчас тут может быть заварушка. И ты сразу уйдешь, ясно? Берешь сумку и съебываешь.
Впервые в жизни по телефону сетую, что травы не купить, что барыга уехал, что же делать, что же делать, стоя за спиной у работника Госнаркоконтроля.
Те, кто говорят, что жизнь на что-то похожа ничего не понимают в жизни. Жизнь непохожа.
А травы не купить.

12:21 

шутный чорт
Вчера несколько раз целовала носа. Если теперь я не выиграю ноутбук, то конкурс явственно нечестный.

22:42 

шутный чорт
Ибо не встанешь ты с этого места боле. Ты не прикован, можешь ходить, под тобой не острые мечи ощерены, там трава, да земля. Но не встать тебе. Ты смотришь. Ты смотришь, Господи. Переключая каналы, зачем-то остановился, повернул голову, да так и застыл. Сгорает на плите тысячелетиями любимая яичница с помидорами, сигарета тлеет, ты смотришь, Господи. Ты боишься моргнуть. Не действо, Господи, так заинтересовало тебя, то бревно в глазу Твоем.


фото  Света Гавриш

23:18 

шутный чорт
Раньше я с подозрением относилась к иностранцам. Нет, конечно, замуж-то за Брюса Уиллиса я все равно собиралась выходить, но относиться мне это не мешало. А потом в моей жизни появился мой друг М. с планеты Финляндия. И тут вдруг понимаешь, что переводишь ему шутки на английский. Кадрируешь свой русский юмор, стараешься шутить по полочкам, широко и общественно пригодно. Смотришь в словаре сложные слова, натыкаешься в словаре на фразу:
She was piecing the skirt with a patch of black silk
Она ставила на юбку заплату из черного шелка.
Потом представляешь как этот "писинг" произносить..ай гонна писинг ол дэй лонг...
Писинг....
ПИСИНГ!
Смеешься около часа. Утираешь слезы. Снова пишешь. Пишешь про него в своем блоге, стараясь писать красивым и понятным почерком, не самые богомерзкие слова. Зная, что кто-то будет переводить их на финский и, будучи уверенной, что слова «Пикачу» в финско-русском словаре нет, стараешься употреблять его только в экстренных случаях. Ты же не виновата, что у тебя они все экстренные?! И потом внезапно понимаешь, что любить можно и тех, кто не смотрел мультиков про Чебурашку и Гену, не знает Домовёнка Кузю, неправильно пьет водку и даже не курит! Может, моя душа пушистым медведем с балалайкой повернулась к загранице лицом, а не попой и ласково тыкается носом в ладонь. Вычеркнуты иностранцы из моего списка «После того, как я захвачу мир, на Марс следует отправить их». Хомячками и группой «Звери» обойдемся.
Rakastaa Mikko!
Люблюнимагу, то есть!

00:04 

шутный чорт
 носу в уши.

Сидим мы сегодня с Геной Ш. и лапу сосем.
- А что, - говорит Гена, вынув лапу изо рта, - если я в конкурсе коммуникатор выиграю, то тебе его отдам, тебе же надо.
- Ну-тк, - мямлю я, даже лапу изо рта не вынув, - ясное дело, если я фотик выиграю, то тебе его вручу. Фигли я на даири.ру уже 98 лет пишу и три года, должна же я хоть какие-то бонусы выиграть. Я себе специально даже перед конкурсом плеер и телефон сломала. И даже стратегически ноутбук не покупала. Точно же повезет!
- Ага.
Подумали мы, обрадовались, и давай дальше сосать.

А в это время где-то над облаками, радостно гогоча, и.о. Судьбы обвел наши фамилии в облачко, написал перед ними «ДА ХРЕН ВАМ С МАСЛОМ» и нарисовал схематическую фигу.
Но мы с Геной об этом как-будто не догадывались и наш веселый, задиристый смех колокольчиками звенел в офисе.

апд:Таинственным незнакомцам, согласным купить мне норковую шубу предоставлю размеры, явки, пароли и волшебный пендель за такие шутки!
запись создана: 15.02.2008 в 22:04

Вопрос: нука?
1. конечно, я отдам тебе свой ноутбук 
4  (4.08%)
2. конечно, и коммуникатор тоже 
1  (1.02%)
3. и последние деньги 
4  (4.08%)
4. и родину продам 
6  (6.12%)
5. я уже продал родину, могу купить норковую шубу 
7  (7.14%)
6. это не облачко было, а кружочек 
33  (33.67%)
7. с маслом 
43  (43.88%)
Всего: 98
00:02 

шутный чорт
Биинг Джон Говядина.

Многие думают, что вот я учусь готовить, и это вполне себе вписывается в картину мира. Суровые, злые, нечуткие люди. Готовить еду, чтобы ее потом кто-то вкушал и его не тошнило это нонсенс для меня. Я всегда говорила себе – я не буду готовить, я требую ноутбук в конкурсе даири.ру и моя мама самая лучшая. Но я вышла из дома и оказалась в Москве, где нет ни моей мамы, ни моей Саши, где бабушка не варит мне сосисочки, а регистрация просрочена.
Поэтому приходится готовить. Через «не хочу». Помнится, решила я тушить говядину в вине. Взяла говядину, взяла вино. Стою тушу, в ус не дую. Говядина тушилась долго, было скучно. Я решила процесс готовки вином сдабривать прямо в рот. В итоге, к приходу сожителя в пальто я и говядина были одинаковой степени готовности. То есть полностью готовы. И даже та, которая на плите более выгодно смотрелась. А я почти сразу уснула и плохо помню, что было дальше.
Я часто выпендриваюсь с едой. С малого я начать не могу. Мне подавай сложную пищу. Сложносочиненную. Но часто все заканчивается именно состоянием говядины. Поэтому глубоко потряс меня случай, когда я, будучи совершенно усталой, решила после работы тупо пожарить картошки (кстати, жарила я ее тоже первый раз в жизни) и красиво улыбнуться. На что Пальто с радостными криками, гиканьем, плясками и дружным ржанием возопил «УРА! Наконец-то нормальная домашняя еда!». Я прямо там и осела со своими умными рецептами (майонез форбиддн).
Потом ничего. Выпила. Приблизилась к состоянию говядины и полегчало. У меня вообще скоро Великий Пост. А в него, как известно, только траву, да грибы можно будет. Вот тогда-то держите меня семеро.

22:20 

шутный чорт
А я ему такая и говорю:
- Да надоело все! Я что с Д’Артаньяном живу? Каналья?! Сбрей ты свою эту бороду с усищами?
- Сусищами бороду брить? А ты сусищи-то когда последний раз покупала?
- Я сусищи каждую неделю покупаю! Вон они там в пакете лежат!
- Это женские сусищи.
- Какие есть. Главное сусищи.
- Мало ты, Васюхина, про сусищи знаешь. Не выйдет из тебя человек. Сусищи ты, а не человек, вот что я тебе скажу. Сусищами родилась, сусищами и помрешь!
- Отсусисищи слышу.

Сбрил он их конечно. Только грустно стало. Мимолетны сусищи. Скоротечны. Не удержать их. На хлеб не намазать.

21:53 

шутный чорт
Больше всего я люблю байки. Байкеров я тоже люблю, но немного меньше. Но, так как байки обычно ходят по улицам исключительно с хозяевами, приходится чем-то жертвовать и даже врать маме, что меня подвезут на машине. Но мама у меня не промах и сразу понимает, что это тарахтящая штуковина между моих ног и пузатый дядька спереди это не совсем «лексус».
Все лето я искала каких-нибудь байкеров поприличней, чтобы они меня катали, а я бы визжала. Не сложилось. Зато сложилось зимой, когда я зашла в самый настоящий хэлоумото-клуб забрать пакетик. Полиэтилен, как известно, моя давняя страсть. Встретили меня радушно – ирландским волкодавом. Больших собак я очень люблю. Во-первых, потому что они собаки, а во-вторых, потому что они большие. За всю свою долгую-предолгую и даже продолговатую жизнь от хозяев больших собак я слышала только одно «да не бойтесь, она\он\Тузик\Каннибал\Людоед\Бетономешалка у меня очень добрая». Про маленьких собак так никогда не говорят. Они тяфкают, жрут мои колготки и норовят нассать. Поэтому волкодаву я сразу обрадовалась как родному: приголубила, почесала пузо, спросила про семью и даже угостила колготками. Байкеры быстро смекнули, что голыми волкодавами меня не возьмешь, и предложили чаю. Тут я сдалась. Набубенились мы с ними чаю, слово за слово, нет, я с сахаром не пью. Вышла я оттуда с клубной футболкой на тулове, пакетом, телефонами, волкодавами и обещаниями катать меня, визжать со мной и даже шашлыками баловать.
Вот так и стало в мире на одну счастливую Васюхину, одного довольного волкодава и один радостный полиэтиленовый пакет больше.

22:05 

шутный чорт
www.newsru.com/russia/11feb2008/websmi.html
"ключевой поправкой в закон должно стать положение об обязательной регистрации интернет-сайтов с аудиторией не менее 1000 посещений в день."

"статус СМИ могут также получить сетевые издания с аудиторией менее 1000"
Вообще, еще немного и я пойду регистрироваться. А что? Я вот уснула от противовирусного, чу! И плюс 7 ПЧ. В метро задремала плюс 10! А сейчас зима и я в принципе много сплю. Вам кажется, что я с вами разговариваю, а на самом деле я сплю. Или вдруг подойдете вы ко мне, спящей в кроватке хорьками и попугаями. А на поверку я не сплю, а я СМИ.

За сим, чтобы оправдать доверенное мне собственным правительством, ответственно заявляю, что 11 февраля 2008 года около десяти часов вечера уроженка Ленинграда Васюхина А.В. проснулась, несколько раз мерзко похихикикала в сторону руководящей партии и отбыла в холодильник. Целью визита Васюхина объявила «завязывание долгосрочных колбасно-бутербродных отношений». На многочисленные провокационные вопросы журналистов о причине сокрытия информации о местоположения хобота, Алёна Викторовна ответственно заявила, что поиски ведутся и на розыск брошены лучшие спецслужбы. «Сейчас для России как никогда важно не только найти хобот, - крикнула Васюхина А.В. из холодильника, - но и узнать какой срок годности вот у этого сока»

11.02.08.

01:38 

451 градус по Фаренгейту

шутный чорт
Пожалуй, есть только две вещи, которые я не пила за последние два дня, чтобы сбить температуру. Это бензин и крысиный яд. И тут понимаешь, мои маленькие любители почитать перед сном, как жаль, что у меня нет машины и крыс.

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная