• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

шутный чорт
Делали перестановку и стали индуистами. Не по-настоящему, конечно, я даже до сих пор не могу перестать быть деревянным мальчиком, но все же. Пока перетаскивали два миллиарда шкафов, тумб, а главное, толкая пианино, я снова обрела Бога. В смысле, пухлощекого младенца Шиву, которого потеряла. Он был как раз за диваном – отдыхал. Так как в руках у меня всегда молоток, а в зубах гвозди, я тут же приколотила его к стенке, чтобы не терялся. Это очень утомительно терять Бога – потом ложки пропадают. Позже я нашла Ганешу, который плясал свои слоновьи танцы за шкафом и приколотила его. Это был действительно насыщенный день, потому что я нашла Христа в масле. Не в банке шпрот, как вы уже подумали, а так на холсте с дарственной от художника. Но вешать его было уже некуда, да и не хотелось, потому что до него успели подвернуться все возможные боги индуизма, полкило отличных шумерских и большая орясина Велеса.
Теперь они все вместе охраняют меня. Я поняла это, потому что на меня сегодня не упал ни один шкаф или дверь, только слегка поцарапал диван. А это уже ого-го. Это уже, знаете ли, первый день в году без падения на мою голову тяжелых предметов. Возможно, я снова вспомню геометрию.
На случай, если кто-то волнуется за Христа, то завтра он и все иконы поедут в деревню и будут освящать картоплю и антоновку. Без меня.
На случай, если я опять неловким движением обидела лютеран (как обычно бывает), я комментарии прикрою. Обидела и обидела. Жизнь несправедлива. Шиву-то, к слову, я повесила, потому что он очень красивый и улыбается мне хорошо, а Велес прикольной формы и шапка крутая. Нет у меня ничего святого, говорят. В гости приходите! У меня этого святого как гуталина.


Автор фотографии: Маша Дубровская,
traveliving.in/shiva-and-kali/ - тут еще.

URL
01:07 

шутный чорт
Здравствуйте, товарищи.
Случилось страшное. Самое отвратительное в своей богомерзкости что могло. Гипс снимают, клиент уезжает.
Произошел конец света. У меня перегорела гирлянда. Она висела на моем компе, обвивала рабочий стол, а также некоторые части меня целых два года и почила сегодня. Это конец. Она не встречает меня, не приносит мне тапочки и не горит больше разноцветно. Мир потускнел. Скажите, пожалуйста, где я могу приобрести в мае новогоднюю гирлянду? Без пайеток, страз, без вкуса меда и лимона, обычную с тривиальными маленькими фонариками? Если у вас завалялись ненужные - то у меня тут же 31 мая день рождения, грустный праздник. Если вы знаете где склад гирлянд - не томите. Я надену бирюзовые колготки на голову и обнесу его. Дело в том, что я не могу спать в темноте, и вот с сегодняшнего дня до самой покупки гирлянды у меня сонная голодовка. Алерт, мэйдей, как страшно спать, спасите попугаев.

Для привлечения внимания развешиваю красивую Свету Гавриш, которая раскрывает тему поста.

05:31 

Берет в один конец

шутный чорт
Рисование – крайне занятная штука. Мне очень нравится. За исключением того, что чайник отказывается выглядеть чайником, а лучшая подруга как раз выходит как чайник.
Но я всегда могу сказать, что именно этого я и добивалась. Никто меня не осудит – окружающие видят как плохо все рисуют, но почему-то не стесняются кичиться творениями на Гоголевском бульваре, а то и в самом интернете. Я не буду задирать нос. Да моя подруга на холсте похожа на чайник. Я вас уверяю, она и в жизни так выглядит. Иногда мы ее путаем и втыкаем в розетку, а она шипит.

04:44 

к 31 м

шутный чорт
Меньше плачу, больше плачУ - вот и вся возрастная разница.

URL
04:34 

Старая моя фотограмма, иллюстрирующая зачем, как и чудесно подошедшая к столу.

шутный чорт
В древнем Копане, городе майя (типа нашего Парижа только без глупых беретов) ткачихам во сне приходили схемы устройства мира. Днем они создавали полотна и наносили рисунок. Если надеть одежду, созданную ими, пропустить голову меж складок, то ты окажешься ровно посередине вселенной, а вокруг тебя карта.

Мне кажется, моя одежда никуда меня не ведет.


Или именно она довела меня.
«Мне нечего надеть» - «Где моя карта, чувак?»
Недавно я искала свой носок с енотом.
И не нашла.

URL
04:31 

шутный чорт
- Посмотри! Между ставнями мертвая муха! Мухи! Мертвое стадо!
- И что?
- Выкини! Выкини! Выкини!
- «Выкини», actually, звучит как «бикини».
- You bloody bastard! Выкини! Бикини! Выкини! Блять, ты прав! Но чтобы этой мертвой плоти не было в моем утреннем обзоре! Я люблю выпивать с утра и осматривать подоконную действительность, а особенно орать на строителей, которые передумали строить церковь (а я могла бы ходить и пить утром туда!) и строят муниципальное учреждение (куда, впрочем, я тоже могу ходить и пить, но они не подставят другую щеку). Из-за которого, между прочим, теперь наш дом подлежит расселению Так вот я люблю выпивать.. Выпивать. And that’s all.
- Мухи. Мухи мертвые. Мухи мертвые, ты живая, мухи мертвые, ты живая. Смотри, радуйся. Гогочи. Тыкай в них пальцем, высмеивай, полей вином или another fuel, которое у тебя в стакане, подожги и радуйся.
- Все так просто в твоем мире. Все так просто.
Два года назад я приехала в Москву с разобранным системным блоком, двумя парами трусов в огромном чемодане цветных колготок и отмечала это событие с другом где-то на Таганке.
Ради продолжения банкета, я звоню сегодня дружку:
- Ой, я в Италии!
Черт побери.
Звоню другому:
- Ой, я в Средиземном море!
Звоню третьей, она вообще в Турции, как я узнала из ее блога.
Господи, неужели мне тоже нужно лететь на воды и лечить цирроз?
Твою ж мать! Звоню маме:
- Ой, Алена, я в жопе! Ты что выпила?
А я только села с закрытой бутылкой шампанского. Я очень боюсь шампанского. С тех пор как на Новый год две бутылки открылись прицельно в меня, остальные следуют по проторенной тропе. Поэтому легче просто сидеть с шампанским. Все равно окружающие думают, что я уже пьяная. Зачем зря переводить. Я против перевода. Только с японского. С китайцами на удивление я нашла общий язык. Благо, китайцев, как оказалось, с детства учат общаться с русскими, возможно, у них даже есть манекен, который они бережно укутывают в ушаночку после занятий искусственного троекратного поцелуя.
Или как мы с лысым ирландцем однажды орали:
«Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army»
Где-то между живыми «Cruachan» и лишним стаканом на День Святого Патрика в «ЛДМ». Карамба! Да как я могу назвать какой-то стакан лишним?! Третий зачастую лишний, а стакан близко к сердцу. Да, именно в этом причина постоянного недостойного упадка спиртного мне в декольте.
И я, собственно, говорю ирландцу, прикрывая пятно от водки (сока, сока с водкой, если ты читаешь меня, мама) рукой (своей, своей рукой, если ты читаешь меня мама):
- Черт, ну я же с кем-то сюда пришла.
- А как он выглядел?
- Большой, волосатый, с таким вот оскалом (высокий блондин в очках по имени Виталик, если ты все еще продолжаешь читать, мама).
Я к тому, что часто думаю как передать музыку в своей голове, а еще хуже если у меня там пляски и песнопения. На самом деле, я давно учена знатной ирландской поговорке – «A silent mouth is musical».
Это если по-русски руками развести и глаза вылупить.
Догорают мухи во славу вечной жизни.

URL
03:51 

Дороги, которые никто не выбрал.

шутный чорт
Вчера в три часа ночи три или четыре раза пыталась собрать вещи, потому что думала – у меня же поезд. Потом успокаивалась.
Утром проснулась в ужасе, что ничего не собрано и опять не успею, поезд же рано.
Никакого поезда, Алена. Мы никуда не едем.
В итоге, к середине дня сложилось ощущение, что я опоздала на него. К вечеру буду чувствовать, что где-то пьют без меня. К ночи забью. Следующим утром, наверное, вернусь.

URL
03:43 

шутный чорт
Иногда ощущаю себя
Узником Освенцима
В британской кондитерской
На «Достоевской»
Среди пироженок,
Направивших на меня
Клыки:
- Выбирай!
- Говори!
Мне бы хлеба,
Твоего тела
Соленого.

URL
05:40 

шутный чорт
Иногда в мой маленький бложик заходит то один, то другой хороший писатель, а то сразу бандой как зайдут. А меня никогда нет дома или я ушла на склад или снова упала и порвала колготки.
На всякий случай, если кто зайдет, а я снова буду в кустах, хочу отметить что у меня есть одни бирюзовые колготки и отличная рифма к слову "мудак".
А Геннадию я передаю большой и горячий интеграл Пуассона за предоставленные фотодокументы.

Кстати, некоторые считают, что я существую только в таком ракурсе, но это неправда. Иногда, в ночь под Рождество я поворачиваю голову в другую сторону. Слышен скрип, вой, шкварчание и хохот. Это я к тому, что 31 мая мне исполнится все-таки тыщапицотвосемдесятодин триллион лет. А уж сколько это в сантиметрах!

00:23 

торгану дедом

шутный чорт
С Днем Победы. Это мой дед за несколько месяцев до войны, он тут младше меня лет на шесть. Встал, вышел, дошел до Берлина. Все закончилось хорошо, умер в 88-ом от хуево залеченного ранения.

URL
02:42 

шутный чорт
Сергей Сергеевич, человек и аудитор пошел в гости к Белочке.
Это было исключительно по работе...

01:57 

шутный чорт
По словам моего друга-москвича, мы из Питера несколько медлительны и чудовищно пунктуальны. Вкривь и вкось этому факту, я вышла на улицу в валенках и шубе, как раз опаздывая на встречу. Надеваю, значит, перчатки, открываю зонтик. И тут меня окружают люди в футболках. Ядрена кочегарка! Я только молнию на зимних сапогах поменяла и все впустую. Благо, сапожник с приходом весны стал делать мне комплименты и чинить мои лапоточки два по цене одного.
Ладно, конечно, про шубу я соврала, да и зонтика у меня уже несколько лет нет, но все-таки футболки!
- Оденьтесь взад! – кричала я на прохожих.
Я, конечно, не больна бешенством (возможно, многие удивятся), но обилие света и тепла вселяет в меня панику. Не то, чтобы прямо я каталась по асфальту и сучила ножками, но мне все больше хочется бить людей, дерзить и хохлиться. Волею судеб, лекарства, которые я сейчас принимаю, тоже вызывают у меня схожее желание.
Я решила перестраховаться от милиции, благо поводов им взять меня и уебать полно, да пошла к врачу.
- Я хочу бить людей.
- Ну, ничего. Это от таблеток бывает. Вообще, обычно просто все плачут и хотят убить себя.
- Я хочу бить других людей. Я даже уже била. И мне понравилось. Я хочу повторить.
Врачи за деньги – прекрасная штука. Нет, чтобы взять меня за грудки и прямо так в лицо закричать:
- Алоэ, Васюхина! Люди ломаются! Людей бить нельзя – они отвечают! Люди больше и сильнее тебя, Васюхина, алоэ!
Нет же. Фигу.
- Ой, какой у Вас интересный побочный эффект, ха-ха, чего хотите успокоительного? Витаминчиков?
- Успокоительное не успокаивает меня.
- Хе-хе-хе. Хи-хи-хи. А кого вы били?
- Близких товарищей. Я просто хочу предупредить Вас, как моего лечащего врача, на случай если меня скрутят или поймают на нелегальных боях без правил в желе.
- Хи-хи-хи.
- Еще хочу заметить, что несколько раз била врачей (один раз в измененном сознании) и несколько раз на трезвую голову.
- До курса лечения?
- Ага, до.
- Тогда это не побочный эффект. Это Вы просто злая.
- Не пропишите ничего?
- Звоните из желе. И не угрожайте мне – у нас тут охрана!
- Я и не собиралась!
Хотя, конечно, собиралась. В шубе очень жарко, я так раздражаюсь постоянно.
Есть и положительные моменты моей жизни - недавно добрый друг сказал мне, что я обладаю вещью, которую можно отлично продать и это не мои почки. Сразу подумала, чтобы еще продать ненужного и как сильно я привязалась к печени. Но как человек-женщина вместо того, чтобы продать я лучше куплю три килограмма ненужной хуйни. Вообще для ненужной хуйни необходим отдельный шкаф и грамотный психотерапевт, который расскажет мне как в моих покупках оказываются попугаичьего цвета одежи (которые я не ношу), фотографии клоунов (которых я боюсь), отвертки (да я руки не знаю где у меня вставлены), светящиеся в темноте трусы и маски сварщика.
Нет-нет, я объясню к чему клоню. Прихожу я на кухню, съесть пару таблеточек или ударить с ноги, а пакет с мусором мигает огнями. Я не шучу! Красным, синим, зеленым.
Я полчаса сидела и думала, что я такого могла выкинуть после очередного перебора вещей, купленных вне зоны действия сети.
И что же вы думаете?
Впрочем, мне все равно, что вы думаете, мне ваши усы не нравятся.

20:16 

шутный чорт
Доктор, у меня проблема с сожителем.

Он тихо спит. Меня это сильно раздражает. Я, как существо, страдающее всеми видами психологических отклонений на квадратный сантиметр, часто просыпаюсь в ночи с различными целями (отрезать ухо, написать симфонию, поговорить с тумбочкой) и вдруг замечаю, что сожитель лежит как мертвый. Я пугаюсь. Он не сопит, не причмокивает, молодецкий храп не распространяет! Дышит так тихо, что даже грудь не поднимается. Я в панике, щупаю пульс, ничего не нахожу (я тот еще терапевт), потому что в тех места, где я ищу уж чего-чего, а пульса точно нет. В конце концов, я не выдерживаю, трясу его и кричу:
- Ты живой? Ты спишь?
- Я живой, я сплю, - молвит сожитель, не просыпаясь.
Я успокаиваюсь на время. Но проблема не уходит!
Марго как практичный человек посоветовала по ночам немножечко ломать сожителю нос. Чтобы в результате получить хотя бы храп.
Так как мой сожитель не читает мой бложек, я хочу спросить совета. Чем лучше, а главное незаметно сломать человеку нос в ночи? Так, чтобы на меня никто не подумал, я в белом пальто красивая оказалась.

01:11 

Я не умерла!

шутный чорт
Вчера я умывалась, чистила зубы, даже решилась сплюнуть пасту как вдруг в раковину выпала буква «С». И это был знак. Я теряю свой «C». Это размер лифчика для слабовидящих и тех, кто в танке. Оказывается, что врач прописал мне не пуговицы, как я надеялась, а настоящие таблетки, в побочных эффектах которых так и написано - «грудь». Блять. Ну почему опять мне? Третьего дня треснул лифчик в чашечке (это такая специальная емкость, куда наливается грудь).
- Не вари, горшочек, - кричу я, глядя в зеркало.
Я согласна уже раздавать грудь бедным. Просто куда-нибудь ее убрать. Депортировать. Она как будто чужеродный элемент. Возможно там ядерное оружие или нефть. Ее никто не просил. Не виноватая я. На Новый год я просила щенка, а грудь даже не пушистая!
Хер с ней с грудью. Когда она вырастет с трехэтажный дом и поработит планету – все попляшут. Лучше расскажу, что однажды в моей жизни появился портативный измеритель сахара. Кому что достается в наследство – рысаки, гончие, поместье в Нижних Жопках, а мне же высокое содержание сахара.
- Я одолею тебя! – сказала я аппарату и начала его программировать.
- Я - венец эволюции! – сопела я и начинала потеть.
- Я все-таки прямоходящее! – неуверенно пищала я и била его об стол.
С грехом и отверткой пополам я победила и счастливо отошла ко сну. В семь утра зловещий измеритель заверещал человеческим голосом, что пора сдавать кровь, алё, гараж, чо как. Буржуйские измерители, на минуточку, имеют свой будильник, матерятся и звонят в ЦРУ, если с ними плохо обращаются или дискриминируют.
«:%№:%?:*)ГРЩУРКРЩ*;(№?(*?» - подумала я и сдалась. Кровь сдалась, я–то нет, русские не сдаются.
Буржуйские измерители, к слову, клянчат кровь каждый день, а русской душе это не нужно, а главное больно жирно и дорого. Я решила ограничиться на разе в неделю и положила на аппарат хуй и большую подушку.
Через несколько дней, когда я включила аппарат, он сказал мне что, мол, все подсчитал и, по его сведениям, я – труп. Он всех обзвонил, похороны в среду. А у меня даже платья нет! Потом, правда, оказалось, что одежу он тоже купил по интернету.
Жопа на батарейках, короче, а не аппарат.
Ищу способы определить уровень сахара по картам Таро.
Организм придумывал уже много способов самоуничтожиться, фокус с сахаром, впрочем, это фуфель еще. Гораздо больше я боюсь, что ночью моя грудь меня задушит. Или сожитель оглушит радостными писками (он-то как раз рад). Писки как-то в этом контексте палевно звучат.
Это я к тому, что все хорошо. Я ни с кем не разговариваю и не встречаюсь, не потому что вы – какашка (хотя вот Вы – да), а просто отмахиваюсь от летающих и жалящих жопок жопобойкой. Я надеюсь, никто не отвернется от меня, даже если я буду с позорным пятым размером.
Запомните меня молодой и похожей на Джонни Деппа.

00:31 

шутный чорт
Последний раз в Питере видала зависимых от метеозависимых людей. Нет, не то, что я видела их последний раз – с ними все нормально, они хорошо кушают, но стоит метеозависимому человеку погрешить на давление или ветер или того хуже облака, как зависимые начинают нешуточно страдать. Хлеще самих метеозависимых. Вплоть до сучения ножками на полу. Я не понимаю, почему нельзя всех в Питере вылечить от метеозависимости – это же реально, в рамках государственной программы, например. Хотя, что там делать здоровым людям тоже неясно. Да и говорить не о чем. Так. Шелуха. Кризис, пробки, гашиш подорожал.
Но я не об этом. Я к тому, что в Москве все совершенно охуели. Вот, еду я в маршрутке, например, заходит чудила с нарисованными фингалами и разбитым лицом (Маркерами! Красным и черным!). Я, конечно, все понимаю, но вообще-то праздник – могли бы и по-настоящему человеку разбить лицо. Что за полумеры. Фу. Напали в подворотне с маркерами и давай рисовать? Еще защекочите. А, главное, с водкой ездит. Хорош жук. Имитированное быдло. Метробыдло, прямо.
Или вот на «Текстильщиках» ко мне подкатила тетка и сказала, что я слишком громко слушаю Вивальди. Ах, блять. Какой конфуз.

Это я к тому, что на недельку, до второго (Пришествия, начала термодинамики, здесь могла бы быть ваша реклама) я в Питерск с целью громко слушать своего сраного Вивальди на ст. метро «Пр. Большевиков» (впрочем, любые другие предложения проспектов я рассмотрю).

07:54 

шутный чорт
Раз в несколько лет у меня наступает такой период. Будем называть его период «Хэ». Я почти перестаю контактировать с людьми, с опаской выхожу на улицу, заканчиваю есть мясо и завиваю волосы. Нет, я не начинаю представляться другим именем и убивать невинных, но зимой у меня снега не допросишься. Обычно период «Хэ» сопровождается значительным ухудшением работы моего организма и государства в целом.
Виток спирали щелкнул мне под хвост и вынес на волну «Хэ» прямёхонько первого января сего года. А именно в этот день я обычно без ласт.
И как-то все понеслось, захихикало. То, уложу Фигню спать, выйду на кухню в ночи с твердым решением поесть, зажатым в кулачке, и случайно отрублю себе палец. Нет, с везением у меня тоже в этот период полный швах, поэтому полностью конечность отрубить не удалось, отделалась глубоким порезом и кровавыми лужами на кухне.
- Ы-ы-ы-ы, - подошла я к сожителю, - у меня тут это.
Сожитель стойко сдержал рвотные позывы и потянулся за специально заготовленной на случай меня аптечкой с ядами, пластырями и бинтами.
На следующий день палец обрел размеры моркови-победителя сельхоз выставки и посинел.
- Прощай, палец, – сказала я последние слова морковке и полезла гуглить «заражение крови», «сепсис» и «развратные киски».
Мои подозрения подтвердились, и я приготовилась отойти в мир иной. Я-то приготовилась, а все остальные не очень. Медсестра сказала, что я просто перерубила себе мышцы и должна перестать гуглить раз и навсегда.
Я перестала. Но решила подстраховаться и сдать кровь на все сразу. Пользуясь случаем, я попросила Васю (нет, Вася – это не только мое второе имя, есть настоящий такой человек, даже лучше – врач и длинноногая красавица) кольнуть меня разок. В знак своей признательности я даже принесла с собой на экзекуцию пакетик с сосисочками в тесте, зная, что врачи, в силу профессии, не едят пациентов от чего остаются очень голодными. На Дмитровской, без крови и сосисочек, я поняла, что сильно хочу есть. Да так неимоверно, что терпеть не могу (ибо специально перед сдачей… случайно перед сдачей не ела сутки). Ловко прикупив себе слоечку, я поехала в гости, а оттуда даже вернулась домой и уснула сном подвыпившего младенца. Каково же было мое удивление, когда до меня в очередной раз дошло, что Дмитровская и еда в принципе несовместимы. Также со мной несовместимы оказались многие вещи и часов восемь я провела за тем, чтобы избавиться от них с помощью искрометной тошноты. Когда я уже не могла стоять, а тем более бегать в туалет, а только в состоянии жалобно стонать, сожитель вздохнул и снова пошел за аптечкой, врачами и пластырями с ядом.
Дмитровская – это феерично. До сих пор не могу есть, пить и очень громко не смеюсь.
Черт с ним, с организмом. Так как социум почему-то еще не забыл о моем существовании, я оказалась приглашена на день рождения и радостно выбрала подарок. Одна неувязочка – получать подарок надо было все-таки среди людей, черт знает где на Белорусской.
Через сорок минут мытарств в районе подарка, членовредительства, угроз и вопросов «А как пройти на какую-то улицу?» я гордо двигалась в нужном направлении. Ну, не то, чтобы гордо. Да и не совсем двигалась. Скорее стояла и смотрела как девочка на шпильках, матюгаясь и падая, ползет по гололеду в сторону нужного мне дома. Я с сожалением посмотрела на свои восьмисантиметровые каблуки, гололед и прокляла всех и вся. Благо с утра я оделась в чистое, и решилась пойти. Шла я долго. Шла я около полутора часов, промахнувшись мимо магазина на неприличное количество километров. Когда я оказалась в окружении гудящих заводов, лающих собак и тотального одиночества, я решила, что почти пришла. Но нет. Дойдя до развалившихся домов и ржавых рельсов, я подумала - ну вот еще чуть- чуть. На пустыре, где меня собирались сожрать вороны, мне пришла мысль, что я все-таки не туда попала и тут, среди ужаса и отчаянья в своих ярко-зеленых колготках и двухметровым шарфом я смотрюсь «Черным Квадратом» Малевича в рыцарском зале. Вороны со мной согласились. Мне повезло, и птицы нашли другого туриста повкуснее и отпустили меня за вином к ужину. Стуча каблуками по свежему льду, я двигалась в никуда.
На удивление, я даже вернулась домой в тот день, встреченная сожителем, сжимающим в руке пластырь, яды и клизму на всякий случай.
Остальные дни, правда, я провожу активно принимая таблетки, оздоравливающего свойства, много рисую и преимущественно молчу. Говорить или слушать сил совершенно нет – это не по пустырям шарахаться. Видеть кого-либо тоже не хочется – в крайнем случае, я себе рисую друзей. Я бы даже испугалась, если бы не цикличность «Хэ». К сожалению, из статистики, бережно составленной мною в редкие периоды трезвости ума, я знаю, что с этого витка спирали перекидывает обычно на мощный удар и хук справа от судьбы, Бога, кармы, гололеда, вселенной и прочих получающих мою статистику по e-mail. Их как раз много, а я все еще одна, не смотря на все мои попытки растроИть личность и больше никогда не нуждаться в собутыльниках. Собственно, я это пишу, потому что не помню где мой карандашик и у меня кончилась бумага для рисования. На последнем рисунке в скетч-буке, бережно привезенном мне товарищами из музея Пикассо, красуется иллюстрация к моей сказке про говорящую коробочку монпансье (одно из тех моих произведений, перечитав которые, я впадаю в запой, а потом сжигаю рукописи на северной стороне кладбища в полнолунье и эмигрирую). Недавно мне приснился сон, как меня украл цыган, хотя я совсем не похожа на лошадь, разве что на циркового пони и то всего дней пять в месяце. Так вот, бежали мы с ним (с цыганом, забудьте о пони) все дальше вниз, спускались по горам, он больно сжимал меня за руку и сулил райские кущи. После очередного прыжка, товарищ несколько отдалился, а я смотрела вниз и думала. Какой в жопу цыган? Зачем так глубоко спускаться в кущи? С чего это вдруг я вообще с людьми разговариваю?
- Верно, - сказала коробочка монпансье и протянула мне руку. Мы плюнули и пошли наверх. А цыган в спину обозвал меня асоциальным чмом, за это я нарисовала его утром рядом с нарядом милиции.
Стремнина какая-то, одним словом. Скорей бы выйти из этого состояния. Я прозорливо подсовываю затылок под пролетающие рояли, но все глубже ухожу в кому, а сожитель меняет на мне пластыри и перебинтовывает. Период «Хэ».
Есть такие духи в китайском пантеоне Хэ-Хэ, эдакие олицетворяющие единение и согласие. Они, пожалуй, в этой ситуации как злополучный «Черный Квадрат» сами знаете где, не знаю почему я про них вспомнила.
Пришлите бумаги. Художественная лепка пластырем осточертела.

16:06 

савонаролка

шутный чорт
В одной он-лайн игре (здесь могла бы быть ваша реклама) моего персонажа зовут Савонарола. Никто никогда не спрашивал что это за игра букв, а тут чудила из Флоренции с брызгами слюней накинулся, мол:
- Господи! Еще кто-то знает Савонаролу?! Ты тоже из Флоренции?!
- Ноуп. Айм фром Раша, май фазер воркинг ат зе фэктори, май мазер из э тичер.
- Ну, ничего себе! Какая удача! Бывает же!
Слово за слово, осада за осадой. И на 14 февраля он сходил к месту сожжения Савонаролы, сфотографировался там, держа в руке сердечко.
Что может быть трогательней.

URL
03:55 

шутный чорт
Привет! Помнишь, у нас был общий знакомый? Назовем его для конспирации, допустим, Гвоздев. Так вот. Намедни я (бухая к чертям) выпала из трамвая на улицу Гвоздева. Казалось бы. Какая параллель?! Вечером смотрю фильм – а там вылитый Гвоздев в одной из маленьких ролей. И его герой – какой-то пидорас! Нет, я не хочу ничего сказать про Гвоздева плохого, упаси Боже (большой привет, кстати, Гвоздеву, а не Боже), но какое совпадение и Гвоздев-look и пидорас!
А потом там была блондинка с такой же прической как у меня, весь фильм пьяная и роняющая вещи в унитаз! Знакомо?! Правда, я их (вещи, а не блондинок) не достаю, слава Богу, как она. Про нее хорошую фразу сказали:
- У кого-то есть любимые места, в которых они едят, а у Кэролайн есть места, где она любит блевать.
Господи, я знаю эту Кэролайн. Я с ней просыпаюсь, закрываю глаза и даже расписываюсь за нее в паспорте. Кто еще лучше всех Кэролайн, если не я?!
Именно этот вопрос я и задала своему врачу. Он тут же запретил мне ходить, скакать, биться головой об стенку, Кэролайн и есть мне теперь можно разве что морковку и то в день, когда земля налетит на небесную ось.
- А пить?- дрожащим голосом пищала я.
- Пить…
Смотрит на меня оценивающе.
- Ну, ладно, - говорит, - пей немножко.
А дальше перечисляет то, что можно пить и в каких количествах. А я и слов-то таких не знаю. Думала-то про себя, что я алкоголик со стажем и куколкой цирроза, ан нет. Как много неизведанного.
- Вы мне, пожалуйста, напишите на бумажечке. Ну, что пить-то можно. Не запомню ведь.
Он еще раз посмотрел на меня, хотел что-то сказать, потом вздохнул, черкнул на бланке что-то и дал мне.
- Все. Иди, Васюхина. Встань и иди.
- Доктор, я могу ходить!!!
- Пошла вон!!!
Я гоготала и выматывалась из больнички, зажав в руке партбилет. То есть бумажечку со списком допустимого алкоголя. Пулей в магазин.
- Мне, пожалуйста… - разворачиваю бумажечку, а в ней написано.
«Немножечко».
Не нашли.

00:05 

шутный чорт
В Питере под кроватью, отбиваясь от страшных монстров галошкой, я нашла свой бумажный бложек, который вела с 13 лет. Мои посты там часто заканчиваются фразами «да чтоб вы все сдохли», «меня никто не понимает», «пусть Вова Кошкин умрет, а на меня никто не подумает», то есть, в общих чертах, я даже была приличным ребенком. Позабавили провидческие сообщения, особенно перед августом девяносто восьмого, когда я чувствовала накал, постоянно писала про голод, Апокалипсис и даже рисовала картинки, где большая черная дыра со смайликом пожирает нашу планету. И сердечко в углу. Сбылось.
Очень тронули мои ужасы четырнадцатилетнего возраста, когда уже пришлось идти в университет, и я находилась в состоянии шока. Я пыталась объяснить несуществующему читателю, что я хочу играть, скакать как коза, а вовсе не надевать очки и бухать. Или этот пассаж от 23 ноября 1999 года: «Я хочу сделать себе татуировку! Это будет что-то с дельфином!».
- Боже, - сказала подружка, которой я зачитала душераздирающую строчку, - зная тебя уже семнадцать лет, могу представить на твоем теле только расчлененного дельфинчика или его же, раздираемого пастью Ктулху. Меня уже заранее передергивает.
Меня саму передергивает. Лежа с монстрами под кроватью и смеясь в галошу, мы нашли чудесные пассажи, где я писала по-грузински или вообще на странном и недоступном мне сейчас языке, стихи о любви, одиночестве, боли, расчлененке и сатанинских обрядах. Иногда я писала не своим почерком и представлялась чужим именем, иными словами, прошла крещение бложиком еще в безусое, светлое свое детство. Очень предусмотрительно то, что бумажный бложик закрыт от комментариев. И никто не узнает, что до 2000-го года я неправильно писала фамилию лучшей подруги. Потом, видимо, мне кто-то подсказал. Один из тех, с другим почерком и именем.
Зачитываясь своим бложиком в туалете, так как «Русский репортер» закончился, я еще раз погоготала и… Случайно уронила очки в унитаз, на автомате нажав на спуск. Много думала. Я считала, что самая тяжелая судьба у той пары, что упала в пропасть, но теперь нет. Надеюсь, какая-нибудь крыса из канализации подберет их и будет заботиться. В конце концов, они должны были когда-то уйти. На самом деле, я хотела уничтожить бумажный бложек, но он оказался последним героем и начал спускать в унитаз очки, отключил меня от интернета, опять поломал трубы. От ужаса я убежала в магазин, пытаясь ублажить, успокоить себя по-женски, но не тут-то было. Карточка, заранее изъятая из сожителя, застряла в банкомате и ерничала. Несколько раз пнув банкомат и служителей его культа, карточку мне удалось достать. И я дернула в магазин. То в один, то в другой, то в библиотеку, то в театр, то за интернет заплатить, то в рюмочную. Прихожу домой, достаю новый перфоратор, тю! А бложика-то и нет. Поди, когда доставала документы и деньги, забыла его в банке. Я сжала зубы и пошла обратно. А банка-то и нет больше. Охранник руками разводит, мол, в унитаз случайно смыли. Оно и понятно. Одно говно вокруг. Несложно промахнуться.

23:59 

шутный чорт
Звоню тебе наощупь и это только звучит драматично.

URL

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная