Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

шутный чорт
Крылья, кстати так больше не носят.
Загагарина. Поехали-поехали.

14:00 

О сексе и колбасе.

шутный чорт
Я за секс на первом свидании. А что такого? Мне не совестно. Если мне человек нравится, то обычно сразу. Или да или нет. Какой смысл выжидать, чтобы втиснуться в рамки приличий? У меня нет на это времени, например. Я даже не знаю, что к вечеру будет. На днях я чудовищно порезалась докторской колбасой. Кровь шла, слезы, завещание писала. И это только колбаса! Я-то вообще в шоке была. До этого я порезалась собственными трусами и неделю ходила с пластырем! На пальце! Чуть фалангу не отрезала! А туфли! Недавно эскалатор всосал мой каблук и выплюнул меня из себя без туфельки. Потом выдал и ее все-таки, но уже без набойки, которую радостно пережевывал. А нога моя теперь еле ходит горемычная!
Теперь если я что-то хочу, я лучше сразу возьму. Неизвестно, что дальше будет. Может кусок ваты размозжит мне череп, может, я минералкой подавлюсь, а может эскалатор вместе с набойкой высосет мне мозг. Я ко всему готова. А уж к сексу и подавно. Раздевайся.

11:52 

Внутренние руки

шутный чорт
Последнее время я так много держу в себе, что здорово накачала внутренние руки. Они бугрятся мышцами, подтянуты и продолжают держать. Во мне. Много я задумала походов и путешествий, а то времени нет, то мотоцикл, видите ли, еще не привезли, то у меня пятка болит, то хвост отваливается, то у меня вообще ХВОСТ!!! Накачала себе еще внутренних ног и они теперь тоже держат во мне. Мои руки. Надо же им на чем-то держаться? Потом и тулово дорисовалось. Потому что все знают: палка, палка, огуречик. Стоит внутренняя Васюхина, да в свой внутренний ус не дует. Возможно, скоро у меня появится внутренний диван, внутренний компьютер и внутренние друзья. С их дополнительными внутренними руками. Потому что становится так тяжело удерживать. Вот-вот убежит. Через край перельется. Зальет конфорку, потечет по плите. И все отравятся газом и умрут. А на меня опять косо смотреть будут. Мол, ну-ну, Васюхина, опять в своем духе. Во мне внутренняя Васюхина, а я в своем духе. Матрешка какая-то. А дух в яйце. А яйцо в утке. А утка в зайце. А заяц в волке. А волк в полной прострации.

02:27 

шутный чорт
Если в ближайшее время я тебя не увижу, я боюсь, что перестану видеть что-либо другое.
Любить ушами.
Видеть сердцем.
Касаться взглядом.
Как будто во мне неправильно подсоединили провода. Мои руки сгущают краски. Моя голова в облаках и вот-вот вырвется через дыру в озоновом слое в открытый космос. Эдакий спутник Земли. Ночью будет видно Луну и мое дурацкое лицо. Собаки перестанут выть и начнут громко смеяться. И показывать пальцем. Тогда тебе станет страшно, и ты позовешь меня в гости. Таков мой план. И каждая собака, надеюсь, меня поддержит.

16:40 

шутный чорт
Приходят, комментариев понаоставляют, а у меня потом вилки пропадают.

11:21 

шутный чорт
Снится мне тут кошмар. Я открываю глаза, смотрю – флаг пиратский, хорек, два метра. Значит, все-таки сон. Закрываю глаза - кошмар продолжается. Тут, чу! Во сне рядом с кошмаром Гена Ш. стоит. Я и говорю, мол, Гена, забери мой кошмар, больно мне тяжело все это. Гена подумал, подумал, затылок почесал, да и согласился. Заберу, мол, Васюхина, больно жалостливо ты на меня смотришь. Я такая и говорю: «Только не обессудь, Ген. Кошмар в Питере. Есть вероятность, что проснешься тоже в Питере. Если вообще проснешься, конечно...» Ну и отдала. Я не жадная.

А сегодня Гена не пришел на работу!!! Я думала уже в Питер звонить кому надо! Собак с милицией вызывать! Но Питерский офис отрубился! Ни Интернета у них, ни совести!
Когда Гена все-таки объявился, выяснилось, что у него отказало одно ухо! И ему прописан режим отдельно от Васюхиной.
Мне сразу стало так стыдно-стыдно. С другой стороны, кто может меня хоть в чем-то обвинить? У меня руки чистые, голову я мыла и новая кофта с декольте. Взятки гладки. Откуда же это нелепое чувство вины? КТО МЕНЯ ИМ ЗАРАЗИЛ? Как от него избавиться? Насколько глубокое декольте надевать???

04:03 

шутный чорт
Непонятно, как тебя земля носит, если ты стал настолько велик ей.

03:44 

шутный чорт
Мы с тобой одной кровли. Две съехавшие крыши. Ты и я.

02:32 

шутный чорт
Две последние смс от моего М. с планеты Финляндия тревожат меня (перевод вольный):
1. «К нам приехала Пэрис Хилтон. Чем мы это заслужили?»
И через день:
2. «У нас начался Апокалипсис»
Пытаюсь связать две эти вещи. И они, черт побери, славно связываются! Странно еще то, что Пэрис к ним приехала, а не прискакала, как они – Всадники это обычно делают.

02:05 

шутный чорт
Я тоже хотела изменить мир. Но сейчас я ему изменяю.

фото  Света Гавриш

01:57 

шутный чорт
У меня что-то вертится на языке. И, кажется, это именно ты.

URL
01:55 

шутный чорт
Он выводит меня из себя на чистую воду. Но если ты не умеешь плавать, остается только по ней ходить.

URL
01:49 

шутный чорт
Я могу воссоздать запах корюшки в любую секунду. Двадцать три года весна приходила ко мне только так. Я ощущаю потребность в ней. Жареной мелкой рыбке, которую можно есть как семечки и совершенно нельзя не есть.
Каждый раз, когда я возвращаюсь в Питер, я боюсь, что он поменялся и все прошло мимо меня. Но он абсолютно одинаков. Всегда. Может менять имена, но не любимую шляпу. Это на всякий случай, если я потеряю ориентир и уравнение с неизвестными не будет складываться, всегда можно опереться на постоянную величину. Предварительно подбоченясь. И вставив цигарку в рот. И прищурившись лихо.
Мне нравится, когда говорят, что таких как я больше нет. Жаль, что говорят мне об этом только врачи. По крайней мере, я не умру здоровой. Меня вскроют и задумаются: «А как же она дожила до 256-и лет?». А я засмеюсь. Предварительно подбоченясь. И вставив цигарку в рот. И прищурившись лихо.

23:55 

шутный чорт
В Питере все четко. Пахнет корюшкой — весна. В Москве пахнет асфальтом, пылью и чем-то скверным. Видимо, тут корюшка пахнет именно так.

23:48 

шутный чорт
Только  Гена Ш. и  Маргарита Шредингерра покинули меня, я давай рыться в сумке в поисках книги и плеера. Ни того, ни другого не было. Из предложенных сумкой вариантов можно было:
- поиграть с каучуковым мячиком
- почистить обувь
- высморкаться
- выпить антибиотик
- съесть конфетку
- еще раз выпить антибиотик
- завязать волосы красной лентой
Ничего из этого нельзя было с интересом прочитать или прослушать. Такого у меня не было давно. Возможно, несколько лет. Уши мои всегда плотно заняты плеером, а глаза аккуратно вставлены в книжку. Начиналась паника. Я нервно оглядывалась. Жизнь начала пробегать перед глазами, злобно погогатывая. Смеркалось. Я пристроилась к человеку напротив, но он стал прикрывать от меня книжку, да и, признаюсь, она была уже читана мной, лихо прижалась к девочке ухом и отшатнулась от воплей чего-то модненького в плеере. На стене напротив опять искали маляра токарей. Приближался нервный срыв. Уши стали разворачиваться обратно, глаза приобретать обычную форму и с ужасом бегать по окружающим, оставляя грязные следы.
Ехала я до дома много-много лет. Я, казалось, поседела, родила детей, раскаялась, посадила дерево, остановила на скаку. Вот она машина времени. Точнее поезд. Точнее полный пиздец. Полный пиздец времени. Глаза вылезали наружу, уши растопырились до размера слоновьих. Вопрос «Что делать?» стал актуальным до тошноты. Я пыталась вступить с собой во внутренний диалог и развеселить. Один из «я» не хотел идти на контакт, один отошел, а третий как раз останавливал на скаку. Ужас подкатывал к горлу, ужас стоял в глазах, ужас холодил кончики пальцев, ужас пользовался нанотехнологиями и дышал перегаром. Ноль информации в секунду. Голод. Ужас надавил на больную мозоль и мерзко засмеялся. Люди отвечали на мои вопросы глупости, окно молчало, потолок не внимал. Я готовилась к смерти. Легла на пол, накрылась попонкой, приняла антибиотики, повязала волосы лентой, высморкалась, почистила обувь. Смерть застала меня между «Текстильщиками» и «Кузьминками».
- Лежишь?
- Лежу.
- А что мне в документе написать? Прична?
- Информационный голод. Коллапс мозга. Закупорка извилин. Отравление реальностью. «Текстильщики». Сильный насморк. Вилка или ангел.
- У меня вообще-то столько не влезает!
- Ну тогда – полный пиздец.
- У нас приличная контора! Так не пишут!
- Я сейчас умру с вами от скуки!
- Это я могу написать!
- Идите-ка вы!!!
Я встала и снова высморкалась, почистила обувь, съела конфетку. Смерть стояла рядом и не знала чем заняться. У нее приближался нервный срыв. Уши стали разворачиваться обратно, глаза приобретать обычную форму и с ужасом бегать по окружающим, оставляя грязные следы. До дома оставалось еще сорок минут

@музыка: Bondage Fairies

23:46 

шутный чорт
Мужчины прекрасны. Лежат все два метра стонут, издают чахоточный кашель, текут соплями, нагревают температуру и очень сильно всем этим раздражают меня и озоновый слой! Ты ему сироп от кашля – нет, я не употребляю, ты ему хорошую таблеточку – нет, я это не пью. А я, значит, четвертый раз за месяц буду гриппом болеть?! Заканчивается тем, с чего начинался этот мир. Со сковородки. Со всей дури бьешь два метра мужчины сковородкой и колешь антибиотик. Тефаль все еще думает о тебе. Надо было учиться на врача, Васюхина, однозначно.

20:20 

шутный чорт

Намедни написали мне товарищи, мол, а можно мы фанфики вашей руки опубликуем.
Мне даже подавиться нечем было. Но я пошла на кухню, взяла бутерброд и подавилась им, чтобы не разочаровать общественность. Посмотрела куда послали, а там и правда фанфик выложен (такая литературная ересь на аниме) и мною подписан, даже ссылка на меня есть. Ну, думаю, дожила. Раньше как-то все больше воровали что-нибудь или просто усы пририсовывали, а тут. Может, я и правда пишу фанфики и не знаю об этом? В ночи встаю, сажусь к компьютеру и давай глаголом жечь. Эдакая болезнь. А чем еще писательство фанфиков можно объяснить?
Сегодня один из незнакомых ПЧ спрашивал можно ли ему носки вместе с футболкой стирать. Ну, я стиральной машинкой уже несколько месяцев пользуюсь, вообще-то подкована нефигово. Указала путь истинный, чего греха таить. Но начала задумываться. Время ли открывать специальную передачу? Не «Смак», допустим, а «Свас». С Васюхиной то есть. С вас сто рублей. Как испортить ужин за 21 минуту и два помидора. Секс с Васюхиной. Писательство фанфиков и последующие их сжигание с Васюхиной. Нанотехнологии с Васюхиной. Нарисуй усы зубной пастой сожителю с Васюхиной. Утро субботы с Васюхиной: как быстро понять где ты, с кем и как добраться домой без последствий. Как придумывать дурацкие вопросы с Васюхиной. Как не задавать дурацкие вопросы с Васюхиной. Как вообще с Васюхиной?

17:29 

шутный чорт
Если уж ты сожительствуешь с двухметровым мужчиной, то всегда надо быть готовой. Например, после перестановки кровать стала стремительно заканчиваться именно там, где начинается дверной проем. И твой двухметровый любимец загробным голосом в ночи выдает:
- Я сплю на кухне.
А ты лежишь, значит, с ним в одной кровати и не подозреваешь, что ноги у него, коли он выпрямиться, шельма, решил, давно в дверном проеме! Более того – на кухне! А если ты вообще-то спишь на своем двухметровом, то что же?! Если ты спишь на том, что находится на кухне, то на кухне ли ты?
Два метра – это ого-го. Это одно лишнее движение – и ты на кухне. Так, поди, и в окно случайно выпадают.

22:19 

шутный чорт
Люди стараются доводить все до совершенства.
Я же довожу исключительно до абсурда.
Зато с ветерком.


@настроение: мои утятке

15:37 

шутный чорт
Лень человеческая не имеет границ. Сейчас ушла в осознанное сновидение поесть сливочного пломбира, потому что было лень идти в магазин.

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная