Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

шутный чорт
Девочки встречаются с мальчиками, которые похожи на отцов этих самых девочек. А потом ТЫДЫЩ! Девочки вспоминают, что именно отцов они и ненавидели всю жизнь. Это такая теория Большого Упса. Теории теориями, но девочкам приходится практиковать. Истерика по фен-шую. Как точно попасть чашкой в пол, чтобы подметать было легче? Правильно разбросанные осколки – как не задеть свою карму?
Девочки, мальчики, мальчики, девочки… Йак… Инстинкт продолжения рода становится сильнее инстинкта самосохранения. Девочка, будь мужиком.

URL
19:45 

шутный чорт

00:06 

шутный чорт
Девушка за окном
Говорит в телефон:
«Господи, да как же сдержаться?
Как не убить никого?..»
А я с кружкой чая
На нее смотрю,
А она на меня.
А я на нее.
А он по телефону ей что-то отвечает.
Она успокаивается. Смотрит мне в глаза.
Коза.
Ничего не говорит.
Господи, так как же?
Как же не убить никого?
Если вложил ты в мои руки
Будто со скуки
Крысиный яд.
Десять правил игры
И кубик на шею.

@настроение: фото Nadja Auermann by Richard Avedon

19:06 

шутный чорт
У моей кармы
Карманы рваны
Перебрала на себя,
Да не выдержала нить,
И сразу ныть,
Мол, ничего больше
Не положить,
Все валится,
Да летит к черту.
Ничего, ничего.
Там и встретимся

@настроение: фото Nadja Auermann by Richard Avedon

00:02 

шутный чорт
У всех бывают свои маленькие праздники – День корюшки, Хрустальная ночь или там День триффидов.
А вот меня, например, когда-то давным-давно в этот вот самый день мужчина первый раз шлепнул по попке. И сентиментальная Алёнушка до сих пор помнит его. Первый, все ж таки. Поначалу даже слезу пускала…



А вы-то думали!

03:27 

шутный чорт
Была у парикмахера. Она как раз промывала мне волосы от краски, а заодно и мозги:
- А вот врачи говорят, что полезно или ходить или лежать, а сидеть и стоять вредно. Да где бы такую работу найти, чтобы лежать постоянно?!
- Снайпер. Надо быть снайпером, - мгновенно я выдала ответ.
- Странно. Вы даже не подумали.
- Я об этой профессии много думаю.
- Вам людей нравится убивать?
- Угу, блин. И лежать.
- Лежать и убивать людей?
- Ну, стоять и убивать людей, как Вы верно заметили вредно для здоровья.

02:23 

шутный чорт
И лучше всех о нашей победе на Евровидение написал мне мой М. с планеты Финляндия:
"Congratulations. Terrible song. I'll fuck you for that"
И понятно. Кто-то должен расплатиться за Билана.

22:49 

шутный чорт
Скоро мой пицот тридцать пятый день рождения и все чаще накатывает ностальгия. Детство приходит ко мне даже в автобусе. Голова чуть-чуть набок и глаза такие печальные. Не у детства, у меня. У него-то ни глаз, ни совести нету. Как нападет в автобусе. И давай вспоминать.
- А вот, Васюхина помнишь как у тебя на географии зуб молочный выпал? Все люди как люди, а у тебя сиськи не выросли, зубы не обновились, лосин нет!!! Или как ты хотела убить Вову Кошкина, а потом вы почему-то целовались! Или как с друзьями ходили в «Грибоедов», а у Крылова был смешной истерический припадок на полу, как все смеялись, а у тебя был придурочный синий свитер, который делал тебя близкой родственницей бегемота? А как мы все лежали на снегу и смотрели на звезды в Новый год? А как тогда в Зеленогорске заливала «Флагманом» первую любовь с подругой на детской площадке? А как по глупости вы с Сашкой испортили школе святой праздник 9 мая на глазах всей школы и ветеранов? О, да. А как…
И вот, значит, я стою в автобусе, а оно распинается. И про то, как мы дразнили больных около психбольницы, а потом убегали, как я в детстве упала на кирпичи, как на меня дверь уронили, как меня стукнуло качелями, как я чуть не утонула, как упала в шахту метро, как меня покусала игрушечная уточка до крови!!! О счастливом моем детстве. А я стою вся такая НЕПРИЧЕМ, делаю вид, что оно не ко мне обращается. А люди-то видят: детство еще и документы показывает. Да и как не понять. Стоит все в зеленке, с повязкой на голове, в ярко-зеленом свитере, красных джинсах, со значком «Moonspell» на коленке. Ну как не узнать…
- Да, да, товарищи, не вызывайте милицию. Это мое. Оно со мной.
А оно вроде и радуется. Присядет и книжку какую-нибудь читать начнет. В темноте как обычно.
- Эй, ты… Глаза испортишь.

20:06 

шутный чорт
Мое первое столкновение с милицией.

Сегодня в 19.05 я исполняла гражданский долг – покупала молоко. Денег было только на молоко и сосать. И вдруг чудесные кексики с лимоном привлекли меня. Я грустными глазами смотрела на искушение и пыталась вызвать реакцию зала. Зал был почему-то занят мужиком, который громко покупал кильку. Расстроившись, я двинулась к выходу. Хожу я не очень хорошо, а вот падаю на отличненько. Выходя из магазина, я умудрилась споткнуться о человека и упасть куда-то в область лужи. При параде, при каблуках, с молоком, с шашкой наголо. Форменный ты-дыщ.
Пахло килькой.
Вокруг меня были разбросаны маленькие тельца рыбок и останки пакетика. Объект, за который я запнулась, которого ублажал весь магазин, пока я траурно смотрела на кексики был Дяденькой Милиционером. Уже без кильки. С такими же грустными глазами как у меня. Взгляд его был устремлен в пакетик на асфальте.
- Ну… - начала я, - давайте я вам новую куплю, Дяденька Милиционер? Только Вы меня не арестовывайте и из лужи выньте, будьте так любезны, тут очень килькой пахнет.
- Ну… Ладно.
Вынул меня, к кассе привел под белы рученьки, а там на меня уже смотрят страшно. Я давай пересчитывать копеечки, пуговицы, просроченную регистрацию, мячики и скальпель. Из всего этого можно было сделать неплохую кильку. Но не сейчас и не здесь и не для Дяденьки Милиционера.
- У тебя денег поди нет?
- Нету. Вот только на молоко хватило. Даже кексиков не удалось распробовать.
Тут я сделала одно из своих лиц, за которые мальчики пускают меня в дом жить и думают, что я пупсик.
- Ты что пьяная?
- Нет, вообще-то! Я просто из Питера. Наверное, у меня лицо такое, - возмутилась я и тут же убрала лицо куда подальше.
Дяденька Милиционер взгрустнул. Я судорожно оттирала от регистрации усы, рога и большой розовый хуй, что пририсовали мне добрые друзья.
- Кильку и кексик этот. С лимоном тебе?
- Да. Два.
- Что два?
- Мне два кексика. У меня дома два метра мужика. Их надо чем-то кормить.
- Два кексика и кильку.
- Мне кильку не надо.
- Это мне.
- А… А скажите, вот правда в Москве енот человека убил?
- Я вот сейчас думаю, что есть такие люди, которых и енот захочет убить.
Я смутилась и покраснела.
Сотрудники магазина пристально смотрели на меня как на дуру.
На улице Дяденька Милиционер пихнул меня в машину. Довез ровно 10 метров до моего дома, мрачно высадил меня и уехал, оставляя легкий ореол килечки.
Дома были я, два моих кекса и чудовищная ложь. Мы смотрели друг на друга. Два метра мужчины приползают гораздо позже меня и вообще не любят кексы с лимоном. Я просто так обманула органы, которые меня берегли, да еще и расплескала их кильку. Человек, может, у кого-то взятку взял! Старался! Работал на дороге! А я возьми и потрать его тридцать рублей на кексы! Стыд тебе, Васюхина! Позор всяческий! Срам! А еще очки надела.
Сняла очки. Много думала. Жевала кекс. А с другой стороны! Может, он этой килькой енотов науськивает людей убивать. Доброе дело, я считаю. Не хрен.

10:47 

шутный чорт
Пока я беспокоюсь за жителей родного Санкт-Петербурга, они беспокоятся за меня. Сегодня на мой телефон пришло тревожное сообщение:
- Газеты пестрят заголовками: «Бешенный енот убил москвича!» Это правда? Как у тебя там с енотами? Беспокоимся.

17:16 

шутный чорт
В эти тяжелые дни, когда общество решает пить или не пить йод, верить или не верить Правительству, что есть на обед и, если все-таки пить йод, то можно ли мешать с пивом, я расскажу вам про «Теорию попугая».
Однажды я и Сергей Сергеевич лежали на диване. Я на своем около м. «Пр. Большевиков», а он на «Пр. Просвещения». У нас с Сергеем Сергеевичем традиция была — чуть какая напасть (сессия, курсовик, диплом, дождь, асоциальное поведение, взрыв ЛАЭС), так мы сразу лежать на диване и смотреть телевизор. Однажды, я как раз соблюдала традицию и пласталась по дивану, что-то даже жевала. Возможно, ус. Начались вечерние новости, «ОРТ», все дела. Я даже жевать перестала. Смотрю, что в стране делается, охаю, кряхчу иногда. И тут. Откуда ни возьмись — ПОПУГАЙЧИК. То есть - вечерние новости, «ОРТ», попугайчик.
Я тут же набираю Сергей Сергеевича.
- Ты видал?
- А то, - поежился на диване Сергей Сергеевич, - вон говорят «Это — волнистый попугайчик, который шьет одежду». Вечер. Новости. «ОРТ».
- Очень все странно. Сдается мне, все непросто так, - глубокомысленно жевала я селедку, - Скорее всего в стране что-то происходит. Либо АЭС навернулась, либо Путину на стул красную кнопку подложили, либо инопланетяне нас захватили и сейчас отберут все диваны. И селедку.
- Правильно, а чтобы никто ни о чем не догадался и расслабился — вот вам попугайчик в новостях на 15 минут.
- Ничего, кстати, он шьет-то. Ты телефон не зарисовал?
- Нет. Но думаю, что можно увольнять бедных китайских детей, шьющих по ночам кроссовки и брать попугаев.
- Можно? Тогда я отзвонюсь сейчас.
Так с Сергеем Сергеевичем мы открыли свою собственную попугаичью фабрику и намотали на ус. Сейчас все по-другому. Я телевизор почти не смотрю. Селедку и перед компьютером могу пожевать. Сергей Сергеевич вырос и звонит мне очень редко. Но, как только мы видим хомяка, который путешествует по миру, медвежонка, который цитирует Шекспира, богомола, который убивает людей в Битцевском парке, или прочих попугаев, то сразу все понимаем. Вздыхаем грустно и идем кричать на своих наемных попуг. Иногда пьем йод. Но только иногда. По вечерам, когда очень грустно. Садимся с попугаем и плачем. Плачем, устраиваем поножовщину, уходим в метель без шапки и снимаемся в вечерних новостях. Все очень плохо кончилось, а они даже не поженились.

15:07 

шутный чорт
- Алло, это кармическая поддержка? А это — Васюхина! Сегодня мне снился чудесный сон, будто я на западе Шотландии, моряк, у меня борода окладистая, я на море смотрю и мне хорошо. На маяк смотрю. Бороду глажу. Лепота. А около трех часов ночи в мой сон вошел Анубис, и мы придавались с ним богомерзким страстям почти до утра. Я хотела спросить, на моем тарифе «Безлимитные Сновидения+» могу я забанить Бога?
Заранее спасибо.
BTW, входящий трафик бесплатно? Я все время забываю.

15:47 

шутный чорт
- И почему ты мне не сообщил???
- Потому что тебе всегда все звонят и все сообщают. Бесполезно что-либо успеть сказать.
- Что ты так со мной разговариваешь?! Ты что меня разлюбил?!
- Нет! Если бы разлюбил, то тебе бы позвонили и сообщили!

URL
13:37 

шутный чорт
Ужасный случай произошел со мной в «Перово».
Хотя, сначала следует рассказать об инциденте в маршрутке. Именно там я пятнадцать минут пыталась вспомнить как зовут Фредди Меркьюри. Представляла его перед собой, напевала, билась головой о живых людей. Пока не поняла, что Фредди Меркьюри, вероятно, так и зовут — Фредди Меркьюри. Полегчало, да ненадолго.
В злополучном «Перово» я забыла о своих проблемах. Просто ехала на эскалаторе и вдруг. Чувствую, что меня все-таки что-то беспокоило. Но что, хоть ты тресни, не помню. Начала перебирать все возможные проблемы. На хомячках устала и расстроилась. Ничего не помню. Нет проблем и все тут. Хоть плачь. Жить невозможно, ориентиры потеряны, хоть под большой адронный коллайдер бросайся, честное слово!
Потом-то я, конечно, вспомнила.
Но надолго запомню эти несколько минут. Когда ловишь себя как будто в невесомости. А какие проблемы-то были? Что беспокоило? И если я забыла какие у меня были проблемы, значит ли что их нет?
На самом деле, до сих пор не могу вспомнить все. Поэтому, чтобы место не пустовало, быстро порвала колготки. Села. Успокоилась. Улыбнулась. Земля завертелась.

13:17 

шутный чорт
У нас с Геной проблема. Только мы в курилке принимаемся обсуждать насущные вопросы, громко выкрикивая слова типа «хуй», «анальный секс», «сиськи» как тут же мимо проходят люди, пахнущие деньгами и неодобрительно смотрят на нас. А мы смущаемся. Иногда плачем.
Чтобы как-то вернуть свой потерянный авторитет, мы решили сегодня подготовиться и показать, что мы все-таки девочки. А не как кажется. Даже листали трофейный «Гламур».
Итак, курилка. Я начинаю.
- Я вот тут была у Пат, так вот у нее мне очень шампунь понравился!
- Правда? – заинтересованно сказал Гена и профессионально (мы долго репетировали) уточнил, - «Vichy»?
- Нет… Зелёный.
О___________________О
Агент Васюхин не выполнил задание.
Так мы и стояли. А на лицах у нас было написано «Зелёный». Люди опять неодобрительно смотрели и уж было собирались советовать, чтобы мы опять вернулись к темам вагинальных стимуляторов, политических коллизий и выяснению места, где я опять ночевала и чья на мне одежда. Но не успели. Мы заплакали и убежали. Успев по пути любимому нами кабинету «111» прошептать «пыщпыщадинадин».
Ну а потом снова плакали, конечно.

11:56 

шутный чорт
Все-таки Дарвин и Господь Бог не обошлись без косяков. Вот, например, ноги. Какое глупое и бесполезное изобретение. На них совершенно неудобно. Бывает, выпьешь грамулечку, ать! А они уже в спящем режиме. Ты думаешь куда податься, смотришь — а у тебя две палки! Их надо ПЕРЕСТАВЛЯТЬ, да еще и ровно! И ПО ОЧЕРЕДИ! Да они еще и в каблуки вставлены! Ну, ты еще грамулечку для храбрости, встаешь, а везде одни лестницы! Переходы! АСФАЛЬТ! Асфальт неровно кладете, черти.
Почему не сделать было одну ногу? Это просто и удобно. Одна большая нога. Нет, надо было, блять, повыебываться. Кепочку по-хулигански надеть и вторую ногу вставить! Скоты. Нормальные боги и дарвины, если любят своих людей, вставляют им вместо ног тракторные гусеницы. И ровняют асфальт. А не как ты. В кого ты вырастешь?! Ай-ай-ай.

14:40 

шутный чорт
Помнится, еду я в поезде, никого не трогаю, фильм смотрю. А тут, чу! Макс Покровский мимо идет, улыбается. Я-то искушенная натура, часто людей из телевизора встречаю на улицах, в кафе, в библиотеках в три часа ночи. Однажды Плющенко в «МакДональдсе» запалила. Правда, я уже больше года как не смотрю телевизор, и потеряла навык вычленения людей.
А тут, значит, идет он мимо. Я почему-то, несмотря на всю свою искушенность, кроме радостного «Ы-ы-ы-ы-Ы-ыы» выдавить из себя ничего не могу. Макс нехорошо на меня смотрит и проходит.
- Соберись, Васюхина, - говорю я себе.
Я чего только не видела, с кем только не разговаривала, подумаешь, какой-то Макс Покровский! Да у нас этими покровскими город усыпан! Расслабься, лучезарно улыбнись.
Второй раз Покровского я встретила элегантной улыбкой от бедра. Его отшатнуло в другую часть вагона. Я несмело добавила «Ы-ы-ы».
Смеркалось. Чтобы хоть как-то отвлечь себя от запугивания людей, я погрузилась в книжку и включила плеер. Ничего не предвещало. Совершенно неожиданно у меня появилось желание резко оторваться от книжки и посмотреть в сторону. Я вскинула голову и уткнулась глазами в Покровского. Мы молчали. «Ы-ы-ы-ы» витало в воздухе. Поезд остановился. Пассажиры напряглись в ожидании.
Со скрежетом я повернула голову обратно. Нашла в книжке какие-то строчки и уткнулась в них носом. Все выдохнули. Поезд тронулся. Лёд тоже. А больше всех я, господа присяжные заседатели.
А все почему?
Сегодня, глядя в окно на Садовое кольцо, я наблюдала как мимо меня проезжает белая «Газель» с крупными буквами «ИНТЕЛЛЕКТ» на тушке. Я думаю, каждый бы испытал дискомфорт в тот момент, когда интеллект проезжает мимо и даже не останавливается. Даже не сигналит.
А с другой стороны, и хорошо. Значит, нет утечки. Успокоилась я, поправила свой интеллект и пошла дальше чай пить. Работа все-таки. Кекс столичный с изюмом. Все дела. Да.

01:58 

шутный чорт
Мой близкий друг изобрел ЭМО.
Казалось бы.
запись создана: 11.05.2008 в 15:54

01:57 

шутный чорт
Если бы ты знал сколько раз я из-за тебя от отчаяния била ногой по системному блоку, ты бы не спрашивал почему я хромаю и отчего мой компьютер так плохо работает.

URL
01:00 

шутный чорт
Мне везет на молодых людей. Это карма. Это награда за мои добрые дела в прошлых жизнях. Это радость и благо. Зная, что я панически боюсь темноты, они запирают меня в ванной без света и говорят, что ко мне ползет Чужой, они поджидают меня у двери туалета, чтобы радостно гоготать, они выключают свет на ночь, говорят, что на той кровати, где я сплю, умер человек и сейчас он как раз вылезает из подкроватья в результате чего меня отшвыривает в другой конец комнаты от ужаса.
Однажды Goblin, даже не будучи моим молодым человеком, умудрился напугать меня так, что мне захотелось срочно выйти в окно. Или считать это за легкий флирт?!
По-моему у меня уже не сердце, а находка в банку кардиолога. Вот такенный рубец.
Все. В туалет я больше без бензопилы и святой воды не ходок.
Наверное, больше всего в жизни я мечтаю о старшем брате. Некому за меня морду начистить. Некому за меня посуду помыть, картошку почистить, в магазин сходить и совершенно никто почему-то не оплачивает вместо меня счета за квартиру!
А главное, не говорит никто дружественным баском:
- Да чего ты, Алёнк, хочешь, я их всех убью?
А я бы так жеманно хихикнула и сказала:
- Деньги пополам.


фото joshua hoffine

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная