Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

шутный чорт
Как правильно готовить горбушу, а главное зачем.

Великий первооткрыватель консервов с горбушей Васюхина Алёна на секунду задумалась о смысле своего бытия, горбуши, о непримиримых противоречиях между консервами и горбушей, как вдруг рядом что-то шендарахнуло и не побоялось задымиться.
Васюхина Алёна (для удобства будем называть ее дальше– Сказочная Принцесса) медленно и изящно начала приподнимать правую бровь. Часы тикали, горбуша молчала. Корень из 385641 был все еще 621.
Сказочная Принцесса часто ловила в окна случайные молнии и не уставала удивляться, почему же в нее так и не могут попасть. Она даже начала одеваться ярче и, время от времени, посылала в космос лучи с собственным номером телефона и координатами. Ничего не помогало. Молнии продолжали бить рядом, а психика была уже не та, что раньше. Больше так забавно не растягивалась, не пищала и даже не давала денег в долг. Это было отвратительно и крайне утомляло.
Сказочная Принцесса вздохнула и занялась горбушей. Непонятно ей - сверху там все косые или просто пьют? Или косые и пьют? Или разделывают горбушу, пьют, косые и им некогда посмотреть куда они посылают молнии?
Ах, эта горбуша. Расстраивается Сказочная Принцесса, топчет и выкидывает горбушу к чертям собачьим.
Рядом что-то шендарахнуло и несмело задымилось. Пахло рыбой.
Сказочная Принцесса сказочно расстраивалась. А как расстроилась горбуша мы никому не расскажем. Но она плакала всю ночь рыбьими своими слезами. И очень просила написать что-нибудь про нее, чтобы остаться в анналах. Приставила пистолет к моему виску, и я пишу это под угрозами смерти. Но в глубине души я знаю, что и она промахнется да и молния опять рядом пройдет. Все как будто говорит: «Не время, не время. Но часики тикают. Вам с собой завернуть?». Ненавижу когда со мной все как будто говорит. Если бы вы знали, сколько гребанных голосов я слышу, вы бы спросили меня хочу ли я поговорить об этом. Все как будто садится рядом и начинает рассказывать мне историю своей жизни, про футбол или коллайдер. И я из жалости пишу их истории. И вычеркиваю по одному из списка «Вещи, которые заставили меня про них написать». Сегодня вычеркну «горбушу». Следующий предмет – щеколда. Ах, если бы стены могли замолчать… Да, записываю, записываю. Один раз, вы стояли прямо и подпирали потолок, как вдруг она с хрустом врезалась в вас…

23:04 

шутный чорт
Хуже паленой водки могут быть только хреновые книжки. От водки, правда, возьми, да откажись. Носик скрючь, пальчики оттопырь, «фи», мол, я сегодня лучше вино буду. Ну, друзья-то на тебя посмотрят как на идиотку, уйдут в другую комнату и, может, простят через несколько лет.
Но плохие книжки… От них так просто не отделаться. Начинаешь читать, в пледик укутаешься, печеньку надо ртом занесешь, улыбнешься!.. А в книжке все начинают плакать, сморкаться, влюбляться не в ту сторону, опять плакать и плохо шутить. Печенька грустно падает и разбивается как и мое трепетное сердце. Отложу я книжку, носик скрючу как водится, да и спать лягу. В ночи просыпаюсь от шороха. Оглядываюсь, а она зловеще лежит. И смотрит на меня. И шепот такой противный: «Васюхина, дочитай меня. Начала – закончи. Не будь фуфелем». Мамочка родная! Я прячусь на кухне – она за мной, я в туалет, а она тут как тут. Подмигивает, в сумку лезет. Во сне автор приходит, да плачет – не на что ему детям еду купить, лапоточки истрепались, Пулитцера все не дают. Я и сама в плач. Ну и читаю его дрянную книжку. Зубы аж скрежещут. Господи, а на это еще и дерево убили! Чернила потратили, деньги мои, нервы, годы жизни, печеньки.
А бросить не могу. Гнетет меня. Как будто наручниками к книжке пристегивают. Иногда на десять суток попадешь, а иногда и на пару месяцев. Очень мне сложно бросить книжку. Пусть даже автор-мудак, шрифт Comic Sans, а убийца-шофёр. Как горят в Аду плохие писатели? М-м-м. Черти насаживают их на шампур и поджаривают до хрустящей корочки.
Пришлите-ка оттуда снизу чутка? Когда печенька в очередной раз выпадет из моего рта от ужаса за чтением, я хочу закусить их проклятым мясцом. И гоготать. Женщин и детей вот сейчас уберите от экрана. Неистово гоготать! ГОГОТАТЬ! А потом еще гоготать! И всем достанется! И все получат! Нет, дерево мы уже не спасем, но тебя в землю закопаем! МУАХАХАХАХА!
Короче, детка, мне что-то не понравилась книга, которую ты мне дала.
запись создана: 02.07.2008 в 21:47

22:05 

шутный чорт
Меня часто упрекают в количестве мужиков, с которыми я спала или имела различного рода отношения. Бьют по лбу, пеняют и посмеиваются.
Я давно начала задумываться. Стоит меня оставить одну, посадить в машину или просто сказать «ой минуточку подожди» как я задумываюсь. Для меня все мои мужчины были музами. Это вовсе не значит что, они приходили ко мне в простыне с сиськами наперевес. Они приходили, целовали меня и в старой, доброй Васюхиной начинало что-то поскрипывать. И через девять месяцев, два дня или сразу с утра мне хотелось слепить снеговика, сделать из пластилина Джиперс Крипера, забабахать из фиолетового носка астральное воплощение Даниила Хармса или написать стих. Раньше, если мы бесконечно занимались сексом, я могла даже не есть целыми днями. Пить, писать дребедень и любить. Я бы могла существовать на этой батарейке вечно, если бы кому-нибудь не надо было на работу, в институт, на похороны или за сигаретами. Если бы мне предложили всю жизнь заниматься сексом, клацать в документе «Word», курить и иногда хихикать с моими дорогими товарищами, я бы согласилась, не раздумывая, и сейчас с удовольствием паковала вещи и радостно гоготала. Но …
В моей жизни действительно было такое количество влюбленных мужчин, любви всяческой, отношений и бла-бла, что хватило бы многим женщинам с лихвой. Мои мужчины были самые лучшие. От знакомых-однодневок до постоянных любовников. Моя плоская жизнь стоит на них как на трех слонах, под которыми еще пара китов моих любовников.
Каждый из них дает мне один кусочек паззла. И весь тот слой неба я, слава Богу, заполнила.
Так складывается моя картина мира. Всем нужны какие-то средства, чтобы тыкать ими в мир, смотреть на реакцию и двигаться дальше. Я тыкаю мужчинами и что? Не я их создала. Если бы я их создавала, я бы уж обязательно сделала им сиськи. А то тяжело нам гетеросексуалам без сисек-то. Ой, как тяжело в таких условиях гетеросексуалом оставаться…
Бывает так, что после отношений, я мужчину ем. Но благо производство мужчин не заканчивается, а моя возрастная планка чудовищным образом опустилась уже и до 17 лет. Я всех их очень люблю. И отдаю обычно больше, чем могу взять. И если в твоей жизни была Васюхина – это еще не повод считать, что она (жизнь) теперь разрушена.
Твоя жизнь только начинается. И с этого момента она бесконечна.

20:41 

шутный чорт
Мы с Геной совершенно странная пара. То приходим на работу одетые как жених и невеста, то вот как сегодня – Геннадий был в костюме розового тортика со сливками, а на мне были колготки цвета утреннего неба июльского Питера. А другими словами, колготы, превращающие мои конечности в ноги утопленницы. Мои Два Метра Мужика в ужасе отшатнулись от меня на улице и с криками «Мертвые ноги, мертвые ноги!!!» спрыгнули в пропасть.
На мою погибель в Москве начался ливень и промок меня насквозь. И тут я, вся из воды как жар горя, капли стекают в декольте, мертвячьи ноги утопленника, все при мне, захожу купить себе бананов к яблокам.
Все бы ничего, если бы Два Метра, вылезая из пропасти, не наткнулись на свежевсплывшую из ядерного ливня Васюхину с бананами на перевес. Картина была чудовищная. Если бы платье не намокло и не прилипло к груди, умереть можно было сразу. Два Метра всхлипнули и снова покатились в пропасть.
Мы с бананами пожали плечами и поплыли в сторону дома. Еще раз убедившись, что лучше Гены партнера по утреннему неосознанному выбору одежи никого нет и не будет. Крепкая психика и никаких предрассудков по поводу цветовой гаммы. Вот так мы и стоим в курилке – Розовый Тортик Со Стразами и Свежий Утопленник.
- Ливень-то какой! – выпустив дым, замечает Тортик.
- А то, - глубокомысленно вставляет Утопленник.
А вокруг ходят люди, люди, люди…
- Людей-то как много.
- А то.
А нас с Геной раз и обчелся. Если бы хоть кто-то из нас был мужиком. Хотя бы частично. Одного куска нам бы вполне хватило. Но нет. Жизнь жестока.
- Жизнь-то какая жестокая! – закурив очередную сигарету, молвит Тортик Со Стразами.
- А то.
Надо освоить костюмы Бетмена и Робина. А там, может, мы и на людей походить будем.

00:01 

шутный чорт
В моей жизни казалось «бы».
читать дальше

23:47 

шутный чорт
Да, да. Я до сих пор думаю, что никогда не забуду тебя. Но память не обновляется. Я миллиардный раз проигрываю одно и тоже. Я уже научилась растягивать мгновения, добавлять красок ко встречам, по-новому интерпретировать все твои слова… Вообщем, чувак, я надеюсь, к концу жизни, я все еще буду не забывать тебя, а не постороннего человека. А то к моим восьмидесяти годам ты несколько раз спасешь Землю и отрастишь хвост.

URL
23:17 

шутный чорт
Лет в десять бабушка купила мне мое первое «фэнтази» начинающего тогда Перумова. И сказать, что меня торкнуло – это ничего сказать. Меня всколбаснуло? Отнюдь. Меня накрыло? Не думаю. Мне вынесло мозг, внесло туда зияющую пустоту и загоготало? Пожалуй.
Я зависла в славянской фэнтази, начала читать историю на эту тему, пожирала познавательные передачи, хорошо кушала. И много-много мечтала, как Ник Перумов собственною персоной( О объект моего детского влечения) возьмет меня под белы рученьки и отведет в прекрасный мир древности, волшебства, язычества и антисанитарии. М-м-м. Антисанитария. Но Перумыч не шел, я росла, приобретала близорукость, сиськи и выпирающий коэффициент интеллекта. Смеркалось.
Прошли годы, расстояния, «Спокойно ночи малыши», «Тархун» и первый поцелуй. Я поменяла цвет волос, начала встречаться с мальчиками, посмотрела «Трансформеров», голосовала, лизала ростральную колонну. Казалось бы. Забыты детские мысли, даже почти человек, издалека кажется, что вменяемый.
А тут. А тут. А ТУТ! Свершилось чудо, боги наконец-то надели очки и разглядели меня на своем лобовом стекле! Меня отправили на три дня в сбычу мечт. В особый отдел «Мне пиздец!». Взяли меня добрые товарищи – организаторы в свою машину, да силами дюжих лошадиных своих сил отвезли праздновать Купалу. Ажно под самим шафе под самый-самый Волоколамск. Что со мной там было, что мы делали, про белые труселя, проколотые соски, лешего в кустах, череп в костре, мотоциклистов в русских рубахах, секс в палатке, как правильно плести веночки я вам просто не могу рассказать, так как боюсь, что кто-то из вас все-таки беременный чертяка! Да-да, иди-ка проверься! Могу сказать что того, что я видела, слышала, ощущала, мне хватит от сюда и до самого Уругвая, да еще отсыпать останется.
Так что, товарищи, прыгайте с тарзанки, покупайте магазин мороженого, пригласите Зинаиду Петровну по литературе на свдание- вообще, осуществляйте бессмысленнее детские мечты, потому что торкает от этого не по-детски.

осторожно! фотографические экзерсизы

22:50 

шутный чорт
В мое время
Стрелки шли наоборот
И казалось, что я становлюсь еще меньше
И вот-вот превращусь а маленькую
Хрустальную улиточку, свисающую
С листика посреди поля, заросшего клевером,
Капельку росы…
А сейчас у меня совершенно нет на это времени.

22:49 

шутный чорт
Ходят слухи, а также неловкие сообщения в ленте.ру, что по московской области прошлась таки карательная пята судьбы и накинула на нее напасть в виде бешенства ежиков и енотов. Да, товарищи. Вы не ослышались, не обкурились, не ебнулись и даже не обманывали маму. Е-но-тов. Е-жи-ков. Так же корреспонденция сообщает, что аццкий енот накинулся в огороде на мужчину! Укусил его в шею, заразил бешенством, пожрал морковку! А мужчина скоропостижно скончался под шумок! Эко! С ежами, писано пером, та же самая оказия. То есть, если вы медленно читаете, тормозите и до сих пор не въехали (да отпустило тебя, отпустило!!), я сообщаю построчно:
Еж.
Тихо взбирается по твоей водосточной трубе.
Сопит.
Красные глаза его налиты кровью.
Он, ухая, забирается в твое окно и плотоядно облизывается.
Ты в кроватке, прижав любимого мишку, спишь.
Он, топая лапками по полу, бежит к тебе.
Луна озаряет как он, фыркая и дергая лапкой, вгрызается в твою шею.
Кровь.
Зубы.
В тишине ежик озирается и тоненьким голосом говорит:
«Лошадка….»
Ну, ясен пень, ты умираешь тут же, как в ленте.ру написано. Зи енд.
Ничего так?
Быть убитым ежиком. Как много в этом звуке.
Господи, никогда я не была так близко к самоубийству.
Я думаю, это хороший шанс оставшимся рокерам. Можно рискнуть затмить собою Цоя и Кобейна разом.

08:51 

шутный чорт
Я была в лесу под Волоколамском три дня. Жгли Ярило, пускали венки по воде, защищали березку, катили колесо. Все чин чином. Маны залили с верхом. Теперь этот мир кажется мне изрядно покореженным. Даже утреннее отключение горячей воды не вызывало обычного первобытного ужаса. Наверное, у меня, городского ребенка, это первый раз в жизни, когда хочется обратно в лес.

13:38 

шутный чорт
Не могу не добавить свое «Вотпиздец!» в удивленный гул российских товарищей. Я, конечно, про футбик. Немыслимо. Хотя был случай в истории биатлона (этот спорт я люблю, уважаю, крепко целую и, пользуясь случаем, передаю привет), когда тренер одной сборной вливал своей команде чужую кровь! Экая цаца, казалось бы. Но работало! Может, и нашим что-то влили? Единственный человек, который может победить всех и вся, лежа и стоя, вприпрыжку и через козла – это Его Величество Уле Эйнар Бьёрндален. Сейчас как раз лето, а его без лыжных палок никто и не узнает. Точняк, влили его кровиночку! Порезали!
Вотпиздец. Россия победила футбол.

URL
02:06 

шутный чорт
Кровотечение – это когда ты меняешь время от времени кров. До свадьбы заживет

URL
02:01 

шутный чорт
Опять под моим окном что-то поет. Я, едрена кочегарка, переехала из самого стольного Питера, а они опять поют. Я уверенна, что, даже если я перееду в Антарктиду, под моим окном будут петь пигнвины. Что ж, черт побери, происходит? Это даже не соловей уже, а какая-то другая пакость. Орнитолог я сугубо любительский, так что с полпинка не разбираю. Может, сойка? Сойка – мерзкое слово, наверняка, именно она так мерзко поет. Или индюк. Свинота такая. Далеко не все птицы хорошо поют, а под мои окна слетаются, судя по всему, крылатые группы «Звери». Найти бы их продюсера и пожарить. Если бы было «Евровидение» среди птиц, то мои бы обязательно выиграли. Пидорасы потому что.

01:47 

шутный чорт
Не лей вина, Гертруда. Тремор не красит дам.

URL
01:38 

шутный чорт
Если обращаться к Богу, то каким-нибудь нормальными именем. Например, Серёженька. Молитвы становятся не только полезными, но и веселыми. Да и вообще, когда говоришь: «Серёженька, сделай меня, пожалуйста, повыше» почему-то гораздо больше веришь в результат. Бог-то он, фиг знает, слышит или нет, может, ему сверху меня не видно (бля, ну сделай меня повыше!!!), а если он – Серёженька, то в случае отказа ты ведь можешь и в пузо дать или позвонить его бабушке да наорать.
Не знаю как там Бог, но Серёженька меня точно бы услышал.
Жаль, что в религии нет такой штуки, когда придумываешь Богу имя сам. Он ведь для каждого свой. В любом случае, имя «Серёженька» я уже застолбила. Не высовываемся.

Фото  Света Гавриш мон амур

01:26 

шутный чорт
Можно в принципе ничего не сделать, а все равно прослыть виноватой. Надо знать момент и именно в него родненького войти в комнату. Или, допустим, человек просыпается, а ты его мелом обводишь. Казалось бы, ничего ведь не делаешь. А он тебя тапком.

01:23 

шутный чорт
Да не лежи ты так. Тебя хочется мелом обвести.

01:20 

шутный чорт
Некоторые утверждают, что люди делятся на тех, кто засовывает зонтик в чехол и тех, кто этого не делает. Я как раз хотела поделиться в этот вечер. Я ношу с собой только чехол от зонтика. А самого зонтика у меня нет уже несколько лет. Как известно, несколько лет назад мой зонтик переехал микроавтобус одного туристического агентства и с тех пор у меня психологическая травма. Иногда я натыкаюсь на чехол в сумке и не знаю куда его деть. Помну в руках и засовываю его обратно.
Люди делятся на тех, кто засовывает зонтик в чехол, тех, кто этого не делает и тех, кто до сих пор не понимает с какого хера у них в сумке чехол. Хотя можно ловко приспособить его под холдер для моих каучуковых мячиков и одним чехлом убить двух зайцев. Ну, вот и отлично, день прожит не зря. Все как-то само собой определилось. Свет в конце тоннеля забрезжил. Ну и славно, а то сегодня я пыталась пройти в метро по визите Марины Исаевой(душеньки), а к вечеру придумала применение чехлу! Завтра я думаю изобрести велосипед. Из Интернета я узнала, что для изобретения велосипеда в первую очередь необходимы колеса.
Вообще, в этой жизни я очень много чего изобрела. Знали бы вы, сколько раз я кричала в пылу «Патентуем! Да где же бюро?». Собиралась, кидала в сумку сигареты и вдруг натыкалась на треклятый чехол. Уходила в ступор и ничего не патентовала. А в это время собутыльники якобы бежали за добавкой, а сами шныряли в патентное бюро, а я теряла кровные миллионы, а то и миллиарды долларов, а бывало и йен. Теперь все это уходит в прошлое с глубоким проникновением в оное. Досвидос. А вы говорите люди делятся. Не буду делиться своим миллионом. Сама съем.

Фото  Света Гавриш, конечно же.

URL
00:46 

шутный чорт
Как же страшно ничего не бояться.

URL
10:32 

шутный чорт

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная