Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

шутный чорт
Если звезды зажигают, значит водка была не паленая.

Помимо той известной истории, когда мы с другом (НЕ ГЕЙ!) ночевали в соседней парадной «Фишки», пропили какой-то предмет моей одежды, те времена, когда был тот самый дух «настоящего Петербурга», даже не дух, а душок, где нас лапал один и тот же мужик, где эта чудная богема угощала горилкой, есть еще множество прекрасных моментов моей жизни, о которых мои дети узнают уже после моей смерти, я надеюсь.
Помнится, был прекрасный вечер даири сообщества вблизи Казанского, где я отпраздновала так, что проснулась утром в желтых стенах, без одежды, печени и помолвлена.
Или та веселая вечеринка, после которой я помню себя в джакузи, где передо мной раздевается какой-то солнцевский байкер, а я говорю:
- Ты посиди со мной, послушай меня.
Он садится, я рассказываю, он меня обнимает и уходит.
С байкерами было много вечеринок. Основная их характеристика в том, что я никогда не спала и все время говорила про кибернетику, после чего получала предложения руки, сердца и зверя между их ног… Рррр. Обожаю мотоциклы.
Или когда я в костюме злой феи смотрю как он стреляет по банкам из ружья в Новый Год в костюме мушкетера, а я понимаю, что надо это запомнить. Надо обязательно это запомнить, второй раз так никогда не будет.
Или когда после «Манчестера» мой мозг не пролез в рубашку, а мы сняли документальный фильм, где я сначала убивала лопатой, а потом и меня где-то недалеко от ул. Зодчего Росси.
Или тот праздник Девятого Мая, где в Павловске меня искусала уточка до крови, а через тройку лет на этом месте я буду заниматься зубодробительным прощальным сексом, а он как в анекдоте (НЕ СЕКС!) сядет на кактус.
Или о том, как я отпраздновала поминки дорогого человека, оттрахав несовершеннолетнего.
Да можно вспомнить ту вечеринку, когда я ВООБЩЕ не пила, потому что не было денег и все равно умудрилась проснуться утром с похмельем, хуй знает где на Ржевке, даже с условием того, что я так и не выпила и вообще-то не спала. А потом пришлось нервничать и помогать финнам добраться домой, потому что в то утро, когда я проснулась, был сильный снег и ни одного адекватного человека, знающего английский.
Или та чудесная поездка в Москву, когда я, моя подруга и ее товарищ (ГЕЙ) искали какой-то клуб, за это время успели набраться и потеряться и если бы не мой бывший поклонник, хер знает на что бы мы дальше пили, где бы спали и с кем. Больше я его не видела (НЕ ГЕЯ, А ПОКЛОННИКА!), отчего уверена, что я, видимо, офигенно в тот вечер отдыхала.
Или когда я была маленькая, убогая и страшная, еще в девятом или десятом классе со своими такими же очаровательными друзьями прыгала в «Полигоне» (что раньше был на Политехнической) под «Психею» и обдолбанных «Врагов», когда мы ржали и тискали их и вечно обещали покормить, но так и не звонили, хотя они жили недалеко от нас, но нет. Мы были непроходимыми дурами, но никому не было так смешно в детстве как мне. Я как минимум никогда не умру и достану всех еще в гребанном следующем тысячелетии своими гребанными историями.
Или когда я облизывала Ростральную колонну.
Или когда мы случайно выпили средство для мытья хирургических инструментов, приняв его за спирт и, написав на зеркале помадой наш вес и количество поглощенной жидкости, благостно засыпали.
Или когда мы потоком поехали в Зеленогорск зимой отметить «экватор», а меня как раз бросил Ну Тот Самый, мне было восемнадцать и я постоянно плакала, поэтому она отвела меня на детскую площадку и смотря как падает снег мы пили «Флагман», а я ПОСТОЯННО ПЛАКАЛА, потом я плакала еще несколько месяцев (НЕ ГЕЙ!) подряд, но в тот вечер я так надралась, с кем-то целовалась, чуть не нарвалась на драку, а они, мои девочки, меня уложили, поцеловали и подоткнули одеяло и я улыбалась утром, проснувшись со свежей головой, и смотрела из окна на снег. О да. Один из немногих дней того периода, когда мне было хорошо.
А отжиг на готик-пати, когда я с наследником хорошей квартиры и денег иду сквозь стужу за водкой, слушаю его и понимаю, что вот тот человек, с которым я НИКОГДА не буду пить водку. Это был важный для меня вечер, когда я поняла, что не все хомо сапиенсы, оказывается, собутыльники и перестала подходить к людям на улицах. Когда он делал мне яичницу из перепелиных яиц, разбивая их, по-моему, так долго, что я поседела и несколько раз поменяла ориентацию и политические убеждения, я поняла, что некоторых людей, в принципе, можно и вилкой в глаз ткнуть.
Или когда мы в «Грибоедове» интеллигентно сидели под ска, а Крылова потом крючило на полу и мы танцевали, мы шли домой веселые и оглохшие от музыки и от этих странных мужиков, чье наличие жестоко разрушало наши представления о жизни, потому что все что мы делали до этого – это ржали.
Или как в старом «Молоко», мы танцевали с какими-то перцами под неизвестную тогда группу «Ленинград», и неизвестный гитарист группы «Мультфильмы» постоянно глупо улыбался нам, а мы, разумеется, были в образе хронических дебилок, отчего получили тогда самые нескромные предложения секса на ближайшие пару лет.
Клянусь своей треуголкой, мне далеко до тридцати, но большая часть клубов, с которыми у меня связаны веселые картинки уже давно в Рае для клубов. Потому что их больше нет или они переехали и поменяли пол.
Или вот тот случай в «ЛДМ», опять же на готик-пати я посреди клуба… Впрочем, нет, это совсем неприличная история, мне надо еще выпить и показать вам свою татуировку на попе.
Я люблю показывать всем свою татуировку. Потому что я как бы показываю им попу. Мало кто может показать людям задницу, а они засюсюкают так трогательно «Какой миленький, а почему не с костями?» и погладят. Да нет, людей я очень люблю.
Кто-то же должен меня будить.
И говорить.
- Господи, опять ты напилась!
Не, говорю, не напилась, подай минералочки.
Совсем недавно, разбавляя ром водкой, я подумала, но забыла.

18:56 

шутный чорт
Жила-была девочка. Совсем-совсем обычная, только во время оргазма у нее были видения. Она видела будущее. В самый пик наслаждения в мозг ей загружалась картинка с будущим, и она кричала вовсе не «Да, да!», «Еще!», а «Грядет экономический кризис!», «Завтра выйдет новое поколение Айфонов», «Пробка на Рязанке!». Сначала никто не придавал этому значения, подумаешь, пробка-то на Рязанке каждый день, да и кризисы не новье, но потом начали прислушиваться. То счастливые номера в лотерее подскажет, то выдаст где заначка лежит, а то и с карьерой поможет. Иными словами, все стали ее использовать. А она, дурочка наша, думала, что выросла красивая и умная и все ее любят. Слава богу, у всех есть друзья, которые знают все лучше тебя. И лучше нашей дурочки знали. Глаза открыли, уши прочистили, налили водки. Она поплакала два дня, посмотрела мультиков, и решила раз и навсегда перестать заниматься сексом. Сначала думала просто не испытывать оргазм, но сами знаете. Одно лишнее движение и все. Опасно. Жила она одна-одинешенька, пока в своем унылом бложике не познакомилась с мальчиком, влюбилась и задумалась. Как же так ей теперь заниматься сексом, чтобы не чувствовать себя использованной? Прошлась она по женским сайтам, почитала прессу и два дня ее сильно рвало. Но она посмотрела мультиков, умылась и все решила. Встретилась она с тем мальчиком и говорит:
- С этого дня мы будем заниматься сексом, а у меня будет кляп во рту, такой в стиле садо-мазо, кругленький.
- Отлично, - сказал мальчик и смутился, так как не знал куда при таких раскладах деть эти глупые ромашки, которые он принес ей на первое свидание.
В этот же вечер они купили кляп и предались разврату. И какое было удивление девочки, когда она узнала, что мальчик во время оргазма видел прошлое. Все! Кто убил Кеннеди, Лору Палмер, были ли американцы на Луне, жив ли Элвис и даже с точностью указывал координаты Ледового побоища. И так знаете ли тяжко ему было. Ведь не мучался мальчик вопросами «кто выпил мое пиво?», «кто ел с моей тарелки?», «кто спал в моей кроватке с моей машенькой?». Он даже не спрашивал «а чо вчера было то?». Даже «есть чо?» его как-то миновало в детстве. Ибо знал он кто пил кто спал, кто летал и что нету вовсе ничо. Кто виноват и что делать он тоже знал, но, когда его спрашивали, он как-то мерзко хихикал и спрашивал «а чо есть уже ЧО да?» И выкрикивал он это свое прошлое во время оргазма, а девочки его сразу пугались. Ну, прижимает тебя к себе парень, вздрагивает всем телом, а потом как крикнет в ухо "ЭТО БЫЛ СТАЛИН!" или «ГАГАРИН БЫЛ ПЕРВЫЙ...». Они, конечно же, пугались и убегали. Сидел мальчик один-одинешенек на разобранной кровати, в куче брошенной женской одежды, наедине со своими картинками. На крики девочек в комнату заходила мама, приоткроет так дверь, посмотрит, покачает головой да в тетрадочку пойдет записывать каллиграфическим почерком, чтоб потомки разобрали «Гитлер – еврей», «у Монро было 6 пальцев», «Славяне произошли от смеха». А сначала-то она переживала, закроется мальчик по юности в комнате а оттуда крики потом раздаются: «Яблочкин придумал лампочку а вовсе не Эдисон!», «У Попова радио украли!», «Кенедюшкууу убиииллиии», «Тесла был гриб!», а потом у него под кроватью журналы находила с тетками. А то и дядьками.
Мальчик с девочкой так и трахаются в кляпах. И глядя друг другу в глаза.
Понимаете как сложно знать, что он каждый раз узнает и увидит?
А ему думаете легко каждый раз узнавать что она предвидела, что он увидит(ну она почему-то раньше его кончала)?
Вот так они и спали друг с другом, смотрели друг друга и ели друг друга.
Пока не затошнило.
Аминь.

@настроение: фото by Rick Castro

23:44 

шутный чорт
В детстве я очень много проводила времени с мертвыми животными. Я помню, как таскалась с дохлым вороненком неделю, думала, что он в коме. Кормила его ягодами, учила летать (кидала с крыши сарая), мыла и укладывала спать. Потом родители у меня его отняли. Долго не горевала, а сразу наловила себе головастиков, они умерли, а я с ними носилась. В детстве я совершенно не видела разницы между мертвым и живым. Как будто не было этой грани. Живое органично перетекало для меня в мертвое, я разговаривала с деревьями, боялась памятников и спала на кладбище. Ко мне часто приходили мертвые люди и постепенно я даже перестала их отличать от обычных. Я точно не уверена, да и не особо это меня волнует кто настоящий, но иногда я простужаюсь от этого холода и ветра, дующего из отдельных людей, вгрызающегося в твои руки и ноги, Они будто пытаются набить желудок, который нельзя насыть, который уже давно полый.
Иногда я даже чихаю.

15:16 

шутный чорт
Я хочу полностью раствориться в музыке, но она не горячая и я просто опадаю осадком. Покрутит во мне ложечкой, но ничего не происходит. Музыка отдельно, я отдельно. А казалось бы в одном стакане. От меня отделяются кристаллики, я шевелю усами на самом дне и бью хвостом. Не раствориться. Ну так я растварюсь.

14:47 

шутный чорт
Пятница вечер, чего же боле. Я запланировала себе Фигню, выпить, закусить и танцы. Но черт дёрнул меня и под белы рученьки Гены отвел в «Библио Глобус», где я предалась разврату. На выходе, радостно нюхая свеженькую полиграфию, я подсчитала средства и поняла, что намеченный банкет я буду проводить на сто рублей и пуговицу. Я еще раз нюхнула полиграфии. Расстроилась. Пятница же. Светлый день. А я без водки.
Идет грустный Человек Из Питера С Пакетом Книг и думу грустную думает. Вот я сейчас приеду и скажу, что, мол, прости меня, Анна, но все деньги я потратила в книжном. Стыд. Засмеют. Очки запачкают. Шнурки свяжут. И тут. О, чудо! Видит Человек С Пакетом, другого человека в метро. Да не просто человека, а Человека Из Питера, с которым пожито и съедено.
- Хуясе! – радостно завопил Человек С Пакетом.
- О_о – молчал Человек Из Питера.
- Дай денег! – выдал обычное питерское приветствие Человек С Пакетом, - а то я книжек накупила, а выпить не на что.
Молча дал Человек Из Питера денег тому с Пакетом, предварительно пролистав книги, посмотрев на чек и сжалившись.
Радостный Человек С Пакетом побежал дальше по лесенке, радостно размахивая конечностями и воодушевленный. Даже попытался скатиться с лесенки на попе, но добрый молодец подхватил под локоток и вернул на круги своя всё, что радостно размахивалось.
Это ж как приятно. Это и деньги в метро дадут, и от лестницы отскребут. Надо! Непременно надо иногда делать добрые дела. К вечеру количество подарков судьбы, счастливых встреч и сюрпризов настолько возросло, что мы с Фигней попали в шахту метро. Но ничего сломать так и не успели, потому что были пьяные и добрые. А еще потому что Анна была в белом, а я в платье. Негоже было приезжать домой грязными, если мы итак пьяные и мокрые насквозь от дождя.
Дома многое открылось нам. Начиная с двери. Мы несколько часов обсуждали устройство мироздания, пришли к ошеломляющим выводам, поиграли в шахматы, пожали друг другу руки и удалились. Хотя мой сожитель утверждает, что мы заявились со словами «Это пиздец!!! Это пиздец!», два часа орали на кухне «Это ж пиздец!!! Да-да, это именно ПИЗДЕЦ!», а потом быстро уснули еще до двенадцати. Но Бог ему судья этому сожителю. Про таких говорят мудрецы «Сам дурак».

22:22 

Меня покусала принцесса.

шутный чорт
Где-то я читала, что принцессы испражняются фиалками. Если меня рвет мороженкой, считать ли, что это первый шаг? Главное не колоться и не впадать потом в десятилетние комы, пока поцелуй главного хирурга не выведет меня к светлому туннелю.

URL
08:19 

шутный чорт
Что я ни пыталась скачать с torrents.ru все былое. Нет, говорят, такого пользователя больше. А как же так? Вот же я! Я только недавно скачивала какую-то порнографию... Ан нет. Так и хочется голосом Буратино закричать "Хочу быть настоящим мальчиком!" и заплакать.

15:36 

шутный чорт
Он: Какой из меня теперь Иван Писечкин без джойстика?(
Писечкин, да и без джойстика, а? Каково?
Он: Написала бы про Ивана Писечкина то?
Я: Это, которого я придумала? Для твоей игры?
Он: Да. Я на прошлой неделе компанию прошел, которую начал когда с тобой жил.
Я думал там миссий 30, а там сука до 1945 летать.
Защищал Ленинград с 41 с июля... а закончил в апреле над Берлином.
Столько лет летал реально как на войне.
Просто, когда прошел аж глазам не поверил, а потом подумал про тебя.
Вот.
Я: Грустно.
Он: Странное ощущение, когда заканчиваешь компанию, которую 4 года проходил. И, вообще, Писечкин - это смешно, он, между прочим, дважды герой Советского Союза.

12:00 

шутный чорт
Понемногу ни о чем.

Приезжая в Питер, я люблю вспомнить былое и даже иногда включаю телевизор, но, безусловно, зря. Третьего дня включаю телевизор, а там какая-то девочка из группы «Фабрика», которой нужно объяснить, что такое Бернард Шоу своим товаркам.
- Ну, это какая-то передача по ТВ.
Мне стало очень страшно, я выключила телевизор, съела еще этих мягких французских булок, да легла спать.
На следующий день при повторной попытке одолеть телевизор, я видела рекламу, где Пётр Первый отказывается от бокса травы и решила снова на два года отказаться от телевизора. Мне кажется, если бы они не отказывались от бокса, реклама была бы лучше.

***

Или вот лежу на диване. Слышу, как на балконе кто-то бьется своей глупой головой о стекло. Ну, думаю, счастье прилетело. Выхожу. А там синичка. Со всего размаху о стекло шендарахается. Весь мой Castanospermum australe погнула. Дура, я его что для этого растила? Я с ним на выставки сельхоз продукции собиралась. Кретинка с крыльями! Пришла я к ней, посмотрела плохо. Она на меня тоже и продолжает биться, но уже скромнее. Я по-синичьи мало что знаю. Поэтому сурово сказала ей все, что помнила:
- Флай эвей, битчь! Гоу ту хелл!
Она тут же все поняла и улетела.

***

Сдуру посмотрела «Темного рыцаря». Господи, за что? За что ты посылаешь мне такие испытания? Это правда уникальный фильм. Это единственная экранизация Бэтмена, во время которой я уснула четыре раза, а мое сознание несколько раз вырубалось, в целях самосохранения. Такой убогости я не видела даже в легендарном «Эон Флаксе» - образце всего убогого. Покойный Хит Леджер, пожалуй, хуже всего. Настолько беспомощного и беспощадного злодея, а тем более Джокера, я не видела никогда. Чтобы он вообще делал без Брендона Ли? С кого облизывал образы? Почему он не ходил на курсы актёрского мастерства?! Наверное, человек был хороший. Душевный и добрый. Где-то должен быть в человеке полюс. Очень понравилось, когда Бэтмен суровым голосом говорит что-то брутальное и хуком кого-нибудь вырубает, а на голове у него ушеньки. Или он кому-то с ноги, а у него ушеньки. Маленькие такие, пупсичные. Тьфу нахуй. Моя синичка с балкона сняла бы лучше.

***

По сообщениям моей бабушки, у нас появились кустовые бандиты. То есть они выскакивают из кустов, отбирают мобильник, убегают обратно в кусты, и сидят там пока ты не уйдешь. С моего злополучного балкона открывается хороший вид на те самые кусты и бандитов. Сверху они кажутся очень маленькими и жалкими. И батарейкой в них не попасть.

11:35 

шутный чорт
Отвратительный город.
Искала я хлопушку, в цветочный зашла - нет хлопушки, забежала в аптеку - нет хлопушки. Даже в Роспечати нет! Беспринципные, нечуткие люди. Так и не купила. От моего тела теперь отваливаются разноцветные звездочки, остаются на простыне, столе и, кажется, даже на унитазе. Сейчас я выйду на Невский и утону.

21:16 

шутный чорт
Не дай Бог никому быть Васюхиной в страшной полосе ее жизни.
Сначала я облилась кипятком, но мне показалось мало и я облилась им еще раз.
Потом попустилась и начала собирать вещи в Питер. Собрал все, кроме любимой книжки. Где же книжка? Ах, да я забыла ее на работе. Какая я дурочка, право. Посмеялась. Вдруг остановилась. Застыла. Сходила на кухню и еще раз облила себя кипятком. В книжке - билеты. Книжка в офисе. Офис в здании. Здание закрыто. Здание в яйце, яйцо в волке, а волк в шоке. Уезжать сейчас.

17:55 

шутный чорт
Он(игриво): А что это Вы так часто в туалет бегаете? Простыли? Одевайтесь теплее!
Намекает на то, что я вечно хожу на работу в чем мать родила, то есть в декольте до щиколоток и наивном платье.
Я(обиженно):Почему Вы обо мне так плохо думаете? Может, я там героином колюсь.
Он(мрачно): Колитесь героином на рабочем месте.
Я(обиженно): У меня в кабинете дует из окна, если я там обдолбаюсь, отрублюсь и упаду на паркет, я боюсь, что замерзну и буду бегать в туалет.

14:27 

шутный чорт
Вчера я совершила некий поступок, за который у меня, наверняка, отнимут очки и партбилет вшивого интеллигента порвут в клочья. А что? Мне не стыдно. Я вообще не понимаю как можно себя корить за какие-то поступки. Ты либо не делай того, что совесть тебе не позволяет, либо потом не трахай себе мозг, а то уж больно на лицемера смахиваешь. Если совесть тебе позволила это сделать, значит, ей по барабану. И тебе по барабану. И даже самому барабану. Поэтому забирайте очки, если хотите. Мне все равно. У меня на случай кризиса еще 28 пар под матрасом припрятано.

12:47 

шутный чорт
Постояла в пробке 2 часа. Кровь, скорые, страх, ненависть, Выхино. Честно говоря, не видела еще тут три аварии подряд, но раз сейчас у меня такая полоса, видимо, удивляться не стоит. Промокла под дождем до трусов, опоздала на работу на 2,5 часа хуле, пошла покупать билет до Питера. В принципе, готовая к тому, что поезда в Питер закончились, сам Питер отменили, а паспорт у меня на другого человека. Кассирша:
- Вот замечательно! Раз у меня такой чудесный первый покупатель, значит день определенно будет удачный! Спасибо Вам!
Не сходя с того места, я сразу расплакалась. Идите в жопу.

URL
15:22 

шутный чорт
Я почти физически ощущаю, как надо мной что-то разверзлось и с небесных антресолей на меня посыпались старые коробки с босоножками, валенки, нафталин и ёлка.
Давай, дорогое Мироздание, ты пошлешь мне новый Айфон, а то WiFi не работает в моем костыле, а я не буду ломать Москву! И перестану плакать и нервически дергаться.

14:37 

шутный чорт

- Маршрутка опять подорожала! Это схуяли?!
- Это с октября.


Я последнее время много злилась. Сами понимаете: домофон сломался, ключи потерялись, сосед убивает жену табуреткой, окопали весь дом и к парадной можно разве что спуститься с вертолёта, горячую воду отключили уже как две недели, пятый день как вырубили и холодную. Незадачка, да? Это не считая того, что две недели назад у меня сгорел компьютер. Конечно, я злилась, шипела, кидалась посудой.
Мироздание, за что?
Я даже названивала в Мироздание и спрашивала. Причем очень интеллигентно, даже добавляла «Извините» и «Пожалуйста» после «какого, блять, хуя?!».
- Какого, блять, хуя, пожалуйста, извините?!
Мироздание дало мне еще один телефон, потом еще один, а там еще два, пока круг не замкнулся. ЖЭК Мироздание проглотило свой собственный хвост. Никто не знает, кто начал вести ремонт, зачем и когда это закончится. Это моя страна! Я плачу ей налоги и выпячиваю ее перед иностранцами!
Я даже думаю написать книгу «Обуздай свой гнев в десять шагов и отгрызи голову идиоту». Еще с утра я хотела срочно найти бейсбольную биту и размозжить один-два черепа. Лучше три. Миллиона. Но потом окстилась, поняла, что рука устанет, а она у меня ломаная-переломаная. Много дышала, пила кефир, пела песни, читала мантры, билась головой о Гену. Потом у меня снова украли телефон (итого, Пиглет на нем как обычно не выдержал срока в три месяца), который был весьма нов и любим, а также имел в себе фотографии интимного характера. Например, меня и крейзен штурна в шапочках из фольги.
Казалось бы.
Какие биты? Одним из самых прекрасных подарков, которые мне дарили, является костыль от железной дороги. Подарил его милый моему сердцу байкер Алёшенька в публичном месте. От такого трогательного знака внимания я чуть не расплакалась прямо в кафе и чуть не вышла замуж. При других байкерах! А я стараюсь давать слабины! Я им в три часа ночи кибернетику объясняла! Теперь железный костыль лежит в прихожей, под стеклом и охраной, и в случае чего я могу ебашить им нерадивых гостей, которые что-нибудь ломают или пачкают. А могу просто носить в сумке и время от времени ронять кому-нибудь на ногу.
Что я вообще мечусь? Возьму завтра с собой костыль и первого, кто подойдет с вопросами типа «А Вы знаете что воды не будет еще 19 месяцев? А можно Ваш телефончик? Где хобот?» сразу ударю с глубоким уважением и очень интеллигентно по еблищу.
Сразу полегчало. Я начала улыбаться, скакала, гоготала раз в пять минут и даже сожрала шоколадку, которую мне трогательно подсунул Гена, когда я пускала суровые мужские сопли с утра, жалуясь на судьбинушку.
Все хорошо. Я уверена, что Мироздание ЖЭК меня все равно любит и скоро что-нибудь закапает у меня из крана. Вероятнее всего, нефть. А мобильный телефон мне теперь совершенно не нужен. Буду прикладывать к уху железный костыль. Говорят, он мне очень идет.

10:52 

шутный чорт
Оказывается, если оторвать глаза от книжки, можно увидеть расчудесные вещи. Сегодня я дочитала распечатку, достала книжку, прочитала книжку и на этом справочная информация, к сожалению, закончилась, и мне пришлось с большим трудом поднять глаза. А меня уже ждали! Видела я, мои маленькие друзья, Алису. Ту самую, нашу дорогую - Кэрролловскую. Стояла она прямо на стене, даже больше скажу - на рекламном баннере и смотрела на бутылочку с надписью «Выпей меня» да булочку «Съешь меня», как и завещал великий Льюис. Но, что самое трогательное, умная девочка сжимала в пальчиках пачку «Фосфалюгеля» от изжоги!
Так меня это тронуло. Какая молодец!
Хочу еще Буратино, прижимающего средство для повышения потенции к груди, в целях становления настоящим мальчиком!
Ура, товарищи!

21:03 

шутный чорт
Мое второе столкновение с милицией.

читать дальше

16:51 

шутный чорт
Читатели пишут:
"А я вас с Геной Ш. недавно у Красных ворот встретила. Два года ваш дневник читала, а тут бац - и увидела. Была в шоке: это как если ктулху на улице встретить, или медведа."

21:01 

шутный чорт
Борису Борисовичу Гребенщикову.

читать дальше

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная