• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:42 

шутный чорт
Недавно я испытала такое замечательное оружие массового поражения как корсет. Даже под скромным ярко-зеленым пальто он, видимо, угадывается и по пути на вечеринку ко мне успели подкатить все мудаки Москвы и ближайшей области. Даже с учетом того, что я ехала не одна. Стоило снять пальто, как праздник сразу стал не чьим-то личным, а именинами груди. Оказывается, не всем людям как мне повезло вырасти в хороших природных условиях, где сиськи буквально на каждом столбе. Все как один независимо от пола просили хотя бы потрогать и вообще с большим трудом разговаривали и выглядели опустошенным. Такого уже давно не было, признаюсь, сиськи загордились и к утру даже стали больше. Они существуют совершенно отдельно от меня со своей жизнью и новыми друзьями. Дома и в моем близком круг большими сиськами никого не напугаешь до приступа икоты. Все расслабились совершенно. Неподготовленные люди вон заикаются даже, а мои друзья перестали видеть во мне сиськи. Говорят, что я хороший человек, душа компании, умна, талантлива и приветлива. И никто не замечает, что у меня грудь четвертого размера. Отвратительно.



Пущай здесь повисит.

@настроение: спасибо Вася

01:40 

шутный чорт
Бывшие наркоманы, которые стали йогами, на некоторое время слезают с йоги и ширяются, а то с регулярными занятиями жизнь слишком длинная. А у наркоманов очень мало времени.

01:39 

шутный чорт
- Весь мир мерится историями у кого смешнее умер попугай, а мне нельзя его купить! У меня бы он умер гораздо веселее всех, ты же меня знаешь. Я бы такую историю придумала. Все бы со смеху померли. Не только попугаи

17:19 

шутный чорт
Почему люди считают, что я не могу ударить их вазой по лицу? Неужели никто не верит, что у меня есть ваза?! А ведь мне иногда в нее дарят.

17:19 

шутный чорт
Почему, почему, почему незнакомые люди подходят ко мне на улице и спрашивают:
- Алёна, почему ты без шапки?! Холодно же, простудишься!
Сначала они просто подходили и просили надеть шапку или бросить курить, а теперь почему-то зовут меня по имени. Неужели у них есть специальные форумы с фотографиями и адресами людей, которые плохо себя вели? Там что висит мое лицо и написано «Не носит шапку, нет зонтика, потеряла три пары перчаток, раздавила очки, не ест суп, пьет водку, носит трусы на голове, причем, все вышеперечисленное только за вчера…» и еще страниц сто мелким шрифтом? Какой-нибудь ввв.отшлепать.ком? Хотя на таком сайте, наверное, много всего интересного, не только эти пуританские трусы на голове. В конце концов, когда-то с моего компьютера из-за одного отвергнутого поклонника в славные бушующие интернеты ушла и не вернулась домашняя порнография со мной на первых ролях. Так что и на ввв.отшлепать.ком мое лицо может быть. Да ладно лицо. Однажды можно открыть не ту ссылку и увидеть там что похлеще. Я все жду, когда кто-нибудь, гикая и икая от нетерпения, спросит у меня:
- Алена, знаешь, где я тебя видел вчера?
- Ну, в библиотеке, ясное дело, я там почти каждый день. Хотя, вчера я была в зоопарке, там слоненок родился, а ты знаешь мою любовь к хоботам и халявной сладкой вате.
- Вовсе нет, Васюхина! Я тебя видел на ввв.отшлепать.ком и ты там…
Дальше я не могу писать, потому что бью этого человека по лицу вазой и у меня руки заняты.

Наверное, это повышенное внимание за то, что в Москве у меня нет мамы или еще какой-нибудь родной крови, которая кормила бы меня борщом по первому требованию и следила за тем, чтобы я не ходила не улицу голой. Может, просто весна и снова придется покупать себе китайскую вазу для самозащиты от идиотов. Вот один уже в моей уютной жежешечке спрашивает, мол, как не стыдно мне воровать чужие блоги? А ведь единственный человек у которого я могу своровать – это я же, но на даирирушечке. И круг замыкается. Чем чаще я захожу в интернет, тем больше боюсь нарваться на очередную жопу и если она будет моя – я даже не удивлюсь.

04:46 

шутный чорт
Сегодня я потратила целую кучу денег вместо нормальной формы бабла из-за того, что не прочитала надпись на стене. Обидно вообще-то, я ведь только стены и читаю обычно. Люди мне книжки суют, журналы какие-то, фельетоны собственного сочинения, повестки в суд, а я гогочу и убегаю. А мимо стенки, конечно, с опущенными очками не прохожу. Именно так я научилась читать, разговаривать, познавать мир, по ним сдавала вступительные экзамены, чего уж врать, каждое утро я открываю свежую стену и пробегаю глазами колонку с некрологами. А тут такая шляпа. У меня аж пенсне раскалилось. Главное, надо было всего лишь перевести взгляд вперед, прочитать и принять разумное решение. Вместо этого я улыбалась, смотрела в потолок, потом скакала как коза пока не уткнулась рогами в стенку и все осознала. Я так расстроилась, что купила еще немножечко. Потом еще чуть-чуть. Когда деньги полностью закончились, мне стало значительно легче.
Недавно подметила эту новую привычку или ушиб, неважно как это называть, но вперед я редко смотрю. Может, это не свежая черта, а промаринованная годами и одна из причин, объясняющих почему я постоянно падаю. Я бы, возможно, услышала этот тревожный звоночек, если бы в голове итак сильно не звенело, скрежетало и сверлило. Мой сожитель считает, что я намеренно трачу мильоны мильардов в секунду, чтобы нам стало нечего есть, и он начал выносить мебель. И, наконец, вынес это проклятое пианино к чертям собачьим, пусть они и играют, сволочи. Не то, чтобы я против собачьих чертей.

06:45 

шутный чорт
Вкус крови во рту так и не проходит. Такое ощущение, что я ела человека. Мой знакомый каннибал (зачеркнуто), то есть хирург как-то за обедом сказал, что человечина пахнет точно также как медвежатина и наверняка схожа на вкус. Поэтому медвежатину он ни-ни. Видимо, предлагают постоянно, бедный человек. Я пытаюсь уговорить себя, что это все-таки во рту вкус какого-нибудь внутреннего медведя, а не меня. Совершенно не хочется жрать себя безо всякого повода. Или придется совершить что-нибудь плохое для равновесия, but I am already in my pajamas.

05:45 

шутный чорт
Недавно я сильно утомилась оттого, что сидела в кресле и была аппетитной. Поэтому прилегла на кровать, а там как раз поджидали меня мои очки. Последние, ясен перец. Остальные уже были в нирване или неподалеку (в Санкт-Петербурге). Обычно, мои любовники и одна крепость в Копорье ответственны за порчу очков, но в тот день дома была только я безо всякой крепости даже в стакане.
Пришлось в минус сто пятьдесят (так я рассказываю эту историю, когда пытаюсь выманить у слушателей печенье, деньги или попугаев) наощупь идти в оптику. Конечно, я несколько раз промахнулась, случайно заказала вместо очков лонг айленд, но потом благополучно ввалилась в очечную. Я нахожусь в сильной зависимости от своих очков, не столько физически, сколько психологически, конечно. Если их отбирают или я не могу свои глазья найти, то у меня случается слепота, колики, припадки, истерика и прочие атрибуты современной женщины. Поэтому выбирать себе очки без очков я тоже не могу. Это я и говорю я продавцу, прищуриваясь и притягивая его к себе поближе за грудки. Надышавшись лонг айленда, он пал, а я что-то себе выбрала и, о боги, вчера получила две пары. Самое смешное, что, обладая немаленьким словарным запасом и гуглом, я с трудом могу описать какого они цвета. Или формы. Я вообще не уверена, что это очки. То, что у них есть диоптрии и фокусное расстояние только делает их еще более подозрительными. Мне непонятно с чем я собиралась это носить, по какому случаю, а главное на каком месте. В моей жизни стало еще больше вопросов и неопознанных предметов. Так ко мне еще и группа саперов приедет, надо чай поставить

04:38 

шутный чорт
Попугая из зоомагазина, с которым я продолжительное время вела беседы о высоком и действительно важном для социума, купила какая-то сердобольная сука и мне совершенно не с кем обсудить какой гошахороший, а аленаумница.

04:17 

шутный чорт
По-моему эта зима самая прекрасная в мире, даже с учетом того, что я не могу по ней передвигаться как человек прямоходящий. Недавно я, кот размером с козу и лайка стояли на крыльце, глубоко-глубоко в валенках на босу ногу. Я-то еще в свитере, а они прямо так в пижамах. Утро было, снег сверкал как новенький. Смотрели мы на лес перед нами и заметили как небо опустило веки от холода, а заиндевевшая полоса деревьев - это его ресницы, оказывается. Мы так широко улыбались, что разбудили бабушку, она надавала нам по шапкам, которых у нас не было, и приставила к печке. Кота, кстати, через неделю сбила машина насмерть, а я бросила курить, так что мир стар серый и безжизненный. Непонятно совершенно что делают некурящие люди после секса, с чем они пьют кофе и когда все это закончится, ядрена кочегарка. Сначала думала, будто меня тоже сбила машина насмерть и я в юго-восточном филиале ада, но эта зима такая прекрасная и если это действительно ад, то я очень рада тому, что он никогда не закончится.

03:56 

шутный чорт
Если вас угораздит проходить мимо классов йоги, случайно подвернуть ногу, упасть и прозаниматься полтора часа, вы сможете узнать много интересного. Например, через одного, не выходя из позы собаки лицом вниз, участники банкета признаются, что они пили, курили, употребляли героин (кокс, гашиш, лсд, впишите свое), имели беспорядочные связи, а теперь, куда ни погляди, целиком йоги. Все это произносится на одном дыхании, в единой строчке, что выстраивается стандартная схема.
Path to becoming a yogi
1. Бухай
2. Долби
3. Кури
4. Взрыв мозга и мощный перетрах
5. Йога

Я, конечно, не исключаю, что споткнулась около зала занятий анонимных алкоголиков с хорошей гибкостью, но действительно интересно что там идет в схеме после йоги. Я, надеюсь, что хотя бы будут печеньки. Сигареты. Вискарь. Секс.
И обязательно пункт трансплантологии для меня (с блекджеком и шлюхами) потому что это уже ни в какие ворота. Нога по улице отказывается ходить ровно, странно болтается, в результате чего я постоянно падаю на симпатичных мальчиков, отчего имею кучу беспорядочных связей и синяк в форме попы. Толи дело деревянная нога – хочешь, борозди океаны, хочешь, поколачивай сожителя, а можно вообще корни пустить.
Конечно, нога не единственная моя проблема. Разве у меня так бывает? Нет, у меня большие карманы и я полипроблемна. Два месяца просила я Бога, сожителя, котенка Чаплина наточить мои чертовы ножи. В итоге, эти идиоты сегодня втроем исполнили мою просьбу, не предупредили меня и легли спать. Я вернулась после йоги, в три часа ночи, пьяная и счастливая, пошла отрезать себе вегетарианской колбасы из мяса молодой колбасы, ну и, конечно, оттяпала себе два пальца. Ну не навсегда – через пару часов они отросли, но крови было по пояс. Я проклинаю свою дурацкую привычку совать все в рот. Нет, некоторые вещи там хорошо лежат. Но раненые пальцы совать явно не следовало, потому что у меня быстро набрался полный рот крови (да, ножи эти звери хорошо точат). Когда на мои крики (до погружения пальцев в рот) запоздало прибежал сожитель, котенок Чаплин и прочие жители передвижного цирка трансплантологии имени меня и двадцать первого партсъезда, я как раз давала представление. То есть изо рта кровь полилась обратно и благодарная публика попадала в обморок, а кое-кто даже свалился в лоток для кота.
В итоге – расход коньяка, валерьянки, перетягивание жгута и прочие народные забавы.
Все мои сожители и прочие прихвостни утверждают, что редко встретишь людей, которые теряют кровь в больших количествах, чем я. Только если в морге. Так как я совершенно не оттуда пишу, наверное, у меня все-таки не пять литров крови как у порядочных людей, а, например, нет никакой совести.

00:00 

шутный чорт
Вместе с ногой мы регулярно проклинаем людей. Иногда вообще, а порой каждого по отдельности. Травма очень к этому располагает. Обмолвлюсь, что нога вместе с бандажом, который пришлось носить после того, как я торжественно порвала связки, влезает только в обувь на размер больше, плоскую и, в моем случае, клоунскую. Я бы чудовищно соврала, если бы сказала, что у меня такой обуви нет. Судьба серьезно наступила на мое чувство юмора.
Я ненавижу кроссовки. У меня есть отдельная история, теория, адепты и тяжелая сковорода. Когда я освободилась в 2000-м году до н.э. от этих шнурованных оков по случаю окончания уроков физкультуры, я радостно перешла к каблукам и прочим средствам средневековых пыток. В универе я старалась приходить на спортивные занятия в чем попало, потому что заниматься там было абсолютно нечем. Так как зал был очень большой, меня в валенках было плохо видно. Я против кроссовок. Я и кроссовки не состыковались во вселенной и это влекло гармонию, мир во всем мире, двигало Землю по оси и приятно пахло черной смородиной.
Однажды мои добрые друзья сказали мне, что мы выдвигаемся лазать по горам в одной невинной европейской стране, поэтому, будь добра, купи кроссовки и хорошую страховку своей попы. Я, конечно, засмеялась колокольчиком, так что задрожали тектонические плиты. А, оказалось, они не шутили. Делать было нечего, я взяла себя в руки, выпила водки, потом запила водкой и легла спать.
А утром я проснулась с кроссовками. Так как я обладаю достаточно обостренным чувством юмора, иногда оно колет не в бровь, а в глаз. В этот раз в глаз кололо золотыми, и
искрящимися на свету, переливающимися кроссовками. Я решила больше ничего пьяной не покупать и принять этот удар достойно, лежа, с похмельем. Кроссовки так и не надевались, кстати, и по горам я лазала как всегда ни то в валенках, ни то в балалайках. Правда, вынула злополучную пару на даче, ослепло от блеска три деревни и прокисло молоко. Я убрала обувку в сейф, проткнула осиновым колом и забыла.
И тут я порвала себе связки. В бандаже на меня не лезет ничего из моей обуви, повторюсь, даже летней. Кроме золотых, брильянтовых кроссовок. Они почему-то стали больше меня на целый размер, как я поняла из-за того, что они подпитывались энергией от крови невинно убиенных.
И мне пришлось в них ходить. На людях. Сочетая с приличной одеждой. Это какой-то кошмар и унижение. Я не представляю как можно носить кроссовки девочке не в лесу или спортзале, а прямо вот так откровенно и бесчувственно по улицам больших городов. И, что самое страшное, золотые кроссовки привлекают внимание так, как если бы я ехала верхом на слоне или скакала бы на розовом пони по имени Одуванчик. Им надо поглощать чужую энергию для жизни, и они зачаровывают людей на улицах и в метро. Все постоянно смотрят на них, отчего мой стыд растет в размерах, закрывает известные памятники и скоро его запретит «Юнеско». Из золотых кроссовок еще торчит мой бандаж, которым я спекулирую, чтобы мне уступали место, но никто его не видит. Все прикованы к этим проклятым кровососкам и сидят как облупленные.
Котенок по имени Чаплин, поддерживая меня, сегодня весь вечер их грыз, грыз, да не разгрыз. Хотя намедни перекусил две металлические пилочки для ногтей.
Откуда вывод – ведите себя прилично и не падайте на ровном месте оземь – в сокола не превратиться. А врач на физиотерапии упрекает меня, что я совсем развязалась.

23:42 

шутный чорт
Пока люди истово находят в парадной котят, я обнаружила на первом этаже коллекцию приличной фантастики, некормленую, в коробке, с хвостами морковкой. У меня задрожали руки, губы, ноги, головы, хобот и ключи. Я быстро шикнула на звенящие органы – не хотела, чтобы соседи пронюхали и набрала себе восемь с фигом пухленьких, аккуратненьких, а главное новых книжек. Принесла их домой, накормила колбасой. Они отогрелись и мурлычут. Я так счастлива, что даже ударилась головой об косяк и теперь мне еще лучше.

00:32 

шутный чорт
Пока я сижу с разорванной ногой, у меня стырили котенка. Уже какой раз. То украдут котенка по имени Васюхина, то моего Чаплина. И мою милицию. Странно, что случай с ногой не понравился. Нет, правда, если уж начала - то жди, что и ногу тебе тоже оторвут.
Чуткие доброжелатели пишут:
damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=2469957
Хоть бы имена, право слово, меняли. Имена-то меняют! Не знаю как поворачивается рука зачеркнуть Васюхину и написать Маринчик. Господи, как про себя вообще так можно говорить - Маринчик. Она украла у меня Гену! И называет "админом"! Маринчик, зачем же человека-то оскорблять?!
Фотограммы Светы Гавриш на дамочке тоже смотрятся очень душераздирающе.
Как и спизженный хобот.

01:18 

шутный чорт
Как я ебанулась на отличненько.

Иду по вокзалу. Из Питера я обычно возвращаюсь с огромными чемоданами весом в 60 кг каждый, пакетами, сумками, котомками, собачонками, полными моих шмоток на все случаи жизни (даже валенки с декольте). Также на мне не менее 5-6 книг, три тонны какой-то еды и настоек от бабушки, которая все еще думает, что я со своими щеками не доедаю. В результате, я, из вежливости и для спокойствия предков, все гружу и скармливаю голубям и вечнозеленым гостям.
История болезни: специально еду красивая и умная, чтобы ко мне подходили сердобольные и помогали тащить. Ну, телефон не даю, но улыбнусь и похихикаю.
Но не в этот день. Более того, я прошу всяческих друзей встречать меня направо-налево, провожать, развозить и прочее. Но в шесть утра вторника все были подозрительно заняты. Ползу как удав, варенье и бутылка из кармана торчит, шарф набекрень.
И тут! Прямая дорога! Ровное место! Ничего страшнее его нет. Это тебе не лестница и не косогор. Это ровное место, на котором я, конечно, совершаю тройной тулуп, мне ставят 5.8 за артистичность, и я получаю приз зрительских симпатий - чемоданом сверху.
- Ой, девушка, ну, Вы осторожней!
Это важная фраза, которую нужно услышать от проходящих мимо, без которой твое падение незавершенно.
Еле-еле я встала, утерлась вареньем, хлебнула настойки и нетвердой походкой устремилась домой. Мне, в принципе, уже не было тяжело, так как боль в ноге занимала все пространство чувств, и думать о чем-то другом было сложно.
Дома я терапевтически примотала к ноге кота и благостно легла спать.
Проснулась я оттого, что нога опухла, свесилась за рамки квартиры и жизнерадостно помахивала соседям. Я насторожилась и поспала еще сутки.
Очнулась я в травматологии, куда меня торжественно вносил сожитель и принимали орущие врачи. Жить я, конечно, буду, но месяц физиотерапии, если я еще хочу ходить ровно (вот будет невидаль!) и вместо гипса красивый бандаж с металлическими вкладками с благостного решения травматолога тоже недельки на четыре. Как обычно – напьюсь и сажусь в шпагаты на бис, а потом выйду из дома, встану на ровное место и рву связки почем зря. А ведь 24 года ни одного разрыва.
Чувствую некоторую разобщенность с ногой, которая от меня оторвалась так неожиданно. Теперь у нее свои дела, своя жизнь, которая не влезает ни в одну пару обуви, свои врачи, много внимания и модный черный бандаж, на который можно крепить магнитики. Сожитель накупил ноге много вкусностей, игрушек, наркотиков по рецепту и даже киндер-сюрприз для девочек. Подчеркиваю – «ДЛЯ ДЕВОЧЕК». Это я к тому, что, без ведома ноги, я его открыла, а там синяя гоночная машинка. Вот уж, бля, действительно сюрприз.
Пищать и плакать в аэропорт.

@настроение: полноприводные мотортопедические стельки honda

23:19 

шутный чорт
04:13 

шутный чорт
03:38 

шутный чорт
Старушка-mode on

Начала разговаривать с телевизором. Более того, ругаться и причитать. Он мне такой:
- Российские золотые умы на студенческой конференции «Бла-Бла-Бла Смотрит В Будущее Или Отвердевшие Мозги Не Утекут Заграницу» в рамках конкурса изобрели чудесный нано-чехольчик на экран мобильного телефона, мир спасен, чихнем свиным гриппом на кризис, будем на Марсе выращивать рододендроны.
Я, конечно, праведно искривилась в пространстве и стала ворчать, мол, какого хрена, доколе и кидаться в телевизор предметами быта. Нет, правда, лучше бы новый трактор изобрели, летающую машину, социальную программу какую поветвистей, пошли бы отремонтировали дороги, коли время есть черти чем заниматься. Тогда не грех им и человека приставить с флейтой, а то и целый оркестр под руководительством. Но нет, мы не в Древнем Риме, культуры нет, неурожай флейт. Только отвернись – нано-чехлы они строгают. Пусть дома, в темноте и под одеялом делают что хотят, но зачем же в телевизор лезть, там электронно-лучевая трубка, а не резиновая! Блендер не резиновый в знак солидарности, если я еще раз его в телевизор кину, он непременно погибнет. Хотя, конечно, мне бы нано-чехол пригодился - один заезжий аудитор, пользуясь положением (он был над телефоном, со стаканом в руке) облил мой аппарат медовухой. И тот, ясный перец, сломался, а потом от шока даже несколько раз упал об асфальт. Случайно. Но зачем же решать только мои проблемы? Я же не пуп. В России же еще кроме меня есть люди, по крайней мере, сверху постоянно кто-то сверлит, а сосед, который убивает своих жен табуреткой, стал здороваться со мной по два раза и пригласил на чай. А я и зайду – табуретку-то изъяли.
Лучше бы вернули мои любимые репортажи про попугаев-швей в вечерних новостях, чем придумывать смешные окончания к «нано».
Категорически не понимаю выбор актеров на главные роли в русских фильмах массового потребления. После того, как меня шокировал Максим Каммерер из «Обитаемого острова» я долго ходила к врачу, лечилась гипнозом и подорожником от образовавшейся фобии. Я ведь люблю в охотку и Лунгина, и Учителя, и Соловьева, и даже от Хомерики не плююсь, хоть и фамилия смешная. А потом посмотрю на какого-нибудь Каммерера невзначай и у меня тут же травма образуется: я боюсь русские фильмы смотреть, хотя много хорошего есть. Вот опять, шла мимо и случайно посмотрела «Книгу Мастеров», едрить мою кочегарку, ну екарный бабай же! Ну как можно такого некрасивого мальчика людям показывать за деньги?! Где они вообще их достают? У них что склад? Почему его не сбросили со скалы, черт побери, а крупными планами показывают! Объясните мне, пожалуйста, как некрасивые и бесталанные люди попадают на главные роли отечественных фильмов? Это чего, такая правительственная программа поддержки сирых и убогих или они там думают, что у нас очков нет?
Или вот, захожу третьего дня за кефиром в магазин, а там сразу шесть милиционеров в разгар рабочего дня распивают водку и хорохорятся. Я от возмущения как всегда споткнулась и упала. Они почему-то мне сразу налили, вместо того, чтобы руку предложить. Нет, я не хочу замуж, просто часто падаю, когда вижу милиционеров или просто выхожу на улицу, возможно, потому что в прошлой жизни я была станцией «Мир».
Хожу и ворчу, потом посплю, поем, снова ворчу, потом упаду в грязь, посплю, поем и, кажется, мне скоро начнут платить пенсию, но тут Окружающая Действительность берет меня за грудки и говорит: «Алё, меня хорошо слышно, а то я в метро!». Сегодня при попытке купить невинные сигареты меня здорово обескуражило, на ночь глядя.
- Девушка, а вам восемнадцать есть? Это не комплимент!
Господи, это теперь оскорбление?!
Скинула пару килограмм и теперь зимнее пальто мне большое, поэтому я хожу по улице голая, конечно, нано-чехольчики, черт их дери! Людям самим футляров не хватает, а они водку пьют и паспорт сверяют с моим лицом, причем страницу на которой даже фотографии не приклеено! Как будто кроме меня никого нет. У них что ли не сверлит никто.

Старушка-mode off

03:38 

шутный чорт
Я решила, что моя нелюбовь к котам слишком быстро дошла до своего апогея и, собственно, развиваться дальше некуда. Я пребывала на вечеринке, не забыв двадцать восемь раз попросить отстранить от меня кошачьих, а еще лучше перестать ими в меня тыкать. Уберите Вольдемара, как говориться, он меня утомил. А потом, конечно, набралась как сапожник, слово за слово, нога за ногу, просыпаюсь и совершенно забываю имитировать свою «аллергию на котиков». Тут-то меня и раскрыли, мол, вовсе я не болезная, а просто злая. И котиков во главу стола, прямо на самовар ставят.
Черт побери, взрослая же девочка, надо как-то бороться с комплексами! Подумала я и тут же завела кота. Не знаю уж как может допиться до такого состояния индивидуум, который, например, не переносит змей, пауков или те же самолеты, и внезапно завести себе аспида, птицееда или Ту-134. Мне, конечно, повезло, что я не могу терпеть кошек, а не Китай, слава Богу, потому что совсем не получилось бы попросить мою добрую Т. из Подольска организовать мне миллион-другой китайцев, а вот с котятами она в легкую согласилась.
Я, конечно, как человек, выросший с врожденным пороком отрицания домашних животных, совершенно не поняла как пользоваться котенком. Долго его крутила, пока нас обоих не стошнило.
Тут на помощь стали приходить бывалые котоводы и открывать мне глаза.
- Ты решила назвать котенка Тесла? Ничего нельзя решать за него, он сам себя назовет!
- Ты хочешь, чтобы котенок любил тебя больше сожителя? Ха-ха! Он сам решит кого любить и как!
- Ты хочешь, чтобы котенок спал в своей коробке, а не у тебя на подушке? Три ха-ха! Он сам решит, где спать, что есть и на какой шторе сподручней висеть.
Черт побери, я завожу кота и ничего не могу за него решить что ли?
На Теслу он, ясное дело, не потянул, в паспорте написала «Чаплин» за монохромность, усы и комедийное скольжение на бананах. Теперь живу со своим страхом в двухкомнатной квартире. Ничего открыть, посмотреть, почитать, надеть, сделать невозможно спокойно, потому что рукой и ногой надо отгонять кота, который одновременно может быть везде и мне катастрофически не хватает конечностей. Так одной рукой живу, другой отгоняю кота.
Ладно, отгоняю. Недавно я поняла, что его мяуканья переводятся в моей голове в настоящие человеческие фразы, в основном гастрономического характера, конечно, но все же. А синдром идиотического чревовещания? Мы с сожителем заметили, что стали озвучивать кота на разные голоса, придумывать ему монологи, делать вид, что он выступает со скетчами, а что бы он сказал, если. Иногда поймаем себя на том, что уже полчаса говорим за кота и, судя по содержанию, у него шизофрения, нечего надеть и он категорически не одобряет внешнюю политику Медведева. Чаплин, конечно, звонит маме и просит забрать его отсюда. Расходимся.
Я, разумеется, очень боялась, что как-то не так воспитываю кошачье, и он вырастет собакой, попугаем или гладиолусом, но ветеринар уверил – у меня созрел вполне «симпатичный лосенок». Мне, конечно, нельзя говорить таких вещей, потому что я сразу ищу рожки и вообще нервничаю и спотыкаюсь.
Не могу сказать, что эксперимент удался и я полюбила кошек. Безусловно, не чаю души в Чаплине, могу держаться пару минут, пока в меня тыкают кошками, прежде чем завопить. Честно говоря, для меня открылся целый мир, который постоянно хочет жрать. Недавно мир выгрыз целый абзац из плохой книжки, его прямо так и стошнило – отрывком. Я поняла, что у нас много общего.

00:09 

шутный чорт
Мы с ним недавно были в зоомагазине
Я говорю
Вот этот попугай, такой одинокий
Стоимостью пластической операции
По превращению тебя в попугая
Он такой грустный, я разговариваю
С ним в каждую пятницу и среду
И я боюсь, что меня узнают продавцы.
Нет, дорогая
Ты отвечаешь
Тебя узнают только
Попугаи.

фото Света Гавриш

Вилка это? или ангел? или сто рублей?

главная